James Bond, ou comment j'ai découvert le syndrome "grappillage de minutes" via des scènes peu intéressantes et peu utiles.
Le reste des films est généralement bon, cela dit. Encore heureux.
15:34
Aujourd'hui on a l'effet inverse : Les mecs essaient tellement de mettre des trucs dans le film qu'au final tu sais que TOUT ce qui se passe aura une incidence dans le film.
Typiquement, à 17min28, un mec dit à un autre "hey, lol, tu savais qu'une iguane pouvait digérer un livre entier en moins de 45 secondes ?"
Et du coup, comme ça a l'air inutile, tu sais pertinemment qu'à la fin du film : "Si nous ne faisons pas disparaître ce livre dans la minute qui suit LE MONDE EXPLOSE ! ... OH MON DIEU VOILA UNE IGUANE ! VITE !"
Ca me fait penser au Dark Knight Rises (je crois que c'était sur ce film) :
Au cinéma le coup du pilote automatique sur le batwing au milieu du film j'avais dit "Tiens je parie tout ce que j'ai que ça sera utile à la toute fin", du coup tout le climax final où on croit que Batman il meurt vu que c'est la fin de la trilogie, bah j'y ai pas cru j'avais vu le truc arriver.
Du coup j'apprécie les scènes qui servent vraiment à rien dans un film. Après, qu'elles soient inintéressantes, ça reste un autre problème :3
J'ai jamais trop apprécié mater un James Bond mais j'ai eu la grosse trique devant Skyfall omg.
15h52 : Révisions de merde.
Ancien Despote, admirateur de Moumou la Reine des Mouettes, président/trésorier/unique membre de l'association des cultistes de Frig, directeur du club des Persos Vitrines, Roi des Bas-Fonds de Nexus, grand-maître de l'ordre du caca masqué, membre des Jmeféchié, médaille triple platine de l'utilisation du Manuel des Castors Juniors, premier gérant de l'association "Cthulhu est votre ami", vénérateur de la cafetière, seigneur de la barbe et des cheveux, chevalier servant de ces dames, Anarchiste révolutionnaire, extrémiste de la Loi.
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