[Jeu] Le cadavre exquis

Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle dans laquelle on trouve des trésors et de la bière des trolls, voleurs de slips de leur état et mondialement reconnus pour leur hygiène exécrable.

Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle dans laquelle on trouve des trésors et de la bière des trolls, voleurs de slips de leur état et mondialement reconnus pour leur hygiène exécrable. C'était très satisfaisant de

Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle dans laquelle on trouve des trésors et de la bière des trolls, voleurs de slips de leur état et mondialement reconnus pour leur hygiène exécrable. C'était très satisfaisant de pouvoir écrire n'importe quoi

Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle dans laquelle on trouve des trésors et de la bière des trolls, voleurs de slips de leur état et mondialement reconnus pour leur hygiène exécrable. C'était très satisfaisant de pouvoir écrire n'importe quoi dans une dictée

Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle dans laquelle on trouve des trésors et de la bière des trolls, voleurs de slips de leur état et mondialement reconnus pour leur hygiène exécrable. C'était très satisfaisant de pouvoir écrire n'importe quoi dans une dictée de la Chèvre de M. Seguin

Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle dans laquelle on trouve des trésors et de la bière des trolls, voleurs de slips de leur état et mondialement reconnus pour leur hygiène exécrable. C'était très satisfaisant de pouvoir écrire n'importe quoi dans une dictée de la Chèvre de M. Seguin !

"Et merde !" s'exclame

Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle dans laquelle on trouve des trésors et de la bière des trolls, voleurs de slips de leur état et mondialement reconnus pour leur hygiène exécrable. C'était très satisfaisant de pouvoir écrire n'importe quoi dans une dictée de la Chèvre de M. Seguin !

"Et merde !" s'exclame monsieur le président.

Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle dans laquelle on trouve des trésors et de la bière des trolls, voleurs de slips de leur état et mondialement reconnus pour leur hygiène exécrable. C'était très satisfaisant de pouvoir écrire n'importe quoi dans une dictée de la Chèvre de M. Seguin !

"Et merde !" s'exclame monsieur le président. "Une bite en pot, ça n'a pas de sens ! "

Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle dans laquelle on trouve des trésors et de la bière des trolls, voleurs de slips de leur état et mondialement reconnus pour leur hygiène exécrable. C'était très satisfaisant de pouvoir écrire n'importe quoi dans une dictée de la Chèvre de M. Seguin !

-"Et merde !" s'exclame monsieur le président. "Une bite en pot, ça n'a pas de sens ! "

-"Osef !" lui répond

Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle dans laquelle on trouve des trésors et de la bière des trolls, voleurs de slips de leur état et mondialement reconnus pour leur hygiène exécrable. C'était très satisfaisant de pouvoir écrire n'importe quoi dans une dictée de la Chèvre de M. Seguin !

-"Et merde !" s'exclame monsieur le président. "Une bite en pot, ça n'a pas de sens ! "

-"Osef !" lui répond le ministre de la Magie

Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle dans laquelle on trouve des trésors et de la bière des trolls, voleurs de slips de leur état et mondialement reconnus pour leur hygiène exécrable. C'était très satisfaisant de pouvoir écrire n'importe quoi dans une dictée de la Chèvre de M. Seguin !

-"Et merde !" s'exclame monsieur le président. "Une bite en pot, ça n'a pas de sens ! "

-"Osef !" lui répond le ministre de la Magie du pays imaginaire.

Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle dans laquelle on trouve des trésors et de la bière des trolls, voleurs de slips de leur état et mondialement reconnus pour leur hygiène exécrable. C'était très satisfaisant de pouvoir écrire n'importe quoi dans une dictée de la Chèvre de M. Seguin !

-"Et merde !" s'exclame monsieur le président. "Une bite en pot, ça n'a pas de sens ! "

-"Osef !" lui répond le ministre de la Magie du pays imaginaire.

Ce fut le début de

Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle dans laquelle on trouve des trésors et de la bière des trolls, voleurs de slips de leur état et mondialement reconnus pour leur hygiène exécrable. C'était très satisfaisant de pouvoir écrire n'importe quoi dans une dictée de la Chèvre de M. Seguin !

-"Et merde !" s'exclame monsieur le président. "Une bite en pot, ça n'a pas de sens ! "

-"Osef !" lui répond le ministre de la Magie du pays imaginaire.

Ce fut le début de la 3ème guerre mondial entre poutine, torse poil sur une licorne lunaire et

Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

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-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle dans laquelle on trouve des trésors et de la bière des trolls, voleurs de slips de leur état et mondialement reconnus pour leur hygiène exécrable. C'était très satisfaisant de pouvoir écrire n'importe quoi dans une dictée de la Chèvre de M. Seguin !

-"Et merde !" s'exclame monsieur le président. "Une bite en pot, ça n'a pas de sens ! "

-"Osef !" lui répond le ministre de la Magie du pays imaginaire.

Ce fut le début de la 3ème guerre mondiale entre Poutine, torse poil sur une licorne lunaire et Trump avec son brushing et un menu super size big mac et foie gras