Nous interrompons ce programme pour un flash spécial.
Ho ho. Bienvenus à Channel Fear, chers téléspectateurs! Non non, n'essayez même pas, il est trop tard pour changer de chaine maintenant. Vous êtes piégés mes petits chatons. It's a trap! Il est trop tard pour faire demi-tour. Vous allez plonger dans l'horreur la plus total et je quand je dis « plonger » c'est au sens propre du terme. Mais trêve de blabla inutile. Les seuls bruits que je veux entendre de sortir votre bouche à partir de maintenant... ce sont vos cris.
Alors qu'est-ce que Channel Fear? Et bien, il y a une rumeur qui cours en ville. Oui, une rumeur. Ou plutôt une légende. Oui une légende, une légende urbaine. On raconte que si on regarde la chaine de télé numéro 4 après minuit, on peut enfin connaître la vraie définition du mot PEUR. La peur est une émotion ressentie généralement en présence ou dans la perspective d'un danger ou .... Oui non pas comme ça raaah. I gonna kill you! Bon, je vais faire simple alors. Ceux qui regardent le canal 4 tombes sur Channel Fear, et quand ça arrive, j'attrape votre âme, ou alors un de mes subalternes l'attrape, ou alors un sbire d'un de mes subalternes l'attrape, ou alors un larbin d'un sbire d'un de mes subalternes l'attrape, ou alors... Quoi? C'est chiant? Oui je sais héhé. Mais revenons à nos grillons, une fois que je vous ai attrapé, moi ou un mes subalternes, ou un de .. Promis j'arrête. Donc une fois que je vous ai attrapé, je vous emmène avec moi à travers le poste de télé, vous verrez c'est confortable à l'intérieur, et je vous dépose sur le plateau principal de Channel Fear que je nomme "The purgator" ou alors "l'accueil", ça dépend des jours. You can't escape! Là, je choisis pour vous votre... "épreuve" et après en route pour l'horreur. Héhéhé.
Alors pourquoi une chaine de télévision vivante répandant la terreur ferait ça? Et bien la réponse est dans la question mon cher. Répandant la terreur. Je me nourris de votre peur pauvre mortel. Et elle est délicieuse ne vous en faites pas. Parfois je la fais frire avec un peu d'huile d'olive et je fais sauter tout ça à la poêle. Bon le cours de cuisine est fini. Die die die! Et oui. L'épreuve est très simple, traverser un terrain de jeu et trouver la sortie. Simple je vous l'avais dit, même un idiot pourrait le faire. Mais voilà, entre vous et la sortie il y aura des obstacles et des hordes de créatures qui ne voudront qu'une seule chose: vous massacrez, vous broyer, vous dévorer, vous muter, etc ... Oui ça fait plus qu'une chose c'est vrai. You're trapped forever on me! Si jamais vous venez à mourir lors de votre séjour à Channel Fear, votre esprit est brisé et votre corps devant la télé dans le « monde réel » ne se réveillera plus jamais. Si vous mourrez, vous êtes mort. Ho très spirituel ça. Mais n'ayez crainte, enfin si un peu sinon ça ne sert à rien tout ça, si je vois que vous êtes sur le point de succomber, je vous fais sortir de moi illico presto, car je n'ai aucun intérêt à vous voir mort, si ce n'est la distraction que cela procure. Mais bien sûr, à votre arrivez je ne vous le dit pas. Il faut savoir garder la surprise. Et puis parfois j'oublie de le faire donc bon... Par contre si vous arrivez à survivre à l'épreuve, vous aurez le privilège de repartir chez vous avec un enregistrement de votre exploit et un cadeau que je choisirais selon votre prestation.
Ha oui les terrains de jeu. Il y en a 4, ça porte malheur le 4 c'est pour ça. Murder! Peut-être qu'il y en aura d'autres, mais pour le moment non, donc il faudra s'en contenter.
Sun Rise Hospital:
Vous êtes tombé sur le centre hospitalier? Bravo vous êtes un grand malade. Si si c'est un compliment pour ChannHell Fear je vous assure. Cet endroit à une histoire très très intéressante. C'était un hôpital avant. I gonna burn you! Bon rien de bien surprenant jusque-là c'est sûr. Il y a une salle d'opération, des chambres, des salles d'examens, une morgue, une aile psychiatrique, un laboratoire de mutation génétique... Tout est normal oui oui. Mais ça devient vite intéressant. Promis. Restez. Ha suis-je bête, vous ne pouvez pas partir, c'est vrai. Héhéhé. Sun Rise était un établissement réputé où on y trouvait tous les plus grands médecins du Vieux continent. Oui je parle de l'Europe au cas où vous n'auriez pas compris. Mais voilà, l'un de ces génies trouvait que c'était plus marrant d'accélérer l'évolution en créant des mutants. Hoo quel foufou celui-là. Et comme si ce n'était pas assez marrant comme ça, il les libéra dans les couloirs de l'hôpital. Un vrai massacre. C'était très drôle je dois l'avouer. Depuis ces créatures rodent dans le centre à la recherche de ... euh... bah de VOUS. Et oui. Ici vous êtes la proie des créations du docteur Niwrad, je vous le présenterais après soyez patient "d’hôpital". You are dead!
Ici votre épreuve sera de trouver la sortie. Facile. Après il faudra trouver la clef pour sortir. Moins facile. Mais sinon ce ne serait pas drôle. Héhé. La clef? Ho elle se trouve là où ne voulez surement pas aller: Le laboratoire! Vous allez devoir traverser les sombres couloirs ensanglantés peuplés de mutants pas cool. Nan je déconne, ils sont cool. L'autre jour il y en a un qui m'a donné les tripes d'un intrus. Haaa qu'il est gentil et meugnion. Vous croiserez surement une infirmière avec un visage défiguré et des seringues à la place des doigts ou les yeux crevés avec une bouche ornée de dents acérées et des bras en surplus. I observe you! Si vous fantasmez sur les Nurses vous allez vous régaler. Non? Vraiment?? Bon, tant pis pour vous alors. Elles qui sont si câlines. Une chose est sûre en tout cas, vous serez bien traité ici.
S.S. Athena:
Et non, ça n'a aucun rapport avec les nazis, mais on valide le point Godwin quand même. Youhou! Le Space Ship Athena est l'épave d'un vaisseau spatial en orbite quelque part au fin fond de l'univers. La mission de cet engin était de trouver de nouvelles sources d'énergie en fouillant l'espace et le plus beau c'est qu'il en a trouvé. Fin de l'histoire. You're cursed! Hop hop hop c'est pas fini en fait. L'Athena à effectivement trouvé ce qu'il cherchait mais même un peu plus. En effet, un jour l'équipe récupéra, sur une planète lointaine, un étrange minerais qui dégageait une énergie prodigieuse. Tout content d'eux, ces crétins on oubliés les règles les plus élémentaires en matière de quarantaine. Bande de nuls. Hooo comme c'est dommage pour eux, car en plus de la nouvelle source d'énergie, la pierre renfermait un Virus. Le genre pas cool qui tue les gens et les transformant en monstre avec des tentacules dégueulasses et griffes à des endroits où normalement il n'y en a pas. I'm in your mind! Donc attendez vous à en croiser dans les corridors de cette carcasse métallique. Peut-être passeront-ils par les conduits d'aération. À moins qu'ils ne vous attendent derrière une porte. Non attendez. Derrière vous. Ils vous suivent et vous observent. Vous ne pouvez pas leur échapper. N'oubliez pas: Dans l'espace, personnes ne vous entendra crier.
Vous l'aurez surement compris, si vous voulez survivre il va falloir trouver la sortie. Et que je ne vous vois pas en train d'exploser la coque du vaisseau bande de petit malotrou. Déjà parce que c'est très stupide et surtout parce que ça vous tuera. Et je ne pourrais rien faire pour vous cette fois. Et ouais je ne peux pas être partout. Et puis ça vous apprendra à casser mes décors. Et puis voilà. Et j'utilise peut-être un peu trop le mot « ET ». Bon bon bon. Si vous voulez partir de ce petit paradis spatial. Il vous faudra trouver les capsules de sauvetages et trouver comment les alimenter. Autant vous dire tout de suite qu'il faudra fouiller le vaisseau de fond en compte. Héhé. Ne vous en faites pas pour le virus, il ne vous infectera pas. You're in your grave! Normalement.... Les infectés feront tous pour vous trouver. Mais faite attention au capitaine Neila, cette femme est surement la plus dangereuse de tous, car elle n'a pas complètement perdu l'esprit, mais elle aimerait surement vous massacrer.
Von Carsten's Castle:
Un château en T. Hahaa. Aller, rigolez à cette blague. RIGOLEZ. Non? Bon okay oubliez alors. Vous ferez moins les malins quand je viendrais vous planter un couteau dans vos orifices oculaires. Bref. Le château de Lord Lucien Von Carsten. Lugubre à souhait et cliché aussi, mais je m'en fiche moi je l'aime bien mon château hanté cliché. Il est perché au sommet d'une montagne perdue au milieu d'un paysage aride. La battisse est une brai œuvre d'art, mais bon vous n'aurez pas le temps de profiter du décor puisqu'il va falloir survivre. Enfin vous faites ce que vous voulez, mais c'est un conseil que je vous donne là. You can run away but not hide! Sachant qu'il y a des esprits et des fantômes, oui j'ai dit hanté et cliché pff, je vous conseille de faire attention où vous mettez les pieds... et les mains... et la tête. Alouette. C'est généralement le genre de truc qu'on ne peut pas tuer aussi facilement. Vous avez une bouteille d'eau bénite sur vous? Non. Bah tant pis de toute façon ça marche pas. Ce sont les âmes errantes des pauvres bougres qui ont servis de jouets à torture à ce coquin de Lord Lucien. Mais on en reparlera.
L'intérieur est un vrai labyrinthe donc je vous souhaites bonne chance pour trouver la sortie. Un indice. Ce n'est pas la porte principale, elle est bloquée. I'm crazy! I'm happpppy! Cette fois-ci il n'y a pas de clef à aller chercher. OUFF. Par contre il va falloir passer par les catacombes et les salles de tortures. ARGGG. Et oui, c'est l'endroit le moins cool de tout ce tas de pierre. Quoique c'est sympa de jouer au foot avec un crâne contre un esprit torturé. Bon par contre Lucien il n'est pas marrant du tout, même pour un noble qui a torturé et vendu de nombreuse âmes humaines à des démons pour se payer l'immortalité. Ho je vous l'avais pas dit? Bon bah comme ça c'est fait. Hoooo oui j'allais oublier quelque chose d'important. Comme si les spectres, Lucien et le labyrinthe ne suffisaient pas, vous allez être victime d'hallucinations plus ou moins agréable qui risque de vous rappeler votre douloureux passé. Héhéhé. Vous allez vous a-mu-ser. Je vous le promet. Et puis même si ce n'est pas amusant pour vous, ça l'est pour moi.
Frostmoon:
Et pour finir, voici le village de Frostmoon, abandonné depuis des lustres, 10 ans c'est long à l'échelle d'une mouche, et recouvert par la neige. Ho et envahit par les morts-vivants. Des zombis. Et ouais. Des zomzoms. C'est cool les zomzoms. Ouais... Cool. Brefouille. Il y en a vraiment partout et... bah ... ils sont amateur de chaires fraiches. Autant vous dire qu'ils vous préparent un accueil des plus... chaleureux. Humm qu'ils sont câlins, par contre ils puent la mort. Héhéhé. You fall all! Réfugiez vous dans les bâtiments en ruines, trouvez des armes, et des munitions. Puis TIREZ. Haa nan c'est vrai... J'ai fait en sorte qu'il n'y ai pas d'armes dans mes décors. Oups alors. Bon alors qu'est ce qui s'est passé ici pour que la ville devienne une ville morte-vivante? Hoo très simple. On a libéré la mauvaise personne, en occurrence une liche nécromancienne qui trouvait ça marrant de transformer les gens en cadavres ambulants amateurs de viandes sanglantes. They shall have you! Il n'y a que le fossoyeur qui a été épargné. Pourquoi? Parce que c'est lui qui a libéré l'autre sac d'os et aussi peut-être parce qu'il sent la décomposition lui aussi. Depuis il se sent très très seul et à développé une sorte de ... folie... Il s'est mis en quête d'enterrer vivant chaque intrus qu'il croise. Ouais il est tombe je sais, euh grave, mais c'est pour ça qu'on l'aime. Si vous vous faites choper par lui, je vous laisserais mariner quelques minutes dans votre cercueil avant de vous réveiller. Je ne suis pas un monstre quand même.. Si?? Bon.. Peut-être. C'est vrai que...
Le but du jeu ici n'est pas de trouver la sortie. Bah nan c'est pas suffisant. Vous devrez trouver la SAVE ZONE quelque part en ville. Alors c'est quoi la SAVE ZONE? Bah comme son nom l'indique, c'est un endroit où vous serez en sécurité. C'est un bunker sous la ville, dans une cave, sous une maison. Ha ouais mais laquelle? Bah trouvez là sinon c'est de la triche si je vous le dit, nan mais ho. Ding Ding Ding! Your hour is close! Bon, bien entendu les morts-vivants vont vous courir après hein, mais c'est les risques du métier ça Simone. Mais bon il y a pleins d'endroits où se cacher. Comme euh.. Bah ... les maisons... euh et puis.. le cimetière. Ha non mauvaise idée ça. Bah euh... L'hôtel de ville dans ce cas.... Hum oui .. non.. peut être.. L'église semble repousser la horde mais bon hein on n'est jamais sûr de rien... Surtout que bah .. le fossoyeur lui il n'a pas peur de la maison du seigneur. You belong to me! Mais bon une fois dans le bunker, la SAVE ZONE, bah là je viens vous chercher pour vous dire que vous avez gagné. Ho et comme je suis un grand généreux, vous aurez même droit de rapporter un zombi de compagnie. C'est pas la classe ça? Non? Vous en voulez pas?? ... Rooof.. Franchement vous les mortels vous êtes ennuyeux.
Bon maintenant que je vous ai fait faire le tour du propriétaire. Passons au plus important: les "acteurs", ou les "monstre", ou encore les "ARGGG NAN PITIE". Sans eux Channel Fear n'existerait pas et ce serait triste, triste.
ZIN ARATOR
Alors nous commençons par votre humble serviteur, moi. Alors moi c'est lui, et lui c'est moi. Je suis Channel Fear. Je suis votre cauchemar. Houhou. Alors alors comment se présenter soit même en étant parfaitement objectif? Et bien c'est impossible mes petits chatons. Hummm chatons. Mais je vais tâcher de vous offrir une description assez proche de la réalité. Ou pas. Ou peut-être. Franchement je vais essayer après le reste on verra. Alors par quoi commencer? Je suis née en l'an 0 après Zin Arator. Je vous laisse calculer ça. DIE DIE DIE! Vous pouvez utiliser des calculatrices si vous voulez, je suis trop bon.
Certains disent que je suis fou et à ceux là j'ai envie de leur répondre deux choses. Premièrement: C'est celui qui le dit qui l'est. ET PAF. Bien fait... Comment je les ai cassé... Bon... Il fait bon pour la saison non? ... Ça vous dit d'arracher des tripes avec moi? Quoi?? Haa oui la seconde chose. Deuxièmement: Il n'y a rien de plus dangereux qu'un fou qui sait ce qu'il fait. Maintenant vous êtes prévenus. I'm going to catch you! Quoi d'autre?? Bah il parait que je dis des mots en anglais comme ça sans raison. Pfff Les gens ne savent plus quoi inventer. Nan mais sérieusement. Qui parle encore anglais dans ce monde? Hein? Les anglais? Haa oui... Bon okay okay. Complexe. Oui je suis complexe. Insondable, incompréhensible.. Comme l'art moderne en gros. Ouais. Seuls quelques élus peuvent comprendre. Enfin je crois... Roooh et puis on s'en fout. OUIAAAIIIS. Anarchique. Ainsi est mon esprit. Pourtant.. On dirait pas comme ça quand on vois la tête de mon avatar. Mais c'est d'autant plus perturbant. Oui. Mon avatar a une tête sérieuse, triste, intelligent, sauf que c'est moi qui suis dedans. Héhéhé. Je l'utilise quand je présente le "jeu" à mes chères téléspectateurs... Et aussi quand je me décide à me balader dans VOTRE monde. Et oui, vous n'êtes pas en sécurité. C'est un jeune homme tout ce qui a de plus normal. Avec des lunettes, des cheveux gris, deux jambes, deux bras...Ho la liste est longgggue.
Je suis née de l'union entre un poste de télévision, mon pôpa, et la déesse de la folie, Mania. Haaa maman Mania. <3 Mamania. <3 Behind you! Oui, je suis une engeance de la folie. Et alors? Vous êtes jaloux? Héhéhé. La peur et la folie sont proches. Oui oui. La paranoïa. La psychose. La folie meurtrière. Les moutons. Les puits de pétroles. LES LES.. Euh Je m'égare. You're lost! Beaucoup de ceux qui sont venues me voir ont perdus le sommeil. J'espère qu'ils le retrouveront. Parfois ils dépriment. Et parfois, ils finissent dans un hôpital psychiatrique, comme celui du Sun Rise Hospital. mais en moins lugubre. Du moins je l'espère pour eux..... Sinon ils ne sont pas près de guérir. Halala Ce que les mortels peuvent être fragiles. Surtout les humains d'ailleurs. Pourtant c'est surement l'espèce qui cherche le plus à se faire peur. Paradoxale nan? J'aime les paradoxes. Surtout s'ils sont assaisonné avec un peu de terreur. I would wait for your sleep to strike you! J’espère que maman est fière de ce que je fais pour elle. Moi qui l'aime tellement. <3 Allez.. Venez... N'ayez pas peur. Enfin si un peu quand même... Accepter ce cadeau que ma maman vous offre. Accepter son amour. ALLEZ-Y ACCEPTER LE. AIMEZ LA VOUS AUSSI. Devenez fou vous aussi. Rejoignez nous. Enfin... Ce n'est pas comme si vous avez le choix après tout.. héhéhé.
THE DOCTOR NIWRAD
Alors lui c'est le gentil docteur que j'ai cité quand je vous ai parlé de Sun Rise Hospital. Mais si vous savez, celui qui voulait booster le genre humain. On dirait pas comme ça avec sa face de corbeau mais c'est un véritable génie. Alors pourquoi il a choisi de porter un masque de docteur du temps de la peste? Demande le lui... Si vous en avez le courage. There is no hope! Il erre dans les ruines de l'hôpital à la recherche de nouveaux cobayes. Oui je parle de vous bien sûr. C'est lui le créateur de toutes les sales bestioles qui tenteront de vous gober. Il est dérangé. Il est fou. Il est GENIAL. S'il vous trouve??? Bah il va tout simplement vous enfermer dans le laboratoire histoire de jouer avec vous. Hoo ça tombe bien c'est là que se trouve la clef dont vous avez besoin pour sortir. Oui m'enfin.. Être attaché sur une table d'opération couverte de sang avec un malade qui ne veut vous transformer en tas de chairs dégoutante avec des membres où il ne devrait pas y en avoir et des trucs et des machins pas humains... Brrr. Hooo et vous vous dites. Bof ce n'est qu'un docteur, un kick en plein face et on en parle plus. I saw devouring you! ET BAH NAN. Parce que ça ne se vois pas mais lui aussi a muter. On rigole, on s'amuse. Bref bref bref.
Son histoire? Vous voulez savoir pourquoi il est devenu comme ça? Bah c'est simple. Niwrad était un grand médecin. Mais il trouvait que le corps humain était trop faible. Trop fragile. Il a donc fait des recherches, des tas de recherches et il est arrivé à cette conclusion: C'est la faute à l'évolution. Il a donc fait autres recherches, des tas d'autres recherches, et ... il s'est mis à pratiquer des vivisections sur des animaux, puis sur des humains. Your blood is delicious! Alors PAF ça fait des chocapics. Oups pardon. Il trouva le moyen de modifier l'ADN. Bon après la suite je ne vous la raconte pas... Parce que.. Bah voilà.. Mais sachez que ça parle de massacre, d'expériences interdites, et d'hectolitres d'hémoglobines comme peut le témoigner les murs de l'hôpital.
CAPTAIN NEILA
Hoo Une belle et jolie femme que voilà. Même après son infection d'ailleurs. Hoo vous ai-je dit qu'elle avait déchiquetée une centaine de membres de son équipage dans un accès de rage? Non? Bon comme ça vous le savez. Elle commandait normalement au S.S. Athena avant l'incident. C'était une femme de caractère, bon elle pas trop changée là-dessus. Elle a toujours un caractère de chien, de chien enragé armer de tentacules tranchants et de membre pouvant plier le métal le plus résistant qui existe. Sacré bout de femme. My breath! Même les autres infectés s'enfuient quand elle arrive. Ça se voit que c'est elle qui porte la culotte ici. D'ailleurs en parlant de culotte. Hummm. Bah quoi? Ce n'est pas quelques tentacules armés de griffes qui vont vous dégouter, si?? Pfff. De toute façon si elle a envie, elle vous violera jusqu'à ce que mort s'ensuive. Yeeeeeah ça c'est de la mort. Enfin ça fait toujours un GAME OVER, mais bon au moins vous aurez passé du bon temps. Enfin bon ... La plupart du temps elle pense surtout à vous découper en petits morceaux qu'elle donnera à ses larbins ou qu'elle jettera dans l'espace en prenant grand soin de repeindre les murs en rouge.
LORD LUCIEN VON CARSTEN
Hoo alors là on a affaire à un vrai salopard de première. I'm going to eat your soul! Je ne vois pas comment on peut le qualifier autrement. Alors Lucien c'est un noble tout ce qui a de plus normal. Il aime le thé, la chasse, les œuvres d'arts, et torturer les gens jusqu'à ce que même leurs âmes hurlent à la mort. Holala Attend voir. Haa oui c'est vrai. C'est la raison pour laquelle son château est hanté, je l'avais presque oublié jusqu'à ce que je m'en souvienne. Alors vous allez me demander: Mais pourquoi ce type fait ça? Il est cinglé? Et je répondrais: Qu'est-ce que ça peut vous faire? Vous n'avez pas rigolé à ma blague sur le château en T..... Bon je vais vous le dire parce que je vous adore et vous aussi vous m'adorez.. Oui... VOUS M'ADOREZ. Lucien était un homme tout ce qui à de plus normal, oui je l'ai déjà dit, mais il y avait une chose qui l'obsédait plus que tout: La mort. Il avait peur de mourir, de trépasser, de bouffer les pissenlits par la racines. C'est pour ça qu'un jour il eu une idée de génie. Il contacta des créatures des enfers pour prolonger sa misérable vie en échange de l'âme torturé de personnes innocentes. You are my victim! Son visage porte encore les stigmates de la signature du pacte. À moitié défiguré, il parcours les couloirs de son château pour trouver d'autres âmes à offrir à ses patrons. Oui on parle de vous encore une fois. Vous êtes très apprécié ici vous savez? S'il vous chope, c'est un aller direct vers une des nombreuses salles de torture de la battisse. Et je peux vous assurer qu'il vous fera passer un moment que vous n'êtes pas près d'oublier.
Sans ça, il est très cool comme type. Il scrute votre âme pour trouver votre point faible psychologique et l'utiliser dans une de ses illusions qui vous fera prendre vos repaires et brisera votre esprit. Je vous l'avais bien dit que c'était un Salopard. Il a même torturé et tué sa fille et sa femme. Oui monsieur. Ou madame comme vous voulez. Il n'a plus aucun remord ni morale. Ce n'est qu'une coquille vide qui est incapable de se laisser mourir pour arrêter cette folie. D'un côté j'ai de la peine pour lui et sincèrement je ... Nan je plaisante. Hahaha. Vous auriez dû voir votre tête. Vous derrière votre écran. Your screen will not save you! Il vous chassera jusqu'à ce que vous réussissiez l'épreuve. Et contrairement à vous, il connait par cœur ce labyrinthe.
GRAVEDIGGER
Halalalaa. Pauvre petit fossoyeur bien seul dans cette ville remplie de cadavres ambulants. Et dire que c'est de sa faute si Frostmoon est dans cet état. Bon c'est pas comme s'il l'avait fait exprès non plus mais bon, c'est quand même de sa faute. Un jour alors qu'il creusait tranquillement une nouvelle tombe pour un riverain, il tomba sur une crypte dans le cimetière. OUAAA. Dig your grave! Hors comme tout bon humain qu'il fut, il ouvra l'édifice par curiosité. Bing. Mauvaise idée du siècle. En effet, cette structure renfermait en fait une puissante liche nécromancienne qui décida de le remercier en lui donnant la vie éternelle et en maudissant toute la ville, transformant ainsi tous les habitants en morts-vivants. Quelle farceuse celle-la. Ça me rappelle mon oncle Bob. Il aimait bien jongler avec des couteaux... Haaa ce Bob. Il nous manque tous.. Mais attend j'ai jamais eu d'oncle Bob moi... Mais qui s'était alors? .... Bon pas grave. Grand, fort, froid, Gravedigger vous traquera. Pourquoi? Alors que c'est un gentil? Bah parce qu'il a sombré dans la folie voilà voilà. Maman Mania <3. I spy on you! La solitude l'a rendue assez bizarre je dois dire. Il vous chassera pour vous mettre dans un cercueil et vous enterrer vivant. J'espère que vous aimez le sapin car vous allez-y rester quelques temps. Non non, pas le sapin de Noël. Haaa ça c'est un homme qui aime son métier.
Et voilà voilà pour le moment. J'espère que vous avez apprécié votre séjour à Channel Four. Haaa oui j'ai faillit oublier. I would break your bones! Si une nuit en vous baladant vous croisez un de ses joyeux lurons dans votre monde, c'est que je les aurais laissés sortir. Pourquoi? Bah .. euh .. ouppppppss... Ça arrive de temps en temps qu'ils sortent et que je sois obligé d'aller les chercher par la peau du cou; si vous voulez m'aider ce serait sympa; mais sachez que je ne pourrais pas vous réveiller cette fois-ci. WAKE UP NOW!
