Je m'occupe de ta petite critique dès que j'ai fini de lire la fiche de Mjoll la démone, alors ! En espérant qu'elle t'aidera !
J'éditerai ce post une fois que la critique sera faite, ou alors je posterai un nouveau post. Ca dépendra de mon humeur.
EDIT
Bon, allons-y. Ce que j'en pense globalement, c'est que c'est un style assez basique. Certaines phrases ne sont pas le genre que l'on retrouverait dans un style "journalistique" dirions-nous, mais pour le reste on reste sur la même base de dire les choses comme elles sont, sans plus y prêter attention. Il n'y a pas vraiment la volonté de faire partager les émotions de Kary avec le lecteur ou s'il y en a une elle n'est pas visible, ce qui est dommage. Le ton est neutre, comme désintéressé, ce qui fait un peu penser à la lecture d'un script de documentaire. Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire.
Maintenant, dans le détail, je n'ai pas grand chose à dire du style. Ma généralisation porte un peu sur tout l'aspect que j'aurais dû développer, mais tout est déjà dit, je pense. Juste un petit point que j'aimerais pointer du doigt, celui-ci :
"Kyra naquit d'une éprouvette. Et oui, rien de bien folichon hein, on pourrait même dire que c'est quelque chose de plutôt triste. Enfin bref, repartons au début de l'histoire. Elle naquit d'une éprouvette dans un laboratoire [...]"Outre la répétition du "Elle naquit dans une éprouvette" qui est un peu dommage, ce que j'aimerais pointer se trouve au niveau de la deuxième et de la troisième phrase. Le style neutre en soi n'est pas une mauvaise chose, c'est un style comme un autre. Mais ces deux phrases coupent un peu avec ce style en familiarisant un peu avec le lecteur, là où un style plus journalistique prend une petite distance avec le lecteur et place une barrière entre le narrateur et l'auteur. Ici, la barrière casse le temps de deux phrases, puis elle est réparée. Je trouve ça légèrement perturbant, mais rien de gênant.
Concernant l'histoire, maintenant, j'ai plusieurs points à développer. Je ne vais pas faire phrase par phrase, ça prendrait trop de temps, mais mes points vont se placer dans l'ordre du texte, ce sera plus simple. Allons-y donc pour l'histoire.
"Elle naquit d'une éprouvette dans un laboratoire, parmi une bonne dizaine d'autres éprouvettes. Elle fut d'abord numérotée sous le nom de "07"."On n'en sait pas beaucoup avec ces phrases. Peut-être qu'il aurait été ici intéressant de développer un peu le propos : qu'est-ce qu'il s'y faisait dans ces laboratoires ? Quel était le but derrière ces expériences ? Ce genre de choses, voilà. Ce n'est absolument pas nécessaire, mais ça aiderait peut-être à combler un manque quelque part.
"Le plus récurrent portait le nom bizarre de cortexiphan."Là où auparavant nous avions un léger manque d'informations, je trouve qu'il y a ici peut-être trop d'information. Est-il vraiment nécessaire de connaître le nom du médicament ? A moins que tu ne l'utilises plus tard en RP, je doute qu'il soit réellement utile de connaître le nom du médicament. C'est un peu gadget, on pourrait dire. Si ta fiche avait été très détaillée, cette phrase serait passée entre les mailles du filet comme un détail parmi tant d'autres. Mais ici, tu résumes énormément les choses et ce petit détail apparait comme un fait majeur. Ce qui est un peu dommage.
"Ce n'était pas la première fois que l'un des sujets perdait la vie, aussi le scientifique ne s'en inquiéta pas outre mesure."Là encore, je pense qu'on manque un peu d'informations. Comment sont morts les autres sujets ? Qu'est-ce qui s'est passé ? Comment ont réagi les scientifiques ? Il n'est peut-être pas nécessaire de le mentionner, c'est vrai, mais il en résulte un petit effet de manque de quelque chose.
"Elle découvrira cependant bien vite qu'un don avait germé en elle. Il était cependant légèrement trop tard, était donné qu'elle venait d'être expulsée du labo."Là, pour une fois ce n'est ni le manque d'information ni le trop plein d'information que je vais te reprocher, mais plutôt l'ordre de la narration. Il aurait été plus simple et moins apte à porter confusion d'écrire, par exemple, "Elle fut expulsée du laboratoire. Ce fut alors, bien que légèrement trop tard, qu'elle découvrit qu'un don avait germé en elle." L'ordre des évènements ne concorde pas très bien avec l'ordre de la narration, et cela produit un effet un peu dérangeant.
"Accueillie par un centre d'accueil pour orphelins. C'est ce jour là qu'elle fut baptisée "Kary"."J'ai deux remarques à faire ici. (Oui, encore.) La première, c'est que la première phrase manque de sujet. La phrase est compréhensible en soi, mais elle est un peu indigeste à la lecture. Le sujet ne se trouve pas non plus dans la phrase précédente, ça donne un peu une impression de message télégraphe. Tu vois ce que je veux dire ? La seconde, C'est encore une fois le manque d'informations. Comment a-t-elle été hébergée sans passé distinct, sans identité ni rien d'autre ? Et surtout, qui l'a nommée Kary ? S'est-elle nommée elle-même, est-ce l'un des membres du centre d'accueil qui l'a nommée ?
Voilà, je pense que c'est tout. En espérant que ça puisse t'aider et que je n'aie pas été trop critique non plus. Je sais par expérience que trop de critique peut souvent démotiver.