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Archives publiques / Pourquoi Law n'est pas en mesure de diriger convenablement.
« le: jeudi 22 janvier 2015, 20:23:19 »
Vous vous demandez sans doute pourquoi, récemment, Law fait face à une vague de rejets de la part de la communauté, du moins plus que d'habitude, mais pour la première fois après qu'il ait usé de ses orifices pour obtenir le poste d'admin. Après quelques recherches sur les troubles hormonaux de Law, j'ai pu constater qu'ils n'étaient pas plus élevés que la normale, il fallut donc se pencher sur la question qui fait mal. La taille.
Depuis toujours, la taille fut un facteur déterminant, nos ancêtres préhistoriques avaient plus de femelles étant grand, les dinosaures ont longtemps régné étant grand. Mais outre de vrais groupes, les leaders firent toujours les choses en grand. La Tour de Babel dans la Bible rappelle que même Dieu a parfois des soucis de grandeur, comme quoi personne n'est infaillible. Mais Law est bien plus bas que Dieu. Parlons de Law.
Tout commence dans le petit village agricole de Neuilly, où Law apprend la vie aux côtés de ses parents aimant, Samsagace Gamegie et Rosie Chaumine, auprès de ses 6 frères de petite taille aux mines radieuses et angéliques : Atchoum, Simplet, Prof, Dormeur, Joyeux et Timide. De par ses constantes plaintes, Law vécu cette partie de sa vie sous la dénomination de Grincheux.
Vint alors l'adolescence, période des grands changements pour la plupart des enfants, mais pas pour Grincheux-Law, qui vécu particulièrement mal l'apparition des premières dégradations de sa peau de bébé, devenant doucement un adulte : les affreuses éruptions cutanées parsemant sa peau lui valurent finalement de nombreuses moqueries, et le climat familial devenait tendu après des rumeurs de relations extraconjugales entre Sam et Frodon, devenu dealer d'anneaux de chasteté pour Disney. Dans ce climat de tension, Law trouva refuge dans les masques de beauté, croyant réellement que du gloubiboulga vert et deux concombres le rendraient beau aux yeux de tous : se pavanant avec au collège, il acquit alors le surnom de Gremlins.
Grincheux-Gremlins-Law se plongea alors avec ferveur dans les études pour échapper aux tumultes du monde extérieur et des grandes personnes moqueuses, découvrant avec peine les maths, dont les chiffres bien trop grands lui donnaient la nausée, puis l'histoire, matière qui lui tint le plus à coeur. Là, il découvrit dans l'Histoire des tas de petits hommes comme lui qui réussirent à accomplir quelque chose de plus ou moins utile : Kim-Jong II, Franco, Pol Pot, les tailles étaient petites mais les hommes étaient grands. De petits pays comme le Japon envahissaient de grands pays comme la Chine (Malgré que la Chine se dressa devant les Nippons), des hommes apparemment destinés à servir de table basses gouvernaient des empires assez grand pour qu'il ne puisse pas en joindre les deux côtés de la carte en tendant les bras...
Emerveillé, Law se prit d'affection pour le nazisme, vu que l'allemand était la seule langue qui lui fut autorisé, les nains latinos n'existant et ne vivant que pour la Lucha Dore, sport de combat pour lequel il était bien trop rachitique. Ce fut donc au milieu des postillons s'abattant comme des obus à Verdun et des hurlements des élèves autour et au dessus de lui qu'il put créer son propre univers, s'enfermant dans une bulle autistique peuplée de rêves de chambres à gaz. Mais le monde extérieur restait aveugle à sa grandeur, et ses tentatives de tagger "Arbeit Macht Frei" sur les sinagogues locales se heurtèrent à des panneaux bien trop surélevés, et des fenêtres trop hautes pour qu'il puisse y jeter de lourdes pierres. La haine accumulée par le petit Gremlins-Grincheux-Law devait pourtant bien se relâcher quelque part. Mais où ?
Ce fut un jour comme les autres qui vit alors l'avènement de l'entité Law. Sans limite de taille, avec une gigabyte et des tas de personnes comme lui avec qui s'organiser pour répandre le nazisme et les tables basses Uktörp Garkën de chez Ikea dans le MONDE ENTIER : Internet. A la base, Law cherchait simplement à empiler des livres pour atteindre le dessus d'un bureau pour simuler une partie de Super Mario, lorsqu'il tomba nez à nez avec une colline, à travers une fenêtre. Fenêtre dans la vitre. Windows. Derrière ce nom idiot se cachait pourtant un super pouvoir, celui de la communication la plus lente entre deux humains : Internet Explorer. Bon je vous la fait court parce que l'attente fit entre autre gagner quelques centimètres à Law mais finalement il put découvrir Internet et devenir un despote informatisé tel qu'on le connait aujourd'hui.
Vous ne me croyez peut-être pas et direz que ma biographie manque de source, mais avez vous remarqué que les mentions LEGALES se situent TOUJOURS en bas de page ? Coïncidences ? Je ne crois pas. Aujourd'hui, nous mesurons les distances en Law, nous mettons les bouquins sur le nazisme dans l'étagère du bas et nous faisons même la révérence au tyran pour être à sa taille, mais à ce rythme que feront nous demain ? Ramper ?
Camarades, voyez les choses en face. Law n'est biologiquement pas fait pour gouverner. Il fait la même taille que plein de dictateurs morts...
Depuis toujours, la taille fut un facteur déterminant, nos ancêtres préhistoriques avaient plus de femelles étant grand, les dinosaures ont longtemps régné étant grand. Mais outre de vrais groupes, les leaders firent toujours les choses en grand. La Tour de Babel dans la Bible rappelle que même Dieu a parfois des soucis de grandeur, comme quoi personne n'est infaillible. Mais Law est bien plus bas que Dieu. Parlons de Law.
Tout commence dans le petit village agricole de Neuilly, où Law apprend la vie aux côtés de ses parents aimant, Samsagace Gamegie et Rosie Chaumine, auprès de ses 6 frères de petite taille aux mines radieuses et angéliques : Atchoum, Simplet, Prof, Dormeur, Joyeux et Timide. De par ses constantes plaintes, Law vécu cette partie de sa vie sous la dénomination de Grincheux.
Vint alors l'adolescence, période des grands changements pour la plupart des enfants, mais pas pour Grincheux-Law, qui vécu particulièrement mal l'apparition des premières dégradations de sa peau de bébé, devenant doucement un adulte : les affreuses éruptions cutanées parsemant sa peau lui valurent finalement de nombreuses moqueries, et le climat familial devenait tendu après des rumeurs de relations extraconjugales entre Sam et Frodon, devenu dealer d'anneaux de chasteté pour Disney. Dans ce climat de tension, Law trouva refuge dans les masques de beauté, croyant réellement que du gloubiboulga vert et deux concombres le rendraient beau aux yeux de tous : se pavanant avec au collège, il acquit alors le surnom de Gremlins.
Grincheux-Gremlins-Law se plongea alors avec ferveur dans les études pour échapper aux tumultes du monde extérieur et des grandes personnes moqueuses, découvrant avec peine les maths, dont les chiffres bien trop grands lui donnaient la nausée, puis l'histoire, matière qui lui tint le plus à coeur. Là, il découvrit dans l'Histoire des tas de petits hommes comme lui qui réussirent à accomplir quelque chose de plus ou moins utile : Kim-Jong II, Franco, Pol Pot, les tailles étaient petites mais les hommes étaient grands. De petits pays comme le Japon envahissaient de grands pays comme la Chine (Malgré que la Chine se dressa devant les Nippons), des hommes apparemment destinés à servir de table basses gouvernaient des empires assez grand pour qu'il ne puisse pas en joindre les deux côtés de la carte en tendant les bras...
Emerveillé, Law se prit d'affection pour le nazisme, vu que l'allemand était la seule langue qui lui fut autorisé, les nains latinos n'existant et ne vivant que pour la Lucha Dore, sport de combat pour lequel il était bien trop rachitique. Ce fut donc au milieu des postillons s'abattant comme des obus à Verdun et des hurlements des élèves autour et au dessus de lui qu'il put créer son propre univers, s'enfermant dans une bulle autistique peuplée de rêves de chambres à gaz. Mais le monde extérieur restait aveugle à sa grandeur, et ses tentatives de tagger "Arbeit Macht Frei" sur les sinagogues locales se heurtèrent à des panneaux bien trop surélevés, et des fenêtres trop hautes pour qu'il puisse y jeter de lourdes pierres. La haine accumulée par le petit Gremlins-Grincheux-Law devait pourtant bien se relâcher quelque part. Mais où ?
Ce fut un jour comme les autres qui vit alors l'avènement de l'entité Law. Sans limite de taille, avec une gigabyte et des tas de personnes comme lui avec qui s'organiser pour répandre le nazisme et les tables basses Uktörp Garkën de chez Ikea dans le MONDE ENTIER : Internet. A la base, Law cherchait simplement à empiler des livres pour atteindre le dessus d'un bureau pour simuler une partie de Super Mario, lorsqu'il tomba nez à nez avec une colline, à travers une fenêtre. Fenêtre dans la vitre. Windows. Derrière ce nom idiot se cachait pourtant un super pouvoir, celui de la communication la plus lente entre deux humains : Internet Explorer. Bon je vous la fait court parce que l'attente fit entre autre gagner quelques centimètres à Law mais finalement il put découvrir Internet et devenir un despote informatisé tel qu'on le connait aujourd'hui.
Vous ne me croyez peut-être pas et direz que ma biographie manque de source, mais avez vous remarqué que les mentions LEGALES se situent TOUJOURS en bas de page ? Coïncidences ? Je ne crois pas. Aujourd'hui, nous mesurons les distances en Law, nous mettons les bouquins sur le nazisme dans l'étagère du bas et nous faisons même la révérence au tyran pour être à sa taille, mais à ce rythme que feront nous demain ? Ramper ?
Camarades, voyez les choses en face. Law n'est biologiquement pas fait pour gouverner. Il fait la même taille que plein de dictateurs morts...