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« le: jeudi 27 octobre 2011, 20:36:27 »
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre
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