STOP! Ce Toaster, même si c'était un ennemi potentiel, ne devait surtout pas être prit en compte! Il devait se concentrer sur le serpent et exclusivement sur lui!! Pour se changer la tête, il partit prendre son; enfin, celui qu'il piqua dans le frigo; perrier citron. Et soudain, le toaster... Il était là. Il l'observait!! Chacun de ses gestes, de ses mouvements, était suivit par cette invention du diable qui n'attendait qu'une chose: Son heure! L'heure où en brave kamikaze, il se sacrifierait dans une explosion étincelante en l'honneur de l'apogée des fours HSEOB! Qui n'est pas du tout une marque allemande à l'envers. BREF!
Reculant d'un pas assuré, il finit par se coller au comptoir du mini-bar, perrier en main... Et renifla un peu. Tiens? C'était quoi cette odeur!? Il observa le meuble en question et pencha la tête de côté, fronçant les sourcils dû à cette curiosité qui le chatouillait désagréablement. Son nez s'approcha... Et il renifla. Encore. Tel un animal sur une piste, il finit soudain par se tourner vivement pour éternuer, bruyamment, reniflant un bon grand coup. C'était... pas l'odeur de coca renversé ça. Il finit par la pister. Se baladant dans tout l'appartement, il reniflait un peu tout ce qu'il trouvait. Sans un odorat développé, il saurait pas dire où il l'avait déjà sentit. Plissant les yeux, il finit par deviner au moment où un lieu sentait un peu plus fort que les autres: Le sexe. Ouais, ça puait la baise... Et quand il imaginait la façon dont elle avait dû faire pour arriver à en mettre à ses endroits, il se disait qu'elle était plutôt douée la bougresse!
D'un simple coup de pouce, il fit gicler le bouchon de son perrier qui tomba dans la poubelle. Et ouais, talent inutile N°44. Profitant de trois gorgées bien fraîches, il finit par regarder le bouquin qui lévitait et réfléchit un instant. Avec Cthulhu, il avait fait comment..? Bah, il savait plus tôt. Enfin bon. Il verrait bien pour le coup. Là, dans l'immédiat, ce qui attira son regard, ce fut la belle jeune femme. Il avait passé une heure à pister tout les endroits où elle l'avait fait!? Ok... Bon. Chacun ses passe-temps. C'toujours mieux que le Mikado ou les collections d'timbres. La question sur le serpent le prit un peu de court et en réfléchissant une seconde, il répondit, un peu perdu
"Le connard à qui appartenait le bouquin, à la base hein pas moi, a laissé s'échapper toutes les bestioles du livre. Donc je les récupèrent quoi... Et je crois comprendre pourquoi le serpent veut te bouffer."
D'un doigt indicateur, il désigna le mini-bar, le canapé, une table et trois murs. A chaque fois, il regardait le visage de la belle pour voir ses réactions, s'offrant ainsi une affirmation de ses "pensées". En fonction de cela, il verrait si il visait juste. Tranquille comme tout, blasé comme l'indique son expression, il dit
"... Parce qu'à ces endroits ça sent la baise. En tant que femme, le Serpent Blanc doit te considérer comme un fruit super délicieux donc attends toi à ce qu'il insiste pour te manger."
Il avala encore un peu de son perrier. Bon sang, il ferait des génocides pour cette boisson! Mais n'en parlons pas. Il se contenta de jeter un coup d’œil dans les lieux avant de se dire que sa pelle serait pas une bonne idée. Le coup du rebondissement, il avait enregistré... Il finit par soupirer un petit peu, bougeant la main d'un air distrait
"Tu devrais aller te coucher. Je vais le gérer l'enfoiré."
Et il monta la garde, calme et concentré. Mais le serpent n'était pas stupide. Le Fossoyeur aurait pensé attendre une journée ou deux. Mais la créature était déjà là, trop attiré par les effluves si excitantes de la sulfureuse rouquine. Et pendant des heures, il fit mariné le dingo de la pelle. L'animal savait pourtant qu'il pourrait pas la manger tant qu'il serait là... Ou alors, il devrait être discret. Et il tenta ça!! Passant discrètement dans une ondulation silencieuse, il espérait que le Fossoyeur l'ai pas vu... Quand la lumière s'alluma, il comprit que si! Immédiatement, le brun eut un réflexe de folie Il prit sa pelle et frappa violemment le serpent... Pour se reprendre la pelle dans la gueule. Se faisant le même type de blessure mais plsu profond encore, il se redressa en ouvrant les bras, soupirant largement d'agacement et d'éxaspération
"Putain, mais FOUS TOI D'MA GUEULE quoi!!"
Et il la retira. La porte de la chambre de la fille s'ouvrit... Oh non, mauvaise idée!! Il y couru et la repoussa dans un avertissement amical mais râlé, sous l'inquiétude et dans le feu de l'action surtout. Mais ce moment d'inattention lui valu quelque chose: La vie. Le serpent, sournois et malin, avait profité de ce repli pour s'enrouler et comme un ressort de fabrication allemande, bondit sur lui pour le mordre au cou! Poussant un râle de douleur surprit, il le détacha en le balançant à l'autre bout de la pièce malgré son gabarit énorme, tremblant. Il respirait, difficilement... Quand soudain, une fumée s'échappa des trous faits par les crocs. Une fumée grisâtre qui montrait une chose: une réactions chimique. Corrosive pour être précise! La tête de Tryzox se mit à pencher avant que la chair, dévorée, ne se mettent à lâcher! Et en quelques secondes, l'acide du serpent avait couper la tête du jeune homme le cadavre s'écroulant sans vie au sol. Pas de chance pour cette belle Amaelia qui pu contempler l'anaconda s'approcher d'elle, lascivement, jubilant d'avance de se délecter d'elle...
Mais dans ce genre de situation, surtout en RP avec Tryzox, il y a toujours une couille dans le pâté. Et là: SURPRISE! Une tête volante percuta violemment le serpent dressé qui tomba de côté avant de se mettre en ressort, sifflant d'un air agacé. Le corps, sans tête ouais, déboula, tranquillement, la tête au sol étant pour sa part bien bavarde
"Ta mère suce des CHATS! Tu sais que ça fait mal bordel!?"
Il était vivant. Vivant et en pleine forme apparemment... Mais pas pour longtemps. Perdu, le serpent eut la bonne idée de sauter sur la tête pour l'avaler!! Tenter en tout cas. Car à peine gobée, elle est saisit par une main sur vive et si appliquée que le serpent ne pu même pas refermer sa bouche sur le coup!! Et après cela, il remit sa tête en place, la bave et les sucs ayant retiré l'acide alors que la tête, elle, collait à cause de cette créature
"Oh PU-TAIN! C't'expérience traumatisante!! Sérieux, m'approche plus. Tu est gluant, tu colle, t'as pas de bras ni de jambes et PUTAIN, CE QUE TU PUES, MERDE!!"
Il lâcha sa pelle. Une cicatrice rouge décorait son visage, en cours de régénération. Encore une marque de son échec de tout à l'heure. Mais, pas bête, il siffla le livre qui se rapprocha en mode lévitation rapide. Tryzox le saisit. Il n'attendit point et l'ouvrit pour le plaquer sur le serpent... Qui n'en avait visiblement rien à foutre. Parce que ce con tenta de se glisser entre les jambes du Fossoyeur pour bondir sur la belle, trop impatient pour attendre. Surprit, le pseudo-héros et retourna vivement et d'un coup sauvage de son bouquin géant, frappa la tête du sang-froid!! Un coup contondant, ça, il avait encaissé!! Et une fois au sol, il se reprit un coup de l'épais bouquin sur la gueule, l'ouvrant au final pour voir la créature être aspirée dedans. Au moment même où elle devint une page du livre, le mort-vivant afficha un large sourire. Triomphant et fier!! Il finit par rire un peu en se frottant le cou, encore marqué par l'acide. Sur son visage? Encore la cicatrice. Et la bave de l'animal. Mais bon. Il semblait pas particulièrement gêné... Un regard fut simplement adresser à la douce. Malgré les cernes, on lisait de l'espièglerie dans ses yeux et une certaine sournoiserie et joie dans son sourire. Mais il ne le montrait pas et il sourit. Il se contenta de dire, dans un soupir d'effort
"Je peux aller me doucher moi aussi? Pas que je pues mais, genre, à mort, mais francheent: ce serait pas du luxe..."
Il semblerait que le jeune homme souhaitait profiter de cette occasion pour se faire un brin de toilette. Et surtout, se. Brosser. Les. DENTS!! En tout cas, pour un monstre originel, il l'avait trouvé bien bête. Peut-être le grand âge du conte qui l'avait rendu débile? Yeah. Well. Whatever...