Kamoulox !

Sandji enchéris une minijupe bleue de la dissidence en paquet de 3, pour que les chatons impériaux sachent déballer l'hystérie néophyte des prêtres mormons indiens.

Donc, Sandji avance en case Roulette et inhibe l'habilité du jeune narwhal en créant des plate-forme de repassage.

Je contre ! Je me bourre la gueule avec des poètes xénophobiquement préhistoriques et je peins tes homards avec des mimes conjugués au plus-que-parfait !

Hopopop, je vais sur la case parallélépipède et je jette un dé à X faces : Macareux Africain ! J'immigre vers les chaussettes de l'archiduchesse divisées par pi au carré. Et je finis par un si joli jupon-allume-gaz zoophile.

Je contre à mon tour Adelheid Friedrich mais ce n'est pas possible .

Je me contente alors de chanté Hallelujah tout en sautant un Lapin-Nain mutant avec des grandes dents métalliques qui font un bruit de grincement toute les secondes .

Mare aux canards !

(HJ : Je dois donc reculer d'un poney et avancer de ma-re-au-ca-na-reuh, ce qui en déplaçant mon pion me fait tomber sur une case Carte Mystère)


Carte Mystère : Est-ce que Pim Pam Poum parce que Pif et Hercule ?


(HJ : Seul un participant dont le prénom commence par un B, un F ou un N peut répondre à cette question, sinon ça donne une pénalité Rika Zarai joue du violon en opposition et le joueur contrevenant devra passer son prochain tour. C'est la règle Australienne régionale. Désolée.)

 

(Personne à répondu... Bon ben allez, je débloque le jeu)


Non, Pim Pam poum parce que neige.

J'ai une pénalité Rika Zarai joue du violon en opposition. Je dois donc passer mon tour de 4 Camberts Jaunes.

A vous de jouer...

Je retourne en jeu. J'invoque la grosse passoire de Passe-Partout pour que ça prenne de la place dans le placard de l'Oncle Rico ( c'est pour ça que le chauffeur de bus a fumé la moquette, par ailleurs ). Cela entraine une hausse du taux de dépression chez les danseurs de claquettes de la planète Zorg et les kangourous étaient sur le point de gagner la coupe du monde de curling. Sauf que Patrick Bruel a fait sa p'tite révolution en Antarctique, alors j'vous raconte pas le résultat... ( il était sous antalgiques, allez savoir ! )

Je contre en exterminant des choux-fleur à l'aide d'un canard bleu en savon tout en mastiquant des chaussettes T-Rex d'Andalousie et je joue du dictionnaire à mes heures perdues.

On me propose, en sachant que la réponse est dans la question, "Taïaut Taïaut ou Ta robe en harpes ?"

Je réponds "Francis Lalanne" ce qui est une réponse fausse, la réponse étant "Dans la question". Je recule donc de cinq allumettes.

Mamie danse le breakdance.

Je saute donc des cinq allumettes de Mist-G en arrière, je descends d'un kangourou d'Adelheid et je remonte en diagonale de Ma-mie-dan-se-le-break-dan-ce, ce qui me fait tomber sur une case choux-farci aux clous rouillés.

10 secondes de Joe Dassin.

-- L'Amériqueuh, l'Amériqueuh, je veux l'avoir et je l'aurais... Tagada, tagada...

A vous de jouer.

A mon tour.

Je mange les frites de DSK venant des tréfonds de la Porte de Tannhäuser. Et encore, je surenchéri de 78,51 divisé par Pi de croquette de taureau géants du Pelagic et de lobe frontal d'Elvis Presley dégelé du Permafrost venant de Pluton. Et après ça, j'écrirait une lettre en sept souris sur du papier de verre parfumé menthe que j'enverrais à Ornicar, résident Maisouestdonc, dans le Vaucluse, Arizona. Je finirais par dessiner sur Ribéry avec un fusain fushia le nom de famille du porc-épic de tasmanie, habitant l'Alaska, ce qui produira une faille temporelle dans la baignoire sabot de Chikako qui renverra les tranches de jambon sacrées dans System32.

Et oui, la seule réponse possible est "Tsin tsin", qui vient de la bourgade de Tagada, comme les pruneau d'agen, seul remède contre la MST du TNT.

A mon tour.

Nemo chante " Les sabots d'Hélène " avec sa copine, la pelle de Sandji qui vient de se prendre une écharde dans le manche. C'est pourquoi j'avance à la case "France, je t'aime", où Camembert peint les murs de la voiture du lapin d'or de Lindt ! Son vase se brise car 1-2-3 Soleil s'en va prendre des pots de fleurs dans le genou dans le désert d'Atacama. Ce qui me donne 50 secondes de Macarena x Lambada !

Je chasse des milfs dans un Super U pour permettre le génocide des dyslexiques phosphorescents dans la lumière (notez la rime en -a, ça mérite un +58 !). Le phénomène étant à son paroxysme, je provoque une réaction nucléaire dans la sono du fan club japonais de PPDA. Mais comme j'ai les bras qui pèlent, je vais devoir avancer de 4 cases en diagonale gauche-arrière et faire un demi tour de 37° vers la seconde gauche. Et merde. Quinte flush royale + un abonnement à Playboy.

"It's my dick in a pack, babyyyyyy !"

J'entre en jeu en donnant le sein à mon tournevis, ce qui me fait donc avancer de trois cure-dents. J'arrive donc sur la case du fauteuil farci au verre pilé et je tire une carte bancaire. L'énigme est "Quand est-ce qu'on mange?". J'avale donc trois pâtés de maison en exécutant la danse de la crevette hémophile et je donne la main à mon accordéon boulimique.

Le prochain joueur doit donc être né entre le 1er et le 31 du mois, sans quoi il écopera du malus de la cigogne qui régurgite.

Etant né le 30 février, je peux entrer en jeu et jeter un dé en bas du Panthéon, je recule donc en moon-walk pour me trois à une distance de 3 loutres en avant, je tombe sur la carte mystère et je me fais mal, j'ai malgré tout le droit de poser une question à mon adversaire en mâchant du verre chaud :

"Quelle est la vitèche d'une hirondelle charchée à pleine puichanche ?"

J'ai le droit à la carte banane mystique, m'octroyant le droit de relancer la pierre de Thavumonpot'yanamar'Démotrolont et de continuer la partie, je relance mon dé et je fais un superbe 7, j'avance de trois souches et je me retrouve à vomir des arcs en ciel toxiques, je passe mon tour.