Notre histoire

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.

Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné.  A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.

Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom

(En gros c'est un cadavre exquis version web... Frais !)

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.

Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné.  A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.

Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.

Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné.  A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.

Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile.

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.

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Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.

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Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.

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y avait Fernand, y avait Firmin
Y avait Francis et Sebastien
et puis Pauleeeette...

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.

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y avait Fernand, y avait Firmin
Y avait Francis et Sebastien
et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.

Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné.  A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.

Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette...
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Mais les trois trolls roses...

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.

Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné.  A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.

Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette...
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Y avait Francis et Sebastien
et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !

Mais les trois trolls roses font de la guitare électrique

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.

Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné.  A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.

Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette...
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Y avait Francis et Sebastien
et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !

Mais les trois trolls roses font de la guitare électrique leur casse-croûte...

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.

Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné.  A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.

Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette...
y avait Fernand, y avait Firmin
Y avait Francis et Sebastien
et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !

Mais les trois trolls roses font de la guitare électrique leur casse-croûte...
Crunch, Crunch, Cunch, ... Tsoïng!(une des cordes)

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.

Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné.  A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.

Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette...
y avait Fernand, y avait Firmin
Y avait Francis et Sebastien
et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !

Mais les trois trolls roses font de la guitare électrique leur casse-croûte...
Crunch, Crunch, Cunch, ... Tsoïng!(une des cordes). Au moins pendent ce temps là

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.

Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné.  A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.

Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette...
y avait Fernand, y avait Firmin
Y avait Francis et Sebastien
et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !

Mais les trois trolls roses font de la guitare électrique leur casse-croûte...
Crunch, Crunch, Cunch, ... Tsoïng!(une des cordes). Au moins pendent ce temps là, dans un sombre manoir abandonné...

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.

Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné.  A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.

Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette...
y avait Fernand, y avait Firmin
Y avait Francis et Sebastien
et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !

Mais les trois trolls roses font de la guitare électrique leur casse-croûte...
Crunch, Crunch, Cunch, ... Tsoïng!(une des cordes). Au moins pendent ce temps là, dans un sombre manoir abandonné Casper le gentil fantôme fait du tourisme

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.

Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné.  A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.

Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette...
y avait Fernand, y avait Firmin
Y avait Francis et Sebastien
et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !

Mais les trois trolls roses font de la guitare électrique leur casse-croûte...
Crunch, Crunch, Cunch, ... Tsoïng!(une des cordes). Au moins pendent ce temps là, dans un sombre manoir abandonné Casper le gentil fantôme fait du tourisme dans D&CO