Emdhy's box (Ergeïa & Mikko)

Peut être inspirée par le post de Draclusia ? En tout cas j’ai eu une envie d’écrire ( :

Les temps changent et on entend ça partout. Il y a ceux qui vivent malgré tout dans le passé, ceux qui on peur de vieillir, puis il y a ceux qui disent vivre avec leur temps et qui vieillissent bien. Et puis parmi tout ces gens il y a moi qui ne sais pas trop ou me placer. Je me dis que vieillir ne peu qu’être bénéfique pour moi étrangement. J’arrive pas à décider pourquoi mais je sais que j’aime l’idée d’être prise pour quelqu’un de responsable. Ouais, j’vous entends à des kilomètres : l’ado rebelle qui veux être pénarde pour fucker the world….Ou pas. Enfaite je crois que j’ai juste besoins de changement, de dépaysement et je peux pas vivre ça du haut de mes dix-sept ans. Même pas d’ailleurs, même pas dix-sept ans. Ouais : ils approchent tout doucement, ils sont à porté de ma main mais ils sont pas encore là, pas tout à fait. Enfin comme beaucoup j’en rêve. J’en rêve de cette autre ville, de cet autre pays éventuellement. Je rêve de mon autonomie, de mes rides qui sont encore bien trop lointaines, hélas. Car qu’est ce que c’est beau les rides. Qu’est ce que ça raconte comme histoires. Dans ma famille on a des tas de tocs. Des petites légendes, des vieilles expressions que nous seules disons. Dans ma famille on dit que les rides les plus belles sont celle qui naisse de nos sourire, à force de rire et de plisser les yeux. Et les mauvaise rides, sont celle qui naissent de nos larmes et de nos colères, à force de tordre la bouche et de froncer les sourcils. Aussi dans ma famille, lorsque quelqu’un râle, que quelqu’un est triste (bien souvent les plus jeunes) les autres disent : « attention aux mauvaises rides ». J’aime les rides qui viennent des sourires, les autres sont tristes, les autres font peur et annonce une mélancolie douloureuse. D’un autre côté comme tout le monde j’ai peur, et je refuse de me projeter dans l’avenir. Après tout grandir, cela doit être fait lentement, avec tout le recul nécessaire. Je prends le temps d’adopter ce recul, de le faire mien, de m’observer. Et puis aussi comme tout le monde et malgré tout ce que j’en pense de mal, j’éprouve un peu de nostalgie. La nostalgie des sucettes blanches avec les fleures et les fruits dessinés dessus. La nostalgie du gel douche à la vanille, celle du lait de poule. Des évènements et des souvenirs ridicules qui pourtant donnent des frissons. Du temps où on avait encore le droit de se saper comme on voulait. Du temps ou au lieu de jouer à Wow, mon frère me lisait des BDs. Nostalgique de Nuttea, de Zebda et de Shaggy. De ce temps ou tout semblait plus simple, ou tout le monde semblait moins hostile. Mais la nostalgie, qu’est-ce que c’est mièvre ! Alors ouais, des fois je me pose la question « Grandir ou rapetisser ? Rester moi-même peut être ? » Et puis j’en conclus que finalement ces questions et ces problèmes se résoudrons seuls. Que de toute manière un jour, comme tout le monde, je les aurais mes rides ; Et jusque là je ferais tout pour qu’elles ne soient pas mauvaise, en conservant un maximum de joie de vivre.

Et par la même occasion, la fiche d’un futur perso, qui remplacera celui-ci qui ne me plait plus, dès que j’aurais terminé mon RP avec Siegfried.

Sanna J. LEN

NOM, PRENOM, SURNOM : Pourquoi « J. » ? Mon nom complet est Sanna Jin LEN. Les gens de ma promo, mes rares amis, mes amants et mon père m’appellent San’ et j’ai horreur que l’on m’appelle par mon nom de famille.

AGE : J’ai tout juste vingt ans

SEXE : Femme

RACE : Humaine

ORIENTATION SEXUELLE: Je suis généralement plutôt attirée vers les hommes, mais j’ai déjà couché avec une femme ; Je ne considère pas cela comme une fin en soit, il faut seulement que je sois attiré par la personne, son sexe à peu d’importance. Mais mon attirance à tendance à se tourner vers la gent masculine.

DESCRIPTION PHYSIQUE : On émet rarement d’avis au sujet de mon physique.  Alors soyons objectifs et décrivons moi avec le plus de justesse et d’authenticité que possible. Je ne suis pas grande, enfaite je suis très ordinaire. Je mesure entre un mètre cinquante-cinq et un mètre soixante. J’ai une carrure étrange. Ma tête semble assez grosse comparée à mon corps, celui-ci et frêle, et je pense qu’il n’est pas exagéré de dire qu’en réalité je suis maigre. Mes épaules et mes genoux forment des angles disgracieux, mes hanches son saillantes, mes seins son très petit, je fais du 85A. Je marche les pieds légèrement en canard, mon père me dit que ça donne du caractère, cela me fait sourire. Mon père me remonte toujours le moral. J’ai la peau très blanche, presque translucide. Si bien qu’en été je mets toujours un chapeau de paille sur la tête pour éviter que mon visage ne vire au rouge. Lorsque ça arrive cela devient vraiment ridicule : mon nez - qui soit dit en passant à une forme exagérément retroussée - devient rose et mes pommettes sont cramoisies, si bien que je n’ose plus sortir. J’ai un cou trop long par rapport à ma tête, mes oreilles sont trop grandes, mes lèvres trop fines. Mes yeux sont bleus clairs et sensibles à la lumière. De plus, je vois très mal de près et je suis parfois obligée de porter des lunettes, qui, trop grosses pour la forme ovale de mon visage me donnent immédiatement l’air d’un clown. Enfin j’ai des cheveux de nouveau nés. Ils sont blonds délavés et extrêmement fins, si bien qu’ils sont excessivement durs à démêlés. J’ai donc entreprit, il y a deux ans de ça, de me les couper courts. Je me les coupes toujours moi-même et c’est toujours très rapide. Je m’habille dans les friperies. Je dépense beaucoup d’argent pour mes études et je suis très économe. Alors je dépense très peu de sous en vêtements. Mes jeans sont toujours informes et je porte très souvent des chemises à manches longues, qui me sont toujours très amples et qui me donnent un air étrange. J’ai toujours une besace en cuir clair sur l’épaule et souvent la sacoche de mon appareil photo. Parfois je transporte sous mon bras un carton à dessin, ce qui me donne toujours l’air ridicule car mes bras sont trop courts pour que je le porte correctement. Mon visage et souvent fatigué car je travaille beaucoup. Je n’ai pas le physique les filles rêvent d’avoir, cependant je n’ai aucun complexe. Je souhaiterais juste, éventuellement, prendre quelques kilos. C’est tout. Je n’ai jamais sût trouver ce qui plaisait aux hommes qui se retrouvaient dans mon lit. Mais à les écouter, à les sentir me toucher, il y avait visiblement quelque chose. Quelque chose d’infime, très certainement.

CARACTERE : Mouais. J’imagine être obligée de passer par là alors c’est partie : Je suis ce qu’on appelle discrète. J’aime discuter, on dit que j’ai de l’humour même si celui-ci est souvent sombre ou sarcastique. J’ai l’habitude d’être seule, sans doute à cause de mon mode de vie. J’étudie les lettres et les arts en université et je suis logée dans l’internat du lycée de ma ville. En effet, l’université ne comporte pas d’internat et j’ai pas encore assez de sous pour me payer un appart’, c’est pas faute de volonté pourtant. Ouais, il parait qu’j’suis volontaire, et à côté de cette légende ‘faudrait songer à s’demander pourquoi j’suis pas fichue d’arrêter de fumer.  La plupart des gens me disent frivole, sans doute parce que j’attache très peu d’importance aux choses. Ouais, c’est vrai, pour moi le plus important c’est de pas s’biller, ça entraine des infarctus et y a déjà bien des choses dans mes mauvaise habitudes qui me vaudrons la mort, j’ai pas besoin d’être en plus stressée. Je suis anti-lyrique. J’ai horreur de toute les mièvreries, je déteste dire aux gens qu’il compte pour moi et que je les aime, ça a tendance à agacer mon paternel et c’est sans doute ce pourquoi je n’ai jamais été capable de m’attacher à quelqu’un. On me dit aussi passionnée. Je suis une mordue de cinoche et j’aime la littérature. Je parle volonté philo et j’adore la photographie. A mon entrée en Fac je me suis payé un appareil argentique d’occasion. Un reflex, à cause de qui à l’occasion, ma chambre d’internat se transforme en chambre noire afin de développer mes photos. Enfin je dessine un peu, vaguement, à l’occasion. Lorsque l’envie me prend, lorsque l’ambiance s’y prête, oui, ça m’arrive. Mes collègues de fac me disent souvent que j’ai un cerveau d’artiste. Je ne sais pas vraiment comment le prendre. On dit que j’suis rêveuse, ou plus objectivement tête en l’air. Je ne me sens chez moi qu’à la terrasse d’un café, une clope au bec, une bière à la main et un bouquin sous les yeux. Mes proches me disent que j’ai besoins de trouver quelqu’un qui m’aime. Quelqu’un qui me ferait l’amour et qui m’empêcherais de baiser à droite à gauche. Ils disent que ça m’équilibrerait. Est-ce que j’en ai envie moi d’être équilibrée ? Est-ce que ça m’importe seulement ? On me dit nonchalante, je ne suis pas quelqu’un de ponctuel et je ne fait aucun effort pour l’être. On me dit indiscipliné, ma vie est un vrai bordel mais j’estime que ce bordel me convient. On me dit spécial, j’aime le revendiquer, je n’ai pas peur de l’image qu’on peu avoir de moi. Certain de traitent de pouilleuse à cause de mon physique, sans doute ne se penchent-ils pas assez sur ma personne, c’est ce qu’on me répète et ce que j’ai finit par croire. Voilà en gros comment je me définirais, c’est moi, Sanna, j’ai vingt ans et je suis étudiante en lettres-arts.

HISTOIRE : J’sais pas si ça vaut vraiment l’coup, ma vie n’a rien de passionnant, et les péripéties sont pauvres. Je suis née y a vingt-ans de ça dans un village au plein nord du japon dont je tairais le nom et que mon père et moi aimions à appeler en riant « Lenny Wood ». Ma mère est morte en me mettant au monde, et je n’ai donc pas eu l’occasion de la connaitre. Mon père m’a un peu parlé d’elle malgré moi. C’était une femme équilibrée et douce. Ce qu’on aurait pu appelé un antonyme de mon père mais surtout de moi. Comme vous l’avez comprit j’ai donc grandit fille unique auprès de mon géniteur qui tenait une galerie d’art/café dans laquelle enfaite nous habitions. J’aimais bien mon père : il était drôle, il m’aimait et me remontait toujours le moral. Cependant souvent il m’énervait. Comme tout les parents énervent leurs enfants j’imagine : j’ai toujours était bien traitée cependant, et je n’ai jamais manqué de rien. Mon père a toujours été très inquiet pour moi. Parce que j’ai ce qu’on appelle couramment une santé fragile. Un père est toujours protecteur avec sa fille, avec moi, il l’était parfois trop. J’ai grandit comme n’importe quelle jeune fille japonaise, et lorsque j’eu dix-huit ans je décidais de m’orienter vers les arts-plastiques et la littérature. J’ai donc rejoins l’université lettres-arts de Seikusu. Vous imaginez quel déchirement ce fut pour mon père de me voir quitter Lenny Wood pour une ville qui se situait bien trop loin. Cependant il ne l’a pas trop mal vécu, et je m’efforçais de rentrer une ou deux fois par ans pour venir le voir. En ce qui concerne mes conquêtes j’ai toujours été ce qu’on appelle expéditive. Les garçon qui me plaisait et qui m’acceptait, je couchais avec une fois, parfois deux ou trois fois, puis je m’en éloignait bien vite : il était pour moi hors de question de nouer un semblant de lien, un semblant d’histoire avec qui que ce soit : ça n’était pas mon genre. Je suis quelqu’un qui déteste les engagements. Aujourd’hui j’érudit toujours à la fac, je travaille le soir dans un bar pour payer mon loyer et mes clopes. J’étudie la nuit dans une chambre ridicule d’internat. Et je vais en cours tout les matins. Occasionnellement, je bosse pour un hebdomadaire nommé « Japan Landscapes » pour lequel je fais quelques clichés. Voilà en gros ce qu’est ma vie.

SITUATION DE DEPART : Est-ce que j’ai déjà couché avec quelqu’un ? Oui. Avec plusieurs personnes même. Est-ce que je m’estime expérimentée ? Non, pas plus que ça, j’imagine qu’en matière de sexe, j’ai encore beaucoup de choses à apprendre.

AUTRES : Rien à ajouter. Ah si, j’ai un tatouage sur ce qu’on appelle scientifiquement « Eminence Thénar » et qui est en gros ce petit morceau de chair qui se trouve sous le pouce dans la paume. Il représente deux arabesques qui s’étirent sur mon pouce du côté du plat de ma main. J’ai aussi un gouvernail de navire tatoué entre les omoplates et qui fait plus ou moins la taille d’une pièce de un centime d’euros (vive la comparaison, mais je pouvais pas le faire en yen XD).

Haha, que c'est bon de voir des gens s'exprimer. De les voir s'extraire de la peur de parler, et de voir tomber par dizaines les mots qui noircissent ce blanc trop blanc qu'est celui de la page à combler.

/Thumbsup fillette, tu es sur la voie de la maturité, et surtout de l'émancipation.

Pour une fois que je suis d'accord avec mon double... J'aurais cependant, par rapport à lui, l'envie de répondre constructivement; on ne se refait pas.

... Ou pas en fait. Tu as ta manière de penser. Elle est intéressante, et elle est enrichissante pour qui se penche dessus. Ainsi, comme mon double,

/Thumbsup

 

Ouah, quelle répartie. Je suis scié.

Impressionnant einh ?
Non mais ça se passe de commentaire, en plus mon cerveau est en bouillie ce matin, impossible d'aligner les mots XD

Ps : Je précise que je suis la doublette d'Ergeïa je sais pas si c'était clair ...

En fait moi je me demande par rapport à ta nostalgie. Ce sont des choses que tu peux assez facilement revivre. Alors pourquoi n'inclus-tu pas ces choses dans ton quotidien?

Peut être  à cause des circonstances ? Parce que malgré tout j'ai été un peu obligée de grandir depuis ce temps là et bien sûr je ne regrette pas. Mais je suis incapable de retrouver l'état d'esprit d'une gamine de 5 ans, malgré tout mes efforts. Je peu m'en approcher, oui, mais y auras toujours une différence. Et j'en ai pas envie d'ailleurs ! J'évolue à mon rythme je sais pas lequel c'est, s'il est lent ou rapide : il est mien. Et la nostalgie, je vois pas vraiment ça comme un mal : c'est agréable de se souvenir, ça rend un peu mélancolique mais même si j'essayais de reproduire les sensations éprouvées il y a des années, ça ne serais pas les même : il n'y a pas les même gens autour de moi.

Oui bien entendu. Mais des fois quand tu te trouves dans une situation bien précise, tu retrouve un sentiment que tu ne connais plus et que tu connaissais quand tu étais petit. Enfin pour moi (la fameuse madeleine de Proust) ça arrive de temps à autres et c'est un sentiment assez appréciable je trouve.
Mais je comprend tout à fait ta position.