Bonjour.
Je vais pas revenir sur tout, ça sert à rien et je ne peux que m'excuser de mon comportement auprès de toute la communauté passée du forum qui à véritablement subi le plus gros de mes problèmes. De la part des choses vraies et fausses je ne cherche pas à faire le tri ni à revenir dessus, c'est le passé.
Je n'ai pas beaucoup d'excuses à offrir mais je les donne. Peut-être que certaines explications peuvent au moins mener certains sur la compréhension d'autres ne comprendront jamais où ne voudront pas l'entendre préférant rester sur la façade.
J'ai longtemps eu un comportement abusif. Mais pas que dans le sens où vous l'imagineriez sans doute. Je reproduis un schéma... Un schéma de malaise pour moi même et ce n'est pas la première fois. Ça serait sans doute facile d'évoquer une enfance difficile, où une situation familiale catastrophique... Pourtant, c'est bien de là que découle un schéma d'abus que je reproduis pour moi même. Sans entrer dans tous les détails les différents type d'abus dont j'ai fait l'expérience depuis mes quatre ans jusqu'a mes 14 ans dont certains très graves, il y en a eu d'ordre verbal, physique, hygiènique, et sexuel. Et même jusqu'a certain degrés, point de vue de négligence au niveau de la santé, j'en passe et des meilleures, et même si je racontais en détail vous auriez juste beaucoup de mal à croire que ce genre de choses puisse se produire dans une famille mais à l'époque ça a fait un gros scandale famillial lorsque moi et ma soeur en avons enfin "parlé".
Maintenant c'est vrai. Vous penseriez et auriez parfaitement raison en disant que je devrai me comporter en adulte et parvenir à laisser tout ça derrière, à relever la tête et tourner la page, de pas passer mon temps à le reproduire. Et de savoir que j'ai tendance à le reproduire pour moi même me pose aussi un énorme problème de dégoût envers moi-même. Parce que je n'excuse pas ce qui m'a été fait alors pourquoi ai je encore envie de me remettre dans ce genre de "bain". Alors que même de façon personnelle je n'arriverai jamais à pardonner aux membres de ma famille qui en sont responsables... Je me suis beaucoup calmé. J'aimerai aussi préciser que j'étais pas le seul dans cette situation familiale malsaine et abusive, ma soeur elle qui est sans doute plus forte et qui avait le même âge à subi la même chose mais s'en est beaucoup mieux sortie que moi, peut être qu'elle était plus forte mentalement ayant passé quelques temps en institut pour réguler tout ça et l'aider à se construire où se reconstruire.
Une partie de la bonne nouvelle c'est que j'en ai conscience, je suis suivi, je prend des anti-dépresseur tels que le trazolan et le xanax (à faibles doses) et d'autres médicaments liés à mes petits problèmes. Que je me suis considérablement calmé même s'il m'arrive de temps à autre au plus haut d'une phase de dépression de faire une crise de petite gamine hypersensible et pleureuse à qui on aurait promis d'aller au bal de promo comme Alice et Yulia et je m'en excuse, ont pu en avoir un aperçu, mais j'ai sincèrement essayé de me calmer.
J'aimerai assurer que je ne recommencerai pas ici et là une petite crise de confiance, où de problèmes liés à de graves absences au niveau affectif lorsque j'étais petit et que je ne me plaindrai pas auprès d'unpersonnage d'avoir l'impression qu'on fait pas assez attention aux miens... mais je sais ou enfin je sens bien que par moi même c'est loin d'être parfait et tout ne va pas s'améliorer du jour au lendemain et qu'il y a des choses qui s'atténueront avec le temps même si elles ne disparaîtront jamais complètement.
Ça n'excuse pas tout mais je suis désolé. Vraiment désolé.
