Nom/Prénom/Surnom : Tryzox | The Grimm Keeper | Tryzo pour les copains. Mais z'êtes pas mes copains.
Âge : J'ai eus le temps de me foutre de la gueule de l'humanité entière et en FullHD. C'pas trop vieux?
Sexe : Masculin. Tavu?
Race : Undead. Enfin, undead de stade divin... Undead Première classe? Ouais, on va dire ça. Bitch please.
Orientation sexuelle: Euh... Pan? Et j'faisais pas allusion à un tir de pistolet hein. 'Fin j'veux dire... ouais, va voir G0g0le, il t'expliquera.
Description physique : Une démarche lourde et pas forcément adroite. Une tenue laissant penser à un élève modèle et un visage à faire flipper les plus peureux. C'est comme ça qu'on peut résumer notre homme. Néanmoins, on va le regarder en détail sinon ça suffirait pas pour le quota de lignes minimales.
Une chevelure d'un noir ébène et d'une organisation un peu douteuse trône sur sa tête. Tête aux traits fins d'ailleurs. Non pas parce qu'il prend soin de lui, mais que vivre dans des catacombes au milieux des undead et rester éveillé 28/24H, ça a le don de vous tailler le minois. Un effet secondaire aussi, ce sont les cernes. Les épaisses cernes noires qui ornes des yeux d'un azur profond et sombre aux multiples pupilles hypnotiques... Si il ouvre la bouche, parlons de ça tiens, vous pourrez voir ses crocs qui lui servent à pomper le sang ou d'autres trucs, ça dépend de quel genre de soif il souffre. Vous avez pas oublié le visage tout fin hein? Bah le corps, c'est pareil. Il est léger comme une plume bien que musclé en dessous. Et accessoirement, il a pas mal de cicatrices de ci de là. En même temps, manier la pelle c'est pas toujours simple. Le costume d'élève modèle, c'est parce que son patron lui collerait des coups de pioche sinon. Et jusqu'à preuve du contraire, c'pas agréable. Donc il évite et s'habille propre. Une veste noire, un veston rouge, une cravate bicolore à rayure et une chemise blanche. Un jean, noir comme la veste, et des jolis souliers terminent la panoplie de notre bonhomme. Que dire de plus alors? Ah ouais: Faites gaffes. Il a l'air frêle, mais c'est une bête.
Caractère : On peut qualifier Tryzox d'unique. Pas par sa bonté, ni par sa générosité ou par sa personnalité tendre. Surtout pour le fait que croiser un connard pareil est vraiment pas courant et c'est pas plus mal. Avec une façon d'être particulièrement étrange et un air blasé capable de vous miner le moral, il possède une personnalité tout simplement rare. Ayant des airs de je-m’en-foutiste, il est pourtant très appliqué. Il aime ce qu'il fait et donnera tout ce qu'il a pour continuer à exercer toute ses professions. Mais en même temps, il en aura rien à foutre de ce que peut lui dire un inconnu. Que ce soit la morale, l'éthique, il n'a rien de tout ça. Il a juste ses propres règles. Chaotique mais pas moins gentil, il est particulièrement attentionné. Et notamment quand il s'agit de femmes. Il a une énorme faiblesse pour elle et ne se gênera pas pour leur faire remarquer et obtenir ce qu'il veut. Optimiste, joueur, pervers... Quelques adjectifs en plus, ça fait toujours plaisir! Vous pourrez aussi constater que c'est un sournois, un perfide. Mais sous ses airs blasés se cache une personne super sympathique pour le peu qu'on arrive à se la mettre de son côté. Généralement, le meilleur moyen c'est d'être différent. Et surtout, d'éviter de trop le faire chier, de trop lui prendre la tête... Pouvant faire preuve d'un sadisme terrible sans trop de raisons, son humeur dépend surtout de la façon dont il est luné. Il lui arrive d'être souriant et de bonne humeur! Oui!! Même souvent! Mais il le montre pas souvent pour pas niquer sa réputation. Il lui arrive aussi d'être heureux. Vraiment. Se sentir bien dans sa peau, bien dans sa vie... Et dans ces cas là, vous verrez un tendre sourire sur ses lèvres. Mais pour lui arracher cela, vous allez galérer! Un coeur de pierre, un moral d'acier, un visage blasé... Qui osera se glisser sous le masque de ce tueur de sang-froid pour comprendre la complexité d'un être qui n'a vécu qu'au milieu de la mort qui bouge?...
P'tin, c'te phrase trop cool pour finir, j'suis fier sa mère !Histoire : Les Catacombes de Mortedame. Vous connaissez sûrement pas et c'est normal: Quand on finit, c'est généralement qu'on est mort. Ce truc étant un donjon, vous avez toute une vie qui circule. Ouaip. Une vie dans des catacombes. Le plus gros paradoxe après ça c'est le chat scotché à la tartine de beurre. Dans ce lieu empli de Undead, il y avait des castes. Et pour veiller à l'ordre, on avait deux gardiens. Cheshire et Tryzox. Le premier était la police et gérait aussi la caste de Undead surpuissants, avec des pouvoirs, étou. Pour Tryzox, c'était plus space. Il devait gérer le donjon, ceux qui y vivait, protéger les lieux, agrandir les lieux et les aménager; tout ça à l'aide de sa pelle Undertaker... En gros, un boulot de gérant. En ajoutant les éventuels coups de pelle qu'il devait foutre à ceux qui avaient l'envie de s'infiltrer. C'était sur deux étages Mortedame hein! Le premier était un donjon avec des salles, des pièges et même des monstres amenés d'autres dimensions par Cheshire. Juste en dessous, il y avait le passage pour arriver à ce qui s'appelle "La Guillotine", grande porte en forme de... guillotine en fait et qui guidait au Coeur de Mortedame. Là, il y a des quartiers, un petit village bien sympa étou. Les castes sont réparties sur plusieurs quartiers dans des zones différées afin de bien distinguer les évolutions des Undead. Ils sont pas retenus prisonniers hein. Ils vivent ici grâce à une magie nommée Léviathane et qui a redonné vie à leurs cadavres inanimés. Certains mutent et devient plus fort, magiques, etc... D'autre non. On n'empêche pas les castes de se voir, mais on les sépares de manière distincte pour les voir évoluer.
Bref! Tryzox a été rendu immortel vu qu'il devait gérer des morts et depuis, il vivait là bas. C'était un être vivant de la famille du type qui a créé la magie Léviathane et il savait pas quoi foutre de ses journées. Et malgré son air blasé, il ADORE son travail! Il avait même eut le droit à un apprentissage de magie spéciale. Le RFRP. Les arc-en-ciel, si c'est pas pour péter la gueule, c'cool pour foutre un peu de bonne humeur et de joie dans la journée. Et pendant qu'il vivait là bas, tout était cool. Mais un jour, un type de l'extérieur atteignit les lieux. Et là, ce fut le drame.
Ben Grimm. Un mec semblant être un aventurier juste ULTRA expérimenté et qui avait réussit à passer tout les pièges. Jusqu'à la Porte Guillotine en tout cas. Les bras lui en sont tombés. Littéralement. Enfin un des deux, ça peut faire croire qu'il a été mi-étonné.
Au sol et à l'agonie, il cita une formule qui semblait à peu près magique devant Cheshire et Tryzox. Le premier était venu pour lui péter la gueule, le deuxième pour l'enterrer après. Do you see this teamwork? Good. Le sushi, ce fut celui que Cheshire mangea... Attendez, je la refais...
Le soucis, ce fut le bouquin du bonhomme. Il le montra en demandant à ce que ce dernier soit précieusement protégé et que le premier à le prendre aurait de grands pouvoirs et de grandes responsabilités, etc etc etc...
Tryzox le prit. Pas pour les responsabilités ni rien, juste parce que ce livre était PILE la bonne taille pour caler le pied de sa commode! Mauvaise idée en tout cas. Ce bouquin ce lia à lui. Pas avec des cordes ou des chaînes, nan nan, par un lien magiiiique, étouuuu. Bref. Ce lien faisait que le Fossoyeur avait maintenant une encyclopédie d'invocation juste ultra épique. Tout ce qu'il y a là dedans, ce sont des créatures converties. Pour cela, il devait en tuer une ou qu'une d'entre elles acceptent de tout lui dire de long en large et, si c'était possible, de signer pour affirmer. Sinon, il devait prendre un échantillon de sang. Autant dire que là, Tryzox avait la total. Il décida de demander un remplaçant pour les Catacombes de Mortedame. Son cousin, leader de la famille, lui avait demandé de gérer ce bouquin et de prendre des vacances afin de s'amuser un peu. Il accepta bien sûr, prêt à se lancer dans une aventure épique pour... Bah qui n'a pas vraiment de but en fait. Cheshire et lui sont libre de quitter MorteDame pour un objectif simple: Devenir les maîtres du monde!... Ouais, bon. On a tous eut des rêves hein. Leur objectif premier est de traqué les originels. Le deuxième, pour Tryzox, est d'obtenir un maximum de pouvoir et le deuxième, pour Cheshire, est de se trouver une keupine. Bref: C'est l'anarchie. Et si vous essayez d'infiltrer MorteDame (... ça sonne bizarre non?) qui est sous les montagnes gelées du royaume Terranide... hé bah ça va faire mal. Très, très mal.
Mais n'oubliez jamais. Jamais n'oubliez mais que ce fut en ce jour qu'un nouveau Grimm Keeper naquit. Un homme aux capacités uniques et devant rassembler les contes en capturant des créatures légendaires, relevant les plus grands défis et affrontant les dangers les plus imposants existants. Ce fut en ce jour que commença son aventure, au moment exact où il dit à son camarade:
"CHESHIRE! ARRÊTES DE TE LÉCHER LES COUILLES ET VIENS!!"[FREE DLC - 19/05/2016]
/!\ Attention ! L'update que vous allez lire est celle d'un enculé de première. Soyez pas surprit de le voir cracher sur tout le monde. Et soyez pas offensé comme la communauté tumblr. De toute façon votre passage est éphémère, aussi bien sur cette fiche que sur cette Terre 8D /!\
Il était déjà bien tordu et il n'a probablement manqué à personne mais, ouais, apparemment on est dans une période où son créateur se fait chier alors bon, que voulez vous ? C'est parti pour une refonte d'un douchefuck assumé.
Pour ceux qui auraient vécu dans une grotte,
où dont l'histoire du Fossoyeur les intéressent autant qu'un RP CB sur la Chatbox 8D, on va vous faire un récap rapide de son histoire et surtout, de ses exactions commises ces derniers temps.
Fossoyeur ayant bâtit à coup de pelle un donjon sous les montagnes gelées du royaume Terranide, il y vit tranquillement avec MorteDame ; une reine undead qui s'avère être sa femme ?... Copine ?... Coloc ?... Fuckbuddy ; et il est allé jusqu'à créé une ville. C'est à dire que les deux premiers étages sous terre font partit d'un donjon très dangereux pour faire chier les aventuriers et les empêcher d'accéder au dernier étage qui n'est autre qu'une énorme ville emplie de Undead ! Ouaip, treize putain de quartiers avec treize maires plus étranges les uns que les autres.
Le soucis c'est que Tryzox n'est pas le genre de mec à vivre tranquille. Il a un don passif pour s'attirer des emmerdes, et les provoquer accessoirement. Sans réelle raison valable, les pouffiasses de Tekhos avec leurs soucis d'hormones se sont mises à l'accuser comme quoi il aurait un pacte avec une race alien. Il ne sait pas trop de quoi elles parlent vu qu'apparemment, chacune de leurs actions à son égard semble avoir une raison différente. Et de toute façon, il arrêté d'essayer de comprendre depuis qu'il a compris que ces dernières n'étaient que des féministes avec un peu trop de pouvoir.
Suite à quelques emmerdes, et quelques portails aléatoires d'un pote, Tryzox découvrit la Terre qu'il aurait adoré ne jamais connaître. En deux heures, il avait déjà liquidé un super-héros à la popularité assez élevé dû au fait que, je cite, ''Ce détraqué m'a interrompu trois fois alors que je demandais mon chemin. Et puis j'pouvais pas deviner qu'il serait assez fragile pour crever à un coup de pelle''. Depuis ce jour, il a quelques emmerdes avec les héros en général. Et par quelques emmerdes, on veut dire qu'un gars à voulu venger le héros, s'est fait trucider, puis deux gars on voulu venger ce héros, puis se sont fait trucider... Répétez l'action une dizaine de fois et vous voyez un peu le nombre de cadavres dans le placard (ceci était une métaphore. Personne n'est assez con pour cacher un corps dans un placard. C'est pas pratique et ça pue.).
Après ce bordel, le mort-vivant s'est vite, très vite rendu compte que la Terre était pas une bonne idée ni rien. Direction Terra à nouveau pour protéger les Catacombes. Il préférait encore se cogner les grognasses de Tekhos avec leur mentalité en papier et les aventuriers aventureux plutôt que des mecs aux super-pouvoirs débiles qui se moulent le boule au lycra ! Mais à Terra, les choses évoluaient aussi et défendre le donjon devenait de plus en plus compliqué. À tel point que la solution la plus efficace fut de foutre de recruter de nouvelles unités d'élites au sein du donjon. Il avait dû solliciter tout les quartiers des Catacombes afin de dénicher quelques perles rares du combat. Il réussit tout de même à en sortir une belle petite escouade qui sû prendre la relève lors qu'il disparu à nouveau, emporté par la colère. Pas la sienne.
Celle de ''Capitaine Douchetard'' (c'est ainsi que le nommait Tryzox, vous vous en doutez bien) et sa bande de baltringues astrales qui ramenèrent le Fossoyeur sur Terre pour qu'il soit jugé. Apparemment, ne pas vouloir le tuer, ça boostait la popularité des trous de balle du coin... Pour être jugé, il fut psychanalysé par un professionnel dans le domaine : Lionel Lecter. Une sorte de psy pour super-héros. Pour dire la vérité, Tryzox a arrêté de suivre aux alentours de la deuxième ligne de ce récap.
« Je pense que l'on peut vous décrire ; sans vouloir vous offenser ; comme étant un déséquilibré au détachement sentimental excessif tenant de la sociopathie.
-J'préfère 'Connard Apathique'. »C'est tout ce que Mr.Lecter réussit à en tirer en avouant au passage, citons-le : Qu'il pouvait aider des Supers, mais que face à une erreur cosmique comme le Fossoyeur, il ne pouvait pas faire de miracles. On le prépara donc à être exécuté, parce qu'apparemment tuer des connards en collant, c'est considéré comme un crime grave, toussah toussah. Et soyez prêt pour genre quoi, deux ligne de sérieux dans ce pavé de merde.
Une idée germa dans son cerveau décomposé. « Crever ? Et pourquoi pas ? ». Honnêtement, il ne savait pas si s'était possible mais imaginons qu'ils y arrivent. Mourrir, ce serait pas une bonne chose pour lui ? Âme en peine dans un corps meurtrie, s'aventurant sans but dans des mondes dont il ne cherche pas à comprendre l'essence. Rien ne l'intéressait. Rien ne le passionnait. Sa MorteDame bien aimée ? Elle survivrait à sa perte. Les Catacombes aussi. Alors... à quoi bon rester quand rien ne vous fait battre le cœur ?
… le cœur...
… Fuck.Une nouvelle plante de curiosité fleurit dans le crâne du mort-vivant. Avant d'avoir une moitié de cœur de la part de son aimée, il avait bien quelque chose non ? Il avait pas pu être au court de la totalité de son existence une coquille vide. Si il avait eut un cœur à lui. Un cœur qui bat, qui fait ressentir des choses. Pendant tout ce temps, il ne s'en était guère soucier mais maintenant que sa vie était sans sens, avenir... Pourquoi ne pas tenter ce dernier jet ? Ce pile-ou-face qui déterminerait si son après-vie devait enfin toucher à son terme... Sa quête se dirigea vers un artefact : Le Coeur d'un Mort-vivant Errant !
Voilà, c'était le moment sérieux. Et je sais, ça a duré plus de deux lignes. Mais c'est très mesquin de ta part de me le faire remarquer.
Mmh ? Il était pas en prison il y a quelques lignes ? Oh. Si. Mais enfin, vous connaissez Tryzox et son côté GB. Il a dû les dérouiller au prix d'un ou deux membres, quelques organes, ensuite régénérer tout ça en dévorant la carcasse d'un de ces pécore, puis enfin partir en n'oubliant pas de prendre un pain au chocolat.
Les temps qui découlèrent ensuite... Pfou, on va pas en parler trop longtemps. Avec tout les putains de mage de l'espace et du temps qu'il a du convaincre de l'aider, il a mit un certain temps à accomplir sa quête. Et encore, pour lui, ça lui a paru être des années et des années de recherches ? Quoi qu'il en soit, il finit par trouver cette relique qu'il cherchait tant : Son Coeur. Il existait apparemment une boîte contenant un objet qui jouait une musique. Un tambour lourd et puissant, fort, qui remuait les entrailles de toute personne trop près de cette boîte, comme secoué par les vibrations malsaines produites par cette chose. Le rythme ? Dés que Tryzox tentait de prendre la mesure, il était sûr qu'il était exactement sur le même rythme. Badum. Badum... Cette histoire peut vous sembler folle mais, aller, on a vu pire non ?
On vous fera pas le détail de la mission, parce que c'était long et compliqué alors fuck, mais on vous fait la conclu : Il récupère son cœur et c'est le moment un peu psychédélique en fait. Il s'est retrouvé à avoir une conversation interne avec son... Lui d'il y a longtemps. Très, très longtemps. D'un côté, le Tryzox que vous connaissez tous : Fucké, curieusement étrange et avec un mental assez cassé. De l'autre, un modèle beaucoup plus propre sur soit. Limite noble, pour dire la vérité !
« … Alors nous sommes revenu ?
-R'venu ? C'était pas toi qui était partit ?
-Un cœur n'a pas de jambes. Il faut l'arracher pour le perdre. Et c'est ce que nous avons fais.
-... C'était... C'était une blague. Une boutade. On s'marre avec toi putain... Et attends, concrètement tu es quoi en fait ? Mon passé ? Mon âme ? Ou une connerie à la Jiminy Criquet ?
-Je suis celui que nous avons été.
-Le vieux Tryzox ?
-Tryzox ? Quelle horreur... Nous nous appelons-
-NAN ! S'te plais. J'sais pas pourquoi mais je sens que tu va avoir un nom du genre à sentir méchamment la merde. Genre Arthur K. Tarasse, ou Bennedicht Kumberbitch. Tryzox c'est propre, c'est clean, ruine pas ça pour moi please.
-... Nous sommes devenu d'un ridicule...
-T'es ce que j'ai été avant de m'arracher le cœur ? Je commence comprendre pourquoi je l'ai retiré. Je devais me faire chier comme la mort.
-Nous avons été des rois. Des empereurs. Des DIEUX ! Nous avons créé ce fléau, l'avons propagé, en avons fait une peste virale salvatrice ! Et nous entêtons maintenant à garder caché sous terre. Nous, un Seigneur de la Crypte !
-C'est pas un truc de Shaymalan ça ? Nan, lui c'est le remake je crois... Oh et attends, tu sais pour les Catacombes ? Tu peux lire dans les pensées ? Pitié ne regarde pas mon historique internet.
-... Que sommes nous devenus ?
- Un fossoyeur, super efficace par ailleurs ! T'sais combien j'ai enterré de... hnr. »Un légère douleur se fit sentir. Mais étrangement, il sentait que lutter pour que ça se calme n'était pas une bonne idée... Il prit une inspiration profonde. Les événements défilaient. Cette grand crypte, ce royaume, ces maladies, ces cris, ces créatures, cette routine de l'horreur qui se répétait encore et encore. La salle qu'il voyait était spacieuse avec un grand trône en son cœur sur lequel il se voyait assit. Et malgré toute la vie, la mort, le chaos qui se déroulait autour de ce trône, lui n'en bougeait pas. Il ondulait des doigts d'une main pour bidouiller encore et encore la maladie, la chose, jusqu'à voir... La création du premier mort-vivant. Puis il lâche l'épidémie. Observe. Mais rien. L'ennui est présent... Et pour la première fois en un nombre d'années qu'il ne saurait déterminé, il se leva. En bon cadavre, il n'avais jamais besoin de rien... Il se leva pour changer de tenue, choisir quelque chose de plus... sobre. Décontracté. Une tenue de majordome. Puis là, Tryzox rouvrit les yeux. Toujours face à son lui, il soupira longuement
« … Voici ce que nous avons fait.
-Et j'pige l'idée. J'me suis arraché le cœur en me rendant compte que de toute façon, il ne me servais plus... C'était l'essence de mon pouvoir, de tout. Mais j'ai bien compris que ça faisait un moment qu'il déconnait... Alors je l'ai foutu en l'air. J'veux dire, t'aurais gardé un grille-pain qui grille pas ton pain ? Ça me rappelle une anecdote où il y avait un toaster, et ce pingouin qui-
-NOUS SOMMES UNE HONTE ! Nous devons redevenir ce que nous étions. Nous DEVONS-
-T'es sérieux ? Tu me coupe mon histoire sur les toaster pour me chier une pendule ? T'sais quoi, nique bien ta race. »La suite impliquant des espèces de déformations spirituelles et physiques, on se contentera de dire qu'après un trip avec des effets lumineux aussi cheap que vieux comme le monde ; le Kubrich des undead maggle ; Tryzox pu retrouver son cœur et... garder sa personnalité ?... Ouais, ça on avoue qu'on a pas tout à fait calé comment ça marchait alors on va dire que la moitié de cœur qu'il avait ; celle de sa femme, MorteDame, vous savez ? ; lui a permit de garder le dessus. Voilà. Après un tel renouveau, il sentit plusieurs choses qui avaient...Changés.
Il tapota son visage. Il avait toujours la même tronche. C'était déjà ça. S'emparant d'un des miroirs hors de prix de cette salle, il se contempla rapidement... Puuutain, il faisait quand même jeune ! Limite, la vingtaine ou une connerie du genre. C'était immnde ! Lui qui se voyait un joue avec une barbe... Sa déception n'en fut que plus grande quand il réalisa qu'il avait gardé sa taille. Un misérable mètre quatre-vingt-dix. Super. Les montagnes du fun. Il réalisa alors qu'à la base, c'était un organe qu'il venait de s'implanter à nouveau dans l'torse donc au final, une transformation physique aurait pas été bien logique. Ah, si, une légère : Il avait le regard plus vif. Bien plus vif sa race putain. Il avait des anneaux dans les yeux, on aurait dit le regard d'un sociopathe prêt à enterrer votre famille entre deux épisodes de « Septs à la maison »... Ouais, ça lui correspondait assez. Mais il préférait « Friends » quand même. Ses pensées le rassurèrent d'ailleurs sur un point particulier : Il était toujours le même. Vraiment le même. Il avait toujours envie de dire de la merde, avait toujours un humour aussi ridicule et minable qu'une émission sur D8 et était toujours persuadé que Han Solo avait tiré en premier.
Est-ce qu'il pouvait encore faire ses arc-en-ciel ? Oui. Mais ça semblait pas réellement utile pour se déplacer contrairement à avant. Est-ce qu'il était encore immortel ? Sa poitrine se referma quand il s'était remit le cœur en place. Et puis il avait fusionné avec la moitié qu'il avait avant, donc il pouvait se régénérer apparemment, super ! Est-ce qu'il était toujours aussi fort ? Rouvrir la porte de la salle où il avait reprit le petit coffret lui prouva que oui. Au final, il ne sentit pas de réel changement. Il avait juste perdu en puissance physique et n'avait pas de pouvoir autre que cette immortalité et cette puissance.. Alors qu'il marchait pour partir d'ici, il tomba sur un des derniers survivants de l'assaut. Un mage, curieux mage... Qui tenta de le bannir dans une dimension parallèle. Dommage, le fait que le mort-vivant lui saute à la gorge sembla l'ébranler dans son incantation... Les deux être dérivèrent dans une sorte de spirale dimensionnelle tordue qui donna l'impression au Fossoyeur que sa chair se décollait de ses os ! La douleur fut tout simplement insoutenable, le plongeant dans une sorte de coma... Qui dura jusqu'à aujourd'hui.
BIEN ! C'était sympa comme histoire hein ? Vous en dites quoi ?
Alors maintenant que vous avez lu ce petit conte, écrit à l'arrache entre deux cafés et un rail de cocaïne, on va vous faire une petite checklist rapide.
Les Particularités du Fossoyeur :→ Tryzox est virtuellement immortel. Dans le sens où coupé sa tête n'est pas un soucis pour sa survie, tout comme lui transpercer le cœur. Néanmoins, on peut émettre l'hypothèse que pousser sa capacité de régénération à ses limites le conduirait à la mort.
→ En cas de régénération trop lente, le Fossoyeur peut dévorer de la chair afin de se booster un peu sa capacité à réparer son corps. Le soucis premier étant que depuis que son cœur est de retour, ça le laisse pas indifférent de bouffer de l'humain. Oui, c'est malsain.
→ Sa magie se base uniquement sur les arc-en-ciel qu'il peut produire quand ça le chante. Leur seule réelle dangerosité étant que vous pourriez faire douter vos potes de votre sexualité en restant trop longtemps à fixer ce spectacle.
→ Sa force physique équivaut facilement celle d'un super-héros. Il vous jettera pas un immeuble dans la gueule, mais si un tractopelle traîne, il vous le déposera sûrement au coin de la gueule.
→ Un don qu'il ne connaît pas encore est celui de pouvoir jouer avec des esprits et fantôme. L'explication magico-bullshit était que c'est la moitié de cœur de sa femme, MorteDame, possédant ce don de spiritisme, qui lui aurait laissé ce genre de dons. En gros, il peut posséder des objets inanimés ou vous espionner sous la douche. Rien de bien grave.
→ Depuis que son cœur est de retour, il a des besoins. Manger n'est plus seulement une question de régénération, c'est une question de nécessité.
→ C'tout. On s'éclate hein ?
C'est la fin de cette mise à jour de fiche ! En espérant que cette mise à jour du perso vous plaira, vous pourrez le trouver sûrement au détour d'une ruelle à bouffer votre gosse tout ça parce que ce petit con voulait vraiment retourner acheter du réglisse.
A bientôt ♥ !
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