L'heure de rendre des comptes. v. Barbak

Charly :

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Quoi de mieux que de se reposer après une longue et pénible mission sur Terra ? Le duo avait été commissionné par un homme d’affaires pour récupérer des biens qui lui avaient été volés une semaine auparavant. Une mission relativement simple. Et bien payée. Ils avaient dû refaire quelques portraits au passage, mais c’était le métier.

La sœur et le frère n’avaient aucun souvenir d’une mission sans utiliser la violence. Même quand tout était millimétré, il y avait forcément des blessés, et souvent des morts. Il serait impossible de savoir combien de personnes ils avaient tuées, surtout pour Dany, qui avait été façonnée pour devenir une véritable machine à dézinguer tout ce qu’on lui demandait. Elle avait été formatée pour détruire : d’un simple claquement de doigt, d’un simple mot, elle devenait un chien fou. Maintenant qu’elle était libre, elle avait appris à être un peu moins impulsive. Même si cela restait difficile et que son passé refaisait souvent surface.

Charly : Tu crois qu’on deviendra quoi une fois morts ?

Autour d’un verre de bière dans une taverne miteuse de la ville, le duo s’apprêtait à refaire leur vie… comme bien souvent.

Dany : On sera morts. il n’y aura rien. On ira manger les pissenlits par la racine, c’est tout.

Charly : Tu ne crois pas qu’il y a quelque chose ? L’enfer, le paradis, d’autres trucs, tu vois ?

Dany : Non, je n’y crois pas. Et je préfère ne pas y croire.

Charly : Pourquoi ?

Dany rigola en se penchant sur sa chaise, faisant craquer les pieds sous son poids.

Dany : Tu crois qu’avec tout le mal qu’on a fait, on aurait une place bien au chaud au paradis ?

Charly, on tue des gens tous les deux jours. On a fait les pires saloperies pour le compte de James : drogue, putes, armes, trafic d’organes —

Charly : Oui, c’est bon, j’ai compris, Dan. Mais comme tu dis, on était sous le joug de James.

Dany : Ouep. On a arrêté certaines choses maintenant, mais on ne va pas se le cacher : on ne fait pas le bien. On a fait tellement de choses dégueulasses qu’il nous faudrait trois vies minimum pour se racheter.

Le duo continua leur conversation autour de leurs verres, en en commandant de nouveaux ainsi qu’une grosse assiette de sanglier à partager pour le repas. Dany était à un bout de la table, pantalon noir, débardeur blanc, affichant son corps musclé et marqué par le passé. À l’autre bout de la table, Charly, presque dans la même tenue, portait en plus une veste noire. Aucun des deux ne s’attendait à être dérangé ce soir.

C'est dans un contexte calme et convivial, voire même enjoué qu'évoluait l'atmosphère de cette taverne. Bien sur, c'était un peu un coupe-gorge doublé d'un boui-boui. Les durs à cuire qui peuplait la taverne savaient que cet endroit était un sanctuaire pour les filous en tout genre qui voulaient faire profil bas. C'est pour cela que tous profitait de l'instant sans vouloir faire d'histoire.

Cependant, personne et absolument personne n'aurait pu prévoir qu'un piano a queue entier ferait un vol plané depuis la porte d'entrée pour se crasher avec fracas derrière le comptoir. Les clients crièrent et s'exclamèrent de surprise se demandant ce que pouvait être encore que cette facétie.

Une petite silhouette émergea alors du nuage de poussière engendré par un évènement que même le plus précis des devins n'aurait pu voir arriver. Une voix terrible et hargneuse retentit à travers l'opaque brume de particules voletantes.

"Aye'all Ye Fuck buckets! Which one of Ye soft fisted gutless fannybaws took me stuff?"

Les yeux du barman devinrent rond comme des soucoupes avant qu'il ne lache d'un air consterné :

"Oh non! Par pitié! Pas encore cet imbécile!"

Il y a environ trois semaine de cela, Barbak avait tabassé les hommes de mains d'un usurier véreux qui utilisait des tactiques d'intimidations afin de forcer des personnes démunies et sans défenses à signer des prêts exorbitants afin de récupérer les terres qu'ils s'étaient cassé le dos à gagné depuis des générations. Il avait laissé la mallette dans une petite église qu'il avait construit de ses mains en l'honneur de son père pour féter sa victoire en picolant et en ripaillant avec les victimes.

Alors qu'il se remettait de sa gueule de bois le lendemain, il avait remarqué que quelqu'un avait récupéré la valise qu'il comptait utiliser pour allumer un feu de joie. Traquer les coupables n'était pas bien compliqué avec sa vision du mal. Les personnes avaient une aura orange signes qu'ils avaient commis de nombreux crimes mais pas de quoi les tuer, juste mettre des baffes ou des coups de pieds au cul.

Le gros soucis, c'est que dans ce genre d'endroit, tout le monde à plus ou moins une aura de mal ce qui n'aidait pas à les distinguer les un des autres. Barbak en général respecte les barmans et évite de casser le mobilier ou faire du grabuge mais il connaissait le mec et savait qu'il coupait son alcool avec de l'eau. Hérésie tellement grave que ça lui vaut de nombreuses visites avec beaucoup de préjudices matériel.

Une masse de muscle patibulaire d'environ 2 mètre quinze de pure testostérone se dressa alors en faisant craquer ses phalanges dans une vaine tentative d'intimidation Tout ce tintouin avait fait tomber son verre de grog et il n'était pas très jouasse à ce sujet.

"Aye! Whadidja want ya wee ladi?"

Sans commentaire ni préambule il frappa le mouflon à la machoire brisant le silence avec un choc puissant. Mais à la surprise générale, le bouc ne bougea pas d'un millimètre et lui fit un large sourire.

"Ye call that sluggin'? Ya punch like me nanny! Let me show you, you noodle armed smooth face how it's done!"

Sautant pour arriver à hauteur de machoire du titan, le court sur patte le renversa à terre, lui fracassant la mâchoire au passage d'un coup de poing puissant.

"Mais par les Dieux! Vous allez arrêtez de foutre le bordel dans mon établissement oui?"

"Bah il y a un connard qui ne m'as toujours pas présenté ses excuses pour m'avoir filer de la gnole coupée à l'eau et je l'ai encore en travers! Y a des connards qui ont volé un truc très important dans mon église! Si tu me pointe les coupables, je te promet de plus foutre les pieds ici pendant 1 an!"

- 3 ans

- Marché conclus!

-C'est ces deux la! Fait ce que tu veux mais dégage vite que tu fait fuir mes clients!

Dit le tenancier aux oreilles et aux informations bien pendues en pointant les deux zigoto responsable de la fureur du mouflon.