Nom/Prenom/Surnom : Il n'a ni nom, ni prénom. Il s'agit... du MUUUUUUG. Six U, un point. C'est un impératif.
Âge : Qui sait combien de temporalités ont suivi son existence ? T'as vu sa gueule ? C'est un putain de crâne, wesh !
Sexe : Cinq trous. Tu mets combien de bites là-dedans ?
Race : C'est un MUUUUUUG. Il parait.
Orientation sexuelle : J'aurais bien dit mugophile, mais il s'avère que sa nature de crâne le rend nécrophile. DUM DUM DUM DUUUUUM.
Description physique : Ah, LE MUUUUUUG. Que dire à propos de ce grand ustensile, en dehors du fait qu'il est grand, il est fort, il est puissant, il est monté comme un taureau et que j'en parle au masculin tellement il est badass alors qu'il a cinq trous, ce qui en fait une femelle totalement baisable par d'autres mugs. Bien que ce soit UN mug, et qu'il y ait UNE tasse, ce qui pourrait laisser penser que c'est un homme... Trêve de digressions. Le MUUUUUUG. est un récipient de forme plus ou moins cylindrique, dont la particularité se tient à son design trop METAAAAL. En effet, ce mug est un motherfucking CRÂNE. Deux trous pour les yeux, un trou pour le nez, une belle rangée de dents, et une anse faite de plusieurs os pour tenir le truc. Ne vous en faites pas, c'est un crâne bien élevé, il ne renverse rien par ses trous car ils sont fermés, comme le seraient ceux d'une véritable bonne soeur. C'est pas la classe ? Hein ? Hein ? Disponible en deux coloris : crâne neuf ou usé.
Caractère : Est-ce qu'on peut parler de caractère pour un crâne aussi METAAAAL ? Bien sûr que oui. Ce MUUUUUUG. a son propre caractère bien trempé, puisqu'il commandera à partir de dorénavant maintenant votre vie. Et votre vie prendra un véritable tournant à 360° ! Ce qui veut dire que vous irez quand même dans votre destination de départ, juste pas aussi rapidement. Comme quand vous vous prenez une peau de banane dans Mario Kart, vous voyez ? Car oui, ce mug a le don de vous emmerder. Il se renversera dès qu'il le pourra. Et si possible, sur du matériel pas étanche, précieux et irréparable. Genre votre ordinateur, vos feuilles de cours ou vos pompes. Il est même possible que pendant que vous dormez, la nuit, celui-là engloutisse toutes vos précieuses possessions par l'un de ses cinq trous ou bien tout simplement par sa bouche. Votre vie pourrait tourner au cauchemar à cause de ce MUUUUUUG. Vous êtes prévenus, chers utilisateurs du MUUUUUUG.
Histoire : L'histoire commence il y a des années. Avez-vous déjà entendu la légende selon laquelle un créateur de tasses aurait vendu son âme au Diable, afin de faire les plus beaux ouvrages-récipients du monde ? Non ? Il était une fois un homme qui avait dédié sa vie à la porcelaine, si bien qu'il ne vivait que de porcelaine. Il mangeait de la porcelaine matin, midi et soir et utilisait un grand chaudron pour faire fondre la porcelaine et la boire en jus. On dit que ce n'est qu'une rumeur, mais puisque je vous dis qu'il faisait ça c'est qu'il le faisait. C'est moi le narrateur, merde ! Bref, pour en revenir à notre ami porcelaine, il vivait sa vie d'artiste en créant des récipients en tout genre : mugs, tasses, bols, rien n'échappait à sa furie artistique. Il eut tôt fait de créer la Joconde de la Tasse, devenir le Van Gogh de la Porcelaine, bref être le meilleur dans son domaine. Mais c'était loin d'être suffisant pour cet homme assoiffé de talent, qui ne voulait pas être le meilleur, non... On parle de l'homme qui voulait être la perfection dans son domaine, pas le meilleur.
C'est ainsi que commença la grande épopée du créateur de tasses, parti en voyage initiatique autour du globe afin de récupérer toutes les techniques de maroquinerie, de la méthode classique à la méthode la plus excentrique, de celle à petit prix à celle qui coûtait un rein et un poumon pour un seul dé à coudre, bref tout et rien dans son domaine à lui et rien qu'à lui. Il en est venu à mettre au point une méthode qui rassemblait les points intéressants de toutes les méthodes : elle ne coûtait pas cher à faire, était très facile à modeler, avait une pureté et une clarté sans égales, bref il s'agissait de la perfection incarnée. Il en fit quelques essais qu'il considéra comme ratés, imparfaits. Tous, parmi ces essais, auraient pu se vendre pour des millions. Mais lui ne voulait pas s'arrêter à cela. Il voulait devenir la perfection maroquinier, le Dieu de la tasse, Chuck Norris version porcelaine. C'est pourquoi il mit au point son dernier modèle, celui qu'il voulait tenter en dernier. Celui qu'il a tenté ensuite. Et celui qui lui a fait faire le bond aux Enfers.
Dès qu'il commença, une voix l'interrompit. Le grand cornu, le Seigneur des Enfers, le porteur de lumière, peu importe son nom, le Diable était arrivé pour réclamer ses droits sur cette création. Tout ce qui contient la perfection ne peut être obtenu qu'en vendant son âme au grand chef du sous-sol des âmes. Le créateur, si près de la réussite, ne prit pas le temps de réfléchir et apposa tout de suite son accord, il allait vendre son âme pour obtenir la perfection elle-même, la fin de son grand rêve, le sens même de sa vie. Il n'aurait plus de raisons de vivre une fois qu'il l'aura atteinte, mais il n'en aura pas besoin : son âme appartiendra à Satan, ou Lucifer, ou peu importe son nom. C'est ainsi qu'il donna son âme au grand méchant de l'histoire humaine, pour pouvoir faire les mugs parfaits. Ce dont il avait besoin, afin de créer un mug totalement parfait ? De la porcelaine, un gobelet de fer, et ensuite... des ossements. Un crâne, et quelques os en plus pour combler le reste. Ces mugs étaient les mugs les plus parfaits du monde et prenaient n'importe quelle forme possible.
Ce mug en particulier ne fait PAS partie de ses créations. Mais merci quand même d'avoir écouté mon histoire, ça fait plaisir.
Situation de départ : Bien rempli.
Autres : C'est un mug badass, y'a vraiment besoin d'autre chose ?
