Phrase du jour

A force d'écouter du reflet d'acide, voilà ce que j'entends au téléphone :

" Nous nous efforçons d’écourter agréablement votre attente… nous vous forcerons à écourter agréablement votre tante… "

Les super-héros ne peuvent pas exister dans la vraie vie, pour une bonne raison. Parce que dans la vraie vie, on a besoin de vrais héros, pas d'un bouffon qui se balade en tenue de plongée.

Dave Lizewski

"Une opinion est comme un pénis. Il est acceptable de l'avoir, il est bon d'en être fier, il est même assez sympathique de jouer avec de temps en temps. Mais non, rien ne justifiera jamais le fait de l'exhiber en public."

Ce matin, en cours de réseau :

Prof : "Est-ce que vous connaissez la réponse de la requête ping qui permet de tester une connexion ?"
Élève, qui n'en a aucune idée : "Euh... Pong ?"
Prof : "C'est ça."
Élève, qui croit que le prof blague : "...?"
Prof, totalement sérieux : "Si, c'est vraiment pong !"
Rires dans toute la salle.

"Je hurle, mais vous ne m'entendez pas"

D'un prof de français de jadis. C'était bien, cette époque où ça me paraissait n'avoir aucun sens. (Et puis ça vient peut être d'un vieux film, aussi).

 Shad c'est genre la base. Je vois pas LGJ sans les mèches bleues quoi.
D'Andrea sur la CB en parlant de l'ancienneté de certains membres.

"Aaah, donc le gentil qui est devenu méchant que j'ai tué a ressuscité dans le rêve qui est devenu réalité parce qu'en fait il est mort, et la nana qui s'est suicidée s'est réincarnée en gamine de 4 ans puis s'est envolée dans les ténèbres pour remonter sur la falaise d'où elle a sauté!"

Moi, décrivant la fin D'Eternal Sonata.

"Je crois que je viens d'inventer le premier test bicurieux."

Moi après que je me sois rendu compte que fille ou garçon, les gens de ma classe sont complètement baisés par le test que mon prof m'a fait écrire.

Na na.

"J'ai rêvé que je devais sauver le monde en me plaçant entre deux trams, et en plaçant mes mains sur leur parois alors qu'il démarre pour tourner sur moi-même et changer la position et le sens de rotation de la terre !
- Et sinon t'as penser à arrêter la drogue un jour ?"

Un échange entre moi et un ami ... Je suis le rêveur ...

Journaliste : Qu'est-ce qui fait d'après vous que vous êtes quelqu'un d'aussi original que ça ?

Bjork : "When I was three I found a book between my grandmother's tits, and I opened it... and I found a dark hairy wet stuff and I ate it."

Traductrice de Bjork : "Quand j'avais trois ans j'ai trouvé une livre entre ma grand mère... stits (?) ... j'ai trouvé ce livre et je l'ai ouvert, et j'ai trouvé... quelque chose qui était noir et sombre, et je l'ai eu- et j'l'ai mangée !"

*ricane*

KFC : Kill the Fucking Chicken.
Oui je sais ce n'est pas une phrase.

"Dîtes-moi que je rêve!"
"Nan, tu rêves pas... Dans un rêve, on voit des trucs comme euh... Comme une grenouille avec une cravate."

François Pérusse.

Au détour d'une conversation à la pause déjeuner ayant commencé par des croissants, puis ayant dérivé sur le saucisson et le fait que les 3/4 des personnes de mon groupe de travail sont musulmans...
Un collègue : De toute façon, ils vont bientôt faire des PCs Hallal !
Les autres : ...?
Un collègue : Ben ouais, ils vont faire des PCs sans porc USB !
Rire dans la salle.

- Enfin, beaucoup trop d'analphabètes...
- Oui, en effet, l'analphabetrave est un fléau.
- C'est un grand problème...
- Oui, c'est très problémationel.
- Alors j'ai fait approuver mon texte par le gouvernement. Ce sera une dictée ministéreuse...
- On dit ministérielle!
- Oh, pardon.
- Spèce d'illettré!

Les deux minutes du peuple, La Dictée, François Pérusse

"-C'est Albert Einstein
-Dites à ce ptit trou du cul qu'il aille se faire mettre et que c'est dla part de Edith Piaf
-Y a Edith Piaf qui dit que vous êtes un ptit trou du cul et d'aller vous faire mettre
-Mais ce n'est pas logique mademoiselle, si j'ai un aussi petit trou du cul comment pourrais je me faire mettre?
-Il n'y a que lui pour avoir cette logique! Sandrine! Faites entrer!"
François Pérusse

"Je ne suis pas fou, ma mère m'a fait passer des tests"

Ais je vraiment besoin de dire qu'il s'agit de Sheldon Lee Cooper?