Sixième jour : The last race.
Allez, c'est le dernier jour...
Je vous passe la matinée de geekage parce qu'en soi, ce n'est pas si intéressant et puis vous en avez pris l'habitude.
Bref. C'est le dernier jour, le viking a des courses à faire pour son voyage en train du retour donc... ON RAMENE LE CADDIIIIIIIE ! Oui, enfin. Après une semaine, oui oui. Law s'amuse comme un petit fou avec le caddie sur le chemin vers le Leclerc, s'en servant comme d'une grosse trottinette. Ca doit lui faire l'effet de compensation...
Bref. Courses rapides, gentiment, il s'offre de me payer ce dont j'ai besoin... Une énième tentative pour me choper... ?
On a pas mal de choses à faire aujourd'hui, à peine les courses sont-elles finies – et c'est lui qui se paye le sac rempli de courses, malgré mes demandes pour le lui prendre et le soulager, c'est que le bordel est lourd – que nous passons à mon lycée où je dois ramener mon dossier d'inscription en khâgne. Je tâche de faire vite, je ne voudrais pas que le viking s'essouffle dans sa motivation à bouger ou qu'il chouine que j'ai été trop longue. M'enfin, revenant, je constate que, comme à son habitude, il était sur LGJ grâce à son téléphone : au moins ne s'ennuie-t-il pas...
Bon, allez, direction la CAF pour ma demande d'alloc' rapport à mon nouvel appart. AAAAAAAAAAARGL ! Elle est fermééééée ! Foutus fonctionnaires de l'administratioooon ! Bon, c'est pas grave. Pause goûter pour nous puisqu'il est 16h et que nous n'avons pas déjeuné. Nous mangeons une pomme, qui est ma foi fort bonne. Il taxe sans vergogne dans le Coca Cherry qu'il a acheté pour nous deux (qu'il avait dit... : ne jamais se fier à un Viking, c'est mesquin et menteur ces saloperies.), je le regarde faire, n'osant plus rien dire qui pourrait lui faire croire que je le veux : nan mais parce qu'il serait capable d’interpréter le fait que je boive au goulot de la même bouteille que lui comme une promesse de fellation ou une demande quelconque du style « je veux ton corps, prends-moi. », mieux vaut rester discrète et dominer la frustration cocalienne.
Après cette petite pause, direction le cloître St Louis où je dois aller signer mon contrat pour le festival d'Avignon en juillet. Avant d'y aller, je prends le temps de finir ma clope, assise côte à côte avec Law. Nous trouvons sur ce banc un paquet de cigarettes, entamé d'une seule. Je me dis qu'il a peut-être été laissé là exprès, n'osant le prendre, au prix où sont les clopes... Mais le viking s'en empare et me l'offre en gage d'amour... Paye ton gage d'amour ! T'as jamais fait que le trouver ce paquet, mon coco ! C'est limite du vol... !
Enfin après le vol de caddie, je suppose que le vol de clopes est la suite logique des choses...
Le Viking est un cleptomane.
Bref, je signe mon contrat, et puis nous repartons vers l'appartement. Depuis la veille j'ai affreusement mal aux genoux et j'en profite pour troquer mes superbes talons zèbre pour de simples sandales plates. Nous rangeons brièvement les courses avant de repartir car la bête tient à acheter quelques conneries pour ses parents, sa douce aimée, et les parents de cette dernière. Il fait une tête tristounette lorsqu'il mentionne sa copine : eeeeh oui mon coco, tu n'arriveras pas à me choper, souviens-toi bien de tes devoirs conjugaux ! Non mais oh !
Je l'entraîne dans les boutiques, et alors qu'il refuse d'entrer dans l'une d'elle, je m'y engouffre, le forçant à m'y suivre. Finalement, il trouve tout ce qu'il souhaitait pour tout le monde, sauf pour la mère de sa douce : prendre ou ne pas prendre le savon de Marseille... ? Restons calme, le viking qui fait du shopping est une situation plus qu'intéressante, tâchons de conserver un esprit de journaliste documentaire et de ne pas céder à l'agacement...
Après moult hésitations, finalement il se décide à... ne pas le prendre. Je résiste à l'envie profonde de soupirer bruyamment. Bon, ensuite, il faut l'aider à composer ce fichu truc de la boîte remplie de bocaux contenant des sauces et autres trucs régionaux. Mais au secouuuurs ! Il ne cesse de changer d'avis comme une pucelle le jour de sa défloraison. Est-il réellement prêt à faire un tel présent ? A en accepter les responsabilités ? Oh pitié... ! Non, mais je ne dois pas me rendre compte, offrir un bocal de tomates séchées au basilic et huile d'olive à ses parents est une très lourde responsabilité et une décision décisive dans sa vie future...
Okay je déconne, il est juste trop con.
Bref. Il s'en va enfin payer alors que c'est moi qui lui ai absolument tout conseillé de prendre... Enfin sans moi il aurait tourné et viré là-dedans, totalement perdu... J'vous jure.
Mais le viking tient à continuer la séance shopping... Bon, eh bien c'est parti. Je l'emmène dans le centre concentrant une multitude de boutiques, mais rien ne le satisfait, et c'est finalement un retour à l'appartement.
Aussitôt rentrer, aussitôt geeker.
Bref, passons une nouvelle fois sur les détails...
A 20h j'entreprends de faire le dîner, c'est pas compliqué, on va terminer les crêpes. Le viking est tout content, se roule dans mes draps pour manifester sa joie. C'est bien, c'est bien... Sauf qu'il est en train d'étaler toute sa sueur, ses cheveux englués, bref sa crasse dans tout mon pieu. Je manque vomir en le voyant faire et préfère me reconcentrer sur les crêpes. Bon, au moins est-il gentil, il me laisse le dernier œuf et se contente de sa jambon comté. Mais il est très content, c'est bien. Allez, deux galettes chacun et la dernière que nous nous partageons avec pour seule garniture... du beurre. Ben ouais il m'a tout fini le con. Du coup il râle. J'vous jure qu'il va se prendre un pain s'il continu !
On continue à geeker un peu, je réponds à quelques rp, etc.
Finalement nous décidons de regarder un film aux alentours de 22h : Pirates des Caraïbes. Il connaît toutes les répliques par cœur... Putain j'ai l'impression de mater le film en montagne avec un putain d'effet d'écho... Je prends sur moi, et lui souris d'un air content et complice à chaque réplique qu'il pique à Jack, Davy Jones ou encore Will Turner... Merci à mon intuition il y a six ans de m'avoir orienté vers le théâtre... !
Le Viking est crédule (ce qui n'est pas sans m'arranger.)
Bon. Le film s'achève, je pousse clairement ledit Viking à aller prendre une douche et je profite de son absence (même s'il a fallu que j'insiste foutrement) pour faire... encore et toujours la vaisselle et un brin de ménage. Faut dire qu'il me dégueulasse tout le con. En revenant il s'écrit que ça pue... Je me retiens de lui répondre que cette odeur du vinaigre blanc est un milliard de fois plus agréable que celle qu'il dégageait avant sa douche. Je me retiens parce que ça pourrait soit le complimenter en tant que bon viking crasseux qui respecte la tradition de la puanteur, soit le vexer et j'aurais à supporter ses jérémiades tout le reste de la soirée, alors merci mais non merci.
Pour avoir la paix je mets le second volet de la saga mais le vil être ne le regarde même pas, va s'étaler sur le lit. Bon, au moins est-il propre et calme. Après quelques étirements pour tenter de soulager mon genou – sans succès aucun – je prends mon pc et viens m'asseoir à côté de lui – quoi qu'à une distance raisonnable, soyons clairs.
Bref, le film se déroule, il me spoil autant de répliques que pour le premier et je continue d'en avoir l'air ravi. Allez, c'est le dernier soir, demain il dégage.
HAHA ! Mais naïve que je suis ! Ce petit freluquet, après que j'ai éteins mon pc, s'évertue à me faire lire des rps puis me montrer des images plus qu'explicites afin de me mettre dans tous mes états. Je fais comme si ça marchait, imaginant que la simple idée de me savoir en aussi bonne condition suffirait à gonfler son orgueil et qu'il me foutrait la paix, juste pour me « frustrer ». Mais non ! Maintenant l'immonde être veut une saillie !
Ni une ni deux, j'attrape mon portable et entame une discussion avec mon amant par texto, coupant dans son élan l'animal qui se retrouve comme un con avec sa béquille entre les pattes.
Sauf que du coup mon amant, lui, me fout dans tous mes états. Situation intenable où le Viking a la trique comme un cheval et où moi eh bien... je n'en mène ma foi pas large non plus.
Ostensiblement néanmoins, après un « bonne nuit » ferme et décisif, je me tourne dos à Law et sombre dans un sommeil profond...
Je suis sûre que le porc s'est amusé sur moi durant mon sommeil. Qu'il est même allé jusqu'à me laver afin qu'aucune preuve ne subsiste...
Heureusement qu'il se barre bientôt... A l'aide !
Nora reporter, pour vous LGJ !
