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Prélude / Re : Mihari la furry au sang très chaud [Validémonisée]
« le: samedi 21 mai 2016, 07:52:45 »
Essaie donc pour voir, on verra qui va faire des couic couic. èwé
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Prélude / Re : Mihari la furry au sang très chaud [Validémonisée]
« le: samedi 21 mai 2016, 07:45:43 »
J'aime pas les chats... Mais bienvenue quand même. D:
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Le quartier de la Toussaint / Re : Le crime attire la vermine (Nezumi Yamato)
« le: jeudi 19 mai 2016, 22:31:13 »
Nan, il veut vraiiiiment pas partir. Je dois admettre, ce mec a des couilles. C’est aussi plutôt surprenant qu’il ne me connaisse pas. Je veux dire, je ne veux pas me vanter, mais je suis un peu une rock star dans le milieu criminel. Mon visage passe plus souvent à la télévision que Donald Trump qui vient de dire un truc raciste. J’imagine que même les pires troglodytes de cette planète ont au moins une petite idée de qui je suis. C’est… Vexant. Que quelqu’un m’adresse la parole comme si j’étais qu’une pauvre conne qui vient de mettre le pied dans l’industrie. Au moins, il reconnait mon énorme talent! Oh, que de compliments! Il ne connait peut-être absolument rien, mais au moins il a l’œil pour reconnaître la grâce et le talent qui émane de ma persOUCH! Merde! Fils de pute! Il m’a pas vu échapper mon pied-de-biche sur mon pied hein?
Tch… J’ai mieux à faire que de me laisser sous-estimer par un barbare comme toi. T’es sois trop confiant, soit vraiment con. Mais peu importe ce que t’es, viens pas me faire chier ou tu verras que c’est pas parce que je suis pas grande que je peux pas t’en mettre une en pleine gueule!
Encore une fois, il critique mes choix. Mais…. URGH! Non, non Nezumi, pas la peine de te frustrer. Graaaande inspiration… Souviens-toi. Relaxation africaine. Souviens-toi de ce que disait Rafiki. Rafiki c’est vraiment un drôle de nom pour un Africain. Je suis même pas africaine et je trouve ça raciste. Remarque ça serait vraiment pas aussi raciste si le mec n’était pas un blanc avec un accès beaucoup trop facile à beaucoup de marijuana. En tous cas, il savait bien relaxer, ça on ne peut pas lui enlever.
Autant je peux être d’accord avec toi quand tu dis que cette ville manque cruellement d’originalité dans sa population de pétasses, je dois être en désaccord sur tout le reste. Les magasins du genre, c’est dans des centres commerciaux. Ce qui veut dire gardiens, caméras, plancher fraîchement lavé à odeur de citron. J’ai sérieusement pas envie de me faire chier avec ça.
Oh mais ce que j’en ai rien à branler de son attitude! N’iiiimporte quel crétin serait capable de faire des blessures graves avec une masse. C’est une masse! La gravité fait 90% du boulot! …Pourquoi je lui dis pas? Euh… Bah c’est pas comme s’il me faisait peur hein. C’est pour… Pas blesser son orgueil. Les hommes tiennent à ça normalement, non? C’est de bonne foi! Je le jure! Enfin j’allais le laisser s’en sortir jusqu’à ce qu’il critique mon boulot. Oooh…. Ho-hooooo nooooon non non non il vient pas de dire ça. Tu sais quoi? La respiration peut aller se faire foutre. La relaxation aussi.
Premièrement, tu iras savoir que ÇA, cette marque, c’était entièrement volontaire! C’était un échauffement, pour ne pas étirer de muscles! Une grosse brute comme toi devrait comprendre, le principe, non? Et tu iras savoir que la chute que j’ai faite, c’est de VOTRE faute! Ce truc-là était mal installé, qu’est-ce que tu voulais que j’y fasse?! De toute façon, le bureau de ton patron est laid, c’est un putain de service que je viens de lui rendre et c’est un putain de service que je te ferais si je faisais la même chose avec ta figure! Je suis TRÈS au courant pour votre petite planque, on m’a déjà tout dit ça, je passais simplement pour voir si y’a pas un crétin qui avait laissé quelque chose dans le coin.
Franchement, je suis à deux doigts de lui lancer une bombe en pleine gueule. Si c’était pas qu’il me proposait à l’instant de me refiler tout son… Argent… Uh… Je dois admettre que j’ai pas…. Je sais pas comment réagir. On m’a jamais dit ça. On m’a jamais donné de l’argent. Est-ce que j’ai le droit de lui demander de faire comme si ça lui dérangeait? Parce que sérieusement, je sais pas quoi dire.
Alors tu me donnes tout ça… Comme ça. On vient de passer les 5 dernières minutes à s’envoyer chier et tu me permets de seulement… Tout prendre. Sans piège.
Je devrais lui dire merci, j’imagine. Mais fuck that, comme on le dit si bien. Je serais conne de refuser ça! Bon, je vais donner le signal à Colonel Squik. C’était… Ah oui. Les deux petits doigts aux coins des lèvres. Grande inspiration eeeeet…
*FWEEEEEEEEE*
Oh, je peux déjà l’entendre courir. La terre tremble alors le voisinage au grand complet doit le sentir en fait. J’ai… J’ai pas ouvert la porte hein?
*CRASH!*
Oh. Oh ouais. Ce mur-là n’existe vraiment plus. Et ouais, c’est l’alarme qui vient de s’enclencher. Et c’est aussi les gicleurs d’eau qui viennent de partir. Ooooh boy. Bon sang que l’arrière de la nuque pique quand on a l’air con. Vous avez jamais remarqué ça? Je dois admettre que je m’attendais pas à être aussi mouillée ce soir. Sous-entendu volontaire.
Euhm… *Pat pat pat* Merci mon grand. Si tu veux bien, je vais me dépêcher. Avant que les flics arrivent. Je connais le chemin. Mais si tu veux ouvrir la porte pour moi, je ne dirais pas non. J’imagine que c’est lourd et j’ai pas beaucoup de temps à perdre…
Tch… J’ai mieux à faire que de me laisser sous-estimer par un barbare comme toi. T’es sois trop confiant, soit vraiment con. Mais peu importe ce que t’es, viens pas me faire chier ou tu verras que c’est pas parce que je suis pas grande que je peux pas t’en mettre une en pleine gueule!
Encore une fois, il critique mes choix. Mais…. URGH! Non, non Nezumi, pas la peine de te frustrer. Graaaande inspiration… Souviens-toi. Relaxation africaine. Souviens-toi de ce que disait Rafiki. Rafiki c’est vraiment un drôle de nom pour un Africain. Je suis même pas africaine et je trouve ça raciste. Remarque ça serait vraiment pas aussi raciste si le mec n’était pas un blanc avec un accès beaucoup trop facile à beaucoup de marijuana. En tous cas, il savait bien relaxer, ça on ne peut pas lui enlever.
Autant je peux être d’accord avec toi quand tu dis que cette ville manque cruellement d’originalité dans sa population de pétasses, je dois être en désaccord sur tout le reste. Les magasins du genre, c’est dans des centres commerciaux. Ce qui veut dire gardiens, caméras, plancher fraîchement lavé à odeur de citron. J’ai sérieusement pas envie de me faire chier avec ça.
Oh mais ce que j’en ai rien à branler de son attitude! N’iiiimporte quel crétin serait capable de faire des blessures graves avec une masse. C’est une masse! La gravité fait 90% du boulot! …Pourquoi je lui dis pas? Euh… Bah c’est pas comme s’il me faisait peur hein. C’est pour… Pas blesser son orgueil. Les hommes tiennent à ça normalement, non? C’est de bonne foi! Je le jure! Enfin j’allais le laisser s’en sortir jusqu’à ce qu’il critique mon boulot. Oooh…. Ho-hooooo nooooon non non non il vient pas de dire ça. Tu sais quoi? La respiration peut aller se faire foutre. La relaxation aussi.
Premièrement, tu iras savoir que ÇA, cette marque, c’était entièrement volontaire! C’était un échauffement, pour ne pas étirer de muscles! Une grosse brute comme toi devrait comprendre, le principe, non? Et tu iras savoir que la chute que j’ai faite, c’est de VOTRE faute! Ce truc-là était mal installé, qu’est-ce que tu voulais que j’y fasse?! De toute façon, le bureau de ton patron est laid, c’est un putain de service que je viens de lui rendre et c’est un putain de service que je te ferais si je faisais la même chose avec ta figure! Je suis TRÈS au courant pour votre petite planque, on m’a déjà tout dit ça, je passais simplement pour voir si y’a pas un crétin qui avait laissé quelque chose dans le coin.
Franchement, je suis à deux doigts de lui lancer une bombe en pleine gueule. Si c’était pas qu’il me proposait à l’instant de me refiler tout son… Argent… Uh… Je dois admettre que j’ai pas…. Je sais pas comment réagir. On m’a jamais dit ça. On m’a jamais donné de l’argent. Est-ce que j’ai le droit de lui demander de faire comme si ça lui dérangeait? Parce que sérieusement, je sais pas quoi dire.
Alors tu me donnes tout ça… Comme ça. On vient de passer les 5 dernières minutes à s’envoyer chier et tu me permets de seulement… Tout prendre. Sans piège.
Je devrais lui dire merci, j’imagine. Mais fuck that, comme on le dit si bien. Je serais conne de refuser ça! Bon, je vais donner le signal à Colonel Squik. C’était… Ah oui. Les deux petits doigts aux coins des lèvres. Grande inspiration eeeeet…
*FWEEEEEEEEE*
Oh, je peux déjà l’entendre courir. La terre tremble alors le voisinage au grand complet doit le sentir en fait. J’ai… J’ai pas ouvert la porte hein?
*CRASH!*
Oh. Oh ouais. Ce mur-là n’existe vraiment plus. Et ouais, c’est l’alarme qui vient de s’enclencher. Et c’est aussi les gicleurs d’eau qui viennent de partir. Ooooh boy. Bon sang que l’arrière de la nuque pique quand on a l’air con. Vous avez jamais remarqué ça? Je dois admettre que je m’attendais pas à être aussi mouillée ce soir. Sous-entendu volontaire.
Euhm… *Pat pat pat* Merci mon grand. Si tu veux bien, je vais me dépêcher. Avant que les flics arrivent. Je connais le chemin. Mais si tu veux ouvrir la porte pour moi, je ne dirais pas non. J’imagine que c’est lourd et j’ai pas beaucoup de temps à perdre…
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Prélude / Re : Cheers, love ! Cavalry's here ! [Valawdée]
« le: mercredi 11 mai 2016, 15:59:54 »
Latex partout, justice nul part.
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Prélude / Re : Cheers, love ! Cavalry's here ! [Valawdée]
« le: mercredi 11 mai 2016, 02:01:27 »
Des super-héros partout, j'aime pas ça. Comment je peux voler tranquille avec des gens comme vous à chaque coin de rue? D:
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Prélude / Re : ToOooXIIIC lOoOve <3 [Wolvidée]
« le: jeudi 17 décembre 2015, 07:15:16 »
Mon âme sœur. ♥
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Le coin du chalant / Re : Re : Un prof vient d'arriver à Seikusu!
« le: mardi 16 juin 2015, 17:42:29 »D&D V4 ?
*Vois dans sa bibliothèque dans l'annexe "interdit d'y jouer"*
Va dans le métro Satanas !Et paie-toi Pathfinder, c'est bien mieux !
(Je déconne hein, les goût et les couleurs ça ne se discute pas. J'ai très peu joué à D&D 4, mais je n'en garde pas des bons souvenirs.)
Amen. D&D 4 c'est pas cool. *A fait le passage de l'édition 3.5 à l'édition 4 alors que son personnage était niveau 15. N'a plus rien compris et a abandonnée la partie.*
YAY POUR LE FLOOD.
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Le quartier de la Toussaint / Re : Le crime attire la vermine (Nezumi Yamato)
« le: mardi 16 juin 2015, 17:38:46 »
Okay, parfait. Voilà la caisse. Elle est fermer, c'est certain, bien sûr qu'elle est fermée, quel genre de crétin laisse sa caisse ouverte. Euhm... D'accord, j'enfonce le pied-de-biche et ça ne fait rien. Elle est faite en quoi cette putain de caisse?! Plan B. Levant mon pied-de-biche au-dessus de ma tête, je fermais les yeux. Une grande inspiration. Nezumi, pense à tes ancêtres samouraïs. Pense à ces fiers guerriers. Pense à ce qu'ils ont fait, leur sacrifice. Pense à Guan Yu qui est mort pour sauver ses alliés durant la bataille du château de Fan. Non, attends. Guan Yu n’était pas un samurai. En fait, Guan Yu est un Chinois, j'ai pas rapport. Non, attends, je dois réfléchir à autre chose. Hattori Hanzo? Non, c'est un ninja. Oh et puis j'emmerde les ancêtres! D'un geste vif, BAM! Un bon coup directement sur la caisse!
Tu n'avais aucune chance...
Ooooh classe, on pouvait presque entendre les ''Oyooooo!'', le tambour et voir les pétales de cerisier! Bon, la caisse. Je suis tout excitée de voir ce qu'il y a là-dedans! Alors alors... Elle n’est pas ouverte. Je n’ai même pas frappé dessus en fait. J'ai défoncé le comptoir par contre. Peut-être que fermer les yeux n’était pas une bonne idée. Ah bah merde, c'est un de ces vieux modèles de caisse qu'on ouvre en appuyant sur un bouton. Et il n’est même pas verrouillé. Oups. Et elle est vide... Les enfoirés de fils de pute je vais tous les baiser non, mais c'est quoi cette MERDE! Quel genre de con laisse sa caisse vide?! Ooooh peut-être que je devrais mettre mon argent en sûreté avant partir hur dhur! Non, non, ça va Nezumi, calme-toi. Il y a rien là-dedans, mais peut-être que tu auras plus de chance dans les autres. Je ne peux m'empêcher de soupirer. Ça commence à devenir routinier. Les petits magasins commencent à être trop faciles... Ennuyant en fait. J'ai plus la même lancée d'adrénaline que quand j'ai commencé ce genre de vie. Enfin, ce n’est pas comme si tout ça allait changer du jour au lendemain. Ah voilà, un peu d'argent dans la deuxième caisse. Pas grand-chose, mais j'imagine que c'est mieux que rien. Tout allait bien, tout était tranquille jusqu'à ce que... Uh... Quelqu'un. Woops. Il n’était pas très bien habillé et il brandissait une masse comme un barbare. C'est quoi ça? Un autre cambrioleur?
Jeune fille...? Eh oh grand con! Va voler ton propre magasin, tu vois pas que je suis déjà là?! Aller, va. Je vais faire comme si j'avais rien vu.
Je suis trop bonne, je sais. Alors, troisième caisse! Et c'est qu'il ne quitte pas le connard! Il ne sait pas que c'est mon territoire, visiblement! Bon, c'est mon territoire depuis environ une heure, mais c'est pas une excuse!
Non, mais va te faire foutre? Pourquoi j'irais cambrioler du parfum? Tu penses qu'ils se font beaucoup d'argent en une journée? T'es vraiment nouveau dans ce domaine hein? Bon, je me sens hautement généreuse, alors je vais t'offrir un peu de mon immense sagesse. Gratuitement en plus. Premièrement, ça. Dis-je en pointant sa masse. C'est laid, c'est pas élégant. Ça te donne l'air d'un barbare. On va rire de toi, ça fait pas professionnel. Ensuite, ton attitude. On dirait que tu prend pas plaisir à ça! On va pas te prendre au sérieux si tu restes gentil! Tu dois être dur! Faire peur! T'a rien de spécial! Franchement, j'ai envie de bâiller rien qu'en te regardant, c'est ridicule.
Je poussai un petit soupire, retournant à ma caisse. Je le chassais avec de petits mouvements de mains. Il allait probablement comprendre que je suis une pro. Franchement, ces jeunes ne connaissent rien au crime. Il va nous donner une mauvaise réputation. Mmm... Nope, il a pas l'air de bouger.
...Qu'est-ce que tu fous encore là? Fout le camp, tu ruines mon mojo. T'a besoin que je te montre la porte? Que je te tienne la main?
Tu n'avais aucune chance...
Ooooh classe, on pouvait presque entendre les ''Oyooooo!'', le tambour et voir les pétales de cerisier! Bon, la caisse. Je suis tout excitée de voir ce qu'il y a là-dedans! Alors alors... Elle n’est pas ouverte. Je n’ai même pas frappé dessus en fait. J'ai défoncé le comptoir par contre. Peut-être que fermer les yeux n’était pas une bonne idée. Ah bah merde, c'est un de ces vieux modèles de caisse qu'on ouvre en appuyant sur un bouton. Et il n’est même pas verrouillé. Oups. Et elle est vide... Les enfoirés de fils de pute je vais tous les baiser non, mais c'est quoi cette MERDE! Quel genre de con laisse sa caisse vide?! Ooooh peut-être que je devrais mettre mon argent en sûreté avant partir hur dhur! Non, non, ça va Nezumi, calme-toi. Il y a rien là-dedans, mais peut-être que tu auras plus de chance dans les autres. Je ne peux m'empêcher de soupirer. Ça commence à devenir routinier. Les petits magasins commencent à être trop faciles... Ennuyant en fait. J'ai plus la même lancée d'adrénaline que quand j'ai commencé ce genre de vie. Enfin, ce n’est pas comme si tout ça allait changer du jour au lendemain. Ah voilà, un peu d'argent dans la deuxième caisse. Pas grand-chose, mais j'imagine que c'est mieux que rien. Tout allait bien, tout était tranquille jusqu'à ce que... Uh... Quelqu'un. Woops. Il n’était pas très bien habillé et il brandissait une masse comme un barbare. C'est quoi ça? Un autre cambrioleur?
Jeune fille...? Eh oh grand con! Va voler ton propre magasin, tu vois pas que je suis déjà là?! Aller, va. Je vais faire comme si j'avais rien vu.
Je suis trop bonne, je sais. Alors, troisième caisse! Et c'est qu'il ne quitte pas le connard! Il ne sait pas que c'est mon territoire, visiblement! Bon, c'est mon territoire depuis environ une heure, mais c'est pas une excuse!
Non, mais va te faire foutre? Pourquoi j'irais cambrioler du parfum? Tu penses qu'ils se font beaucoup d'argent en une journée? T'es vraiment nouveau dans ce domaine hein? Bon, je me sens hautement généreuse, alors je vais t'offrir un peu de mon immense sagesse. Gratuitement en plus. Premièrement, ça. Dis-je en pointant sa masse. C'est laid, c'est pas élégant. Ça te donne l'air d'un barbare. On va rire de toi, ça fait pas professionnel. Ensuite, ton attitude. On dirait que tu prend pas plaisir à ça! On va pas te prendre au sérieux si tu restes gentil! Tu dois être dur! Faire peur! T'a rien de spécial! Franchement, j'ai envie de bâiller rien qu'en te regardant, c'est ridicule.
Je poussai un petit soupire, retournant à ma caisse. Je le chassais avec de petits mouvements de mains. Il allait probablement comprendre que je suis une pro. Franchement, ces jeunes ne connaissent rien au crime. Il va nous donner une mauvaise réputation. Mmm... Nope, il a pas l'air de bouger.
...Qu'est-ce que tu fous encore là? Fout le camp, tu ruines mon mojo. T'a besoin que je te montre la porte? Que je te tienne la main?
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Le quartier de la Toussaint / Re : Le crime attire la vermine (Nezumi Yamato)
« le: mercredi 06 mai 2015, 23:54:46 »
Ma mère m'a toujours dit que je dépensais trop. Bien entendue, je l'ai toujours ignorée quand elle me disait ce genre de chose, car elle n’était vraiment pas bien placée pour ouvrir sa grande gueule. Mais c'est dans une situation comme celle-ci que je me dis qu'elle avait peut-être, je dis bien peut-être, raison. Un peu. Mais pas tant que ça quand même. Mais voilà que mes coffres étaient à l'image de mon estomac : vide avec le besoin pressant d'être remplis. Uh... Bon, ce n’était pas aussi louche que ça dans ma tête, j'avoue. Ça fait déjà une semaine que je bouffais des trucs que je trouvais dans les poubelles des environs et pour être bien franche, mon estomac commençait à réclamer quelque chose de plus agréable. Je n’en ai pas envie, mais j'imagine qu'il est temps de retourner à la chasse. Par la chasse, je veux dire retourner braquer un magasin et de casser deux ou trois vitrines dans le quartier. L'habituel en fin de compte. Je me levai, réajustant mon long hoodie en donnant un bon coup de pied au cul de Colonel Squik qui se réveilla en sursaut.
-Tu parles d'un gros paresseux... Lève ton cul et amène toi, j'en ai marre de bouffer des ordures. Rassemble la familia, mon gros, on va faire un pique-nique!
Par pique-nique, j'entends braquage de banque. Aucun rapport, mais j'aime bien dire pycnique. Dès que Squik se leva, il poussa un genre de couinement qui ne ressemble pas du tout à ce qu'un rongeur aurait le droit de faire dans un monde idéal. Un drôle de mixte entre un couinement et un rot guttural et rauque. Pour être bien franche, je meurs un peu intérieurement à chaque fois que j'entends ça. Enfin, ce... Bah... Bruit, avait attiré ma petite armée personnelle qui se plaça devant moi en beaux petits rangs bien ordonnés. Si beau à voir, oh! J'en ai les larmes aux yeux! Bon, je dois leur expliquer la situation avant de vraiment chialer. Émotion quand tu nous tiens... Grande respiration... Ils m'aiment, ils ne jugeront pas, go!
Squee squee à vous mes frères et sœurs!
Squee! répondirent mes rongeurs en unissons.
La situation est critique... Enfin, pas critique. Elle est merdique, mais de là à dire qu'elle est critique, c'est un peu une hyperbole, on est loin d'en être là quand même ce n’est pas comme si on était tous en feu... Uh... Je m'arrêtai. Merde. De quoi je parlais déjà? Ah, ouais. C'est vrai. Le début de mon discours. Je disais donc, mes compatriotes, que notre situation est emmerdante. En effet, nos coffres sont vides, mon estomac réclame quelque chose de mangeable et je me fais horriblement chier. Je vous ai donc réunis ce soir afin de régler ces chiantises! Ça se dit chiantise? Enfin, ça. Notre cible? À déterminer! Qui est avec moi?!
Je levai les mains vers le plafond de ma petite base, m'aveuglant à la lumière du néon qui me fit presque tomber sur le dos. ''Squee squee squee!'' peut-on entendre. Ah... Les acclamations d'adorateurs... Dommage qu'en fait, ils n’ont rien compris de ce que je disais et qu'ils font simplement tout ce boucan parce que je leur ai appris à faire ça quand je lève les mains vers le ciel d'une manière dramatique. Quand même cool. Enfin bref! Il est bien temps de se mettre en marche vers l'extérieur! Mais pas trop vite. C'est glissant dans les escaliers. On a eu de la pluie il y a quelques heures.
Bon... La grande question à présent... Où aller? Franchement, j'ai presque fait le tour du quartier industriel, du centre-ville... Où aller? Le quartier résidentiel ne me fait pas très envie. Le braquage à domicile n’a jamais été mon truc. En fait, j'oserais même dire que ça me répugne. Va savoir pourquoi. Mmm... Oh, pourquoi ne pas prendre une petite marche! Je ne vais jamais trouver quoi faire si je me branle sur place pendant deux heures. Il est déjà pas mal tard, alors comme je m'y attendais, les rues étaient vides dans le quartier. Enfin, Squik et les autres me suivent à partir des égouts, alors même s'il y avait quelques personnes, ils ne verraient rien d'autre qu'une charmante jeune demoiselle en hoodie qui fait une innocente marche de soirée. Avec une crowbar. Après un petit cinq minutes de marche, que vois-je? N'est-ce pas là un charmant spécimen! Une charmante petite bijouterie que je n'avais jamais vue avant! C'est le temps de donner le signal à mon équipe. D'un coup de pied de biche sur une bouche d’égout. Presque immédiatement, tous mes rats en sortis et se mit en rangs devant moi.
Squik, tu restes avec moi pour l'instant. Sergent Camembert? Une petite souris portant un casque miniature d'un Pickelhaube allemand s'avance et pousse un petit couinement. Je veux que vous preniez votre unité pour pénétrer le bâtiment. J'ai besoin de savoir à quoi on a affaire. Un scan complet du bâtiment. Où est la marchandise, par où on rentre... Je veux tout savoir. Les autres en standby jusqu'à mon commandement.
Aussitôt dit, aussitôt mon équipe de scout disparut dans l'obscurité. Je sais qu'ils vont trouver un moyen de rentrer. Aucun bâtiment n'est à l’abri d'une petite infestation. Ces créatures sont tenaces, comme moi! Comme de fait, je n'ai pas eu à attendre très longtemps avant de recevoir des nouvelles. Bon, c'est un truc plutôt petit, avec une bonne protection, mais l'accès au toit est ouverte et... Hoho! Un emplacement secret avec des trucs intéressants? C'est bien. Je connais ma cible. Je grimpai sur le toit, utilisant l'échelle d'incendie pour m'y rendre facilement. Système d'aération... Je ne me lasse jamais de faire ma Solid Snake. Bien évidement, ce fut du gâteau de me rendre de l'autre côté. Avec le temps, j'ai appris à ne pas faire un seul bruit dans ces trucs et avec mes rats pour me servir de guide, rien ne pouvait m'arrêter! Sauf une trappe un peu mal vissée qui n'était clairement pas faite pour soutenir mon poids! Comme celle sur laquelle je me trouvais!
*ZBLAM*
Ouch... Fils de ta mère de conduit de merde! Qui est le connard qui a pas fait son job?! C'est sérieusement dangereux, ça aurait pu tomber sur la gueule d'un crétin qui passait par là! Sécurité au travail bande de cons! Et c'est qui l'enfoiré qui a mis son bureau là?! Ça aurait été difficile de mettre un lit ou une connerie du genre? Fuck fucking shit fuck FUCK!
Oui je parle en anglais quand je me fâche, ça pose un putain de problème peut-être?! Je vais leur en foutre moi! Tiens, un globe terrestre sur ton beau bureau cassé en deux? Bah tiens! Par la fenêtre! Je l'emmerde la subtilité, je L'EMMERDE! Non, non, non... Calme toi, Nezumi. Ce n’est pas le moment d'alerter la police. Même si c'est déjà probablement fait. Grande inspiration, et on relâche... Et encore... Fouuu... Finalement, les cours de relaxation africaine, ce n’était peut-être pas une mauvaise idée. Bon, pièce secrète, pièce secrète... Où. Où es-tu. Où est donc carnior. Où est Carmen Sandiego. Le front n'a pas grand-chose, mais pourquoi ne pas remplir un sac ou deux tant qu'à être dans le coin? Bon. Comptoir, les chiottes, le bureau que je viens de massacrer... Par où je commence. Le contenu de la caisse. Pourquoi pas. J'ai le temps. Pas comme si un employé était encore là. Ou que je me trouve dans une planque de mafiosi.
-Tu parles d'un gros paresseux... Lève ton cul et amène toi, j'en ai marre de bouffer des ordures. Rassemble la familia, mon gros, on va faire un pique-nique!
Par pique-nique, j'entends braquage de banque. Aucun rapport, mais j'aime bien dire pycnique. Dès que Squik se leva, il poussa un genre de couinement qui ne ressemble pas du tout à ce qu'un rongeur aurait le droit de faire dans un monde idéal. Un drôle de mixte entre un couinement et un rot guttural et rauque. Pour être bien franche, je meurs un peu intérieurement à chaque fois que j'entends ça. Enfin, ce... Bah... Bruit, avait attiré ma petite armée personnelle qui se plaça devant moi en beaux petits rangs bien ordonnés. Si beau à voir, oh! J'en ai les larmes aux yeux! Bon, je dois leur expliquer la situation avant de vraiment chialer. Émotion quand tu nous tiens... Grande respiration... Ils m'aiment, ils ne jugeront pas, go!
Squee squee à vous mes frères et sœurs!
Squee! répondirent mes rongeurs en unissons.
La situation est critique... Enfin, pas critique. Elle est merdique, mais de là à dire qu'elle est critique, c'est un peu une hyperbole, on est loin d'en être là quand même ce n’est pas comme si on était tous en feu... Uh... Je m'arrêtai. Merde. De quoi je parlais déjà? Ah, ouais. C'est vrai. Le début de mon discours. Je disais donc, mes compatriotes, que notre situation est emmerdante. En effet, nos coffres sont vides, mon estomac réclame quelque chose de mangeable et je me fais horriblement chier. Je vous ai donc réunis ce soir afin de régler ces chiantises! Ça se dit chiantise? Enfin, ça. Notre cible? À déterminer! Qui est avec moi?!
Je levai les mains vers le plafond de ma petite base, m'aveuglant à la lumière du néon qui me fit presque tomber sur le dos. ''Squee squee squee!'' peut-on entendre. Ah... Les acclamations d'adorateurs... Dommage qu'en fait, ils n’ont rien compris de ce que je disais et qu'ils font simplement tout ce boucan parce que je leur ai appris à faire ça quand je lève les mains vers le ciel d'une manière dramatique. Quand même cool. Enfin bref! Il est bien temps de se mettre en marche vers l'extérieur! Mais pas trop vite. C'est glissant dans les escaliers. On a eu de la pluie il y a quelques heures.
Bon... La grande question à présent... Où aller? Franchement, j'ai presque fait le tour du quartier industriel, du centre-ville... Où aller? Le quartier résidentiel ne me fait pas très envie. Le braquage à domicile n’a jamais été mon truc. En fait, j'oserais même dire que ça me répugne. Va savoir pourquoi. Mmm... Oh, pourquoi ne pas prendre une petite marche! Je ne vais jamais trouver quoi faire si je me branle sur place pendant deux heures. Il est déjà pas mal tard, alors comme je m'y attendais, les rues étaient vides dans le quartier. Enfin, Squik et les autres me suivent à partir des égouts, alors même s'il y avait quelques personnes, ils ne verraient rien d'autre qu'une charmante jeune demoiselle en hoodie qui fait une innocente marche de soirée. Avec une crowbar. Après un petit cinq minutes de marche, que vois-je? N'est-ce pas là un charmant spécimen! Une charmante petite bijouterie que je n'avais jamais vue avant! C'est le temps de donner le signal à mon équipe. D'un coup de pied de biche sur une bouche d’égout. Presque immédiatement, tous mes rats en sortis et se mit en rangs devant moi.
Squik, tu restes avec moi pour l'instant. Sergent Camembert? Une petite souris portant un casque miniature d'un Pickelhaube allemand s'avance et pousse un petit couinement. Je veux que vous preniez votre unité pour pénétrer le bâtiment. J'ai besoin de savoir à quoi on a affaire. Un scan complet du bâtiment. Où est la marchandise, par où on rentre... Je veux tout savoir. Les autres en standby jusqu'à mon commandement.
Aussitôt dit, aussitôt mon équipe de scout disparut dans l'obscurité. Je sais qu'ils vont trouver un moyen de rentrer. Aucun bâtiment n'est à l’abri d'une petite infestation. Ces créatures sont tenaces, comme moi! Comme de fait, je n'ai pas eu à attendre très longtemps avant de recevoir des nouvelles. Bon, c'est un truc plutôt petit, avec une bonne protection, mais l'accès au toit est ouverte et... Hoho! Un emplacement secret avec des trucs intéressants? C'est bien. Je connais ma cible. Je grimpai sur le toit, utilisant l'échelle d'incendie pour m'y rendre facilement. Système d'aération... Je ne me lasse jamais de faire ma Solid Snake. Bien évidement, ce fut du gâteau de me rendre de l'autre côté. Avec le temps, j'ai appris à ne pas faire un seul bruit dans ces trucs et avec mes rats pour me servir de guide, rien ne pouvait m'arrêter! Sauf une trappe un peu mal vissée qui n'était clairement pas faite pour soutenir mon poids! Comme celle sur laquelle je me trouvais!
*ZBLAM*
Ouch... Fils de ta mère de conduit de merde! Qui est le connard qui a pas fait son job?! C'est sérieusement dangereux, ça aurait pu tomber sur la gueule d'un crétin qui passait par là! Sécurité au travail bande de cons! Et c'est qui l'enfoiré qui a mis son bureau là?! Ça aurait été difficile de mettre un lit ou une connerie du genre? Fuck fucking shit fuck FUCK!
Oui je parle en anglais quand je me fâche, ça pose un putain de problème peut-être?! Je vais leur en foutre moi! Tiens, un globe terrestre sur ton beau bureau cassé en deux? Bah tiens! Par la fenêtre! Je l'emmerde la subtilité, je L'EMMERDE! Non, non, non... Calme toi, Nezumi. Ce n’est pas le moment d'alerter la police. Même si c'est déjà probablement fait. Grande inspiration, et on relâche... Et encore... Fouuu... Finalement, les cours de relaxation africaine, ce n’était peut-être pas une mauvaise idée. Bon, pièce secrète, pièce secrète... Où. Où es-tu. Où est donc carnior. Où est Carmen Sandiego. Le front n'a pas grand-chose, mais pourquoi ne pas remplir un sac ou deux tant qu'à être dans le coin? Bon. Comptoir, les chiottes, le bureau que je viens de massacrer... Par où je commence. Le contenu de la caisse. Pourquoi pas. J'ai le temps. Pas comme si un employé était encore là. Ou que je me trouve dans une planque de mafiosi.
10
La zone industrielle / Payday (PV: Luth)
« le: mercredi 08 avril 2015, 03:35:20 »
- Au rapport colonel Squik!
- Squee!
Vous vous demandez probablement pourquoi je parle à un énorme rat mutant et pourquoi ce même rat porte un foulard sur la tête et a un énorme sac de lin attaché sur le dos? D'habitude, je ne suis pas tant excitée, mais aujourd'hui, on peut dire qu'on a touché le gros lot! Le samedi, c'est ma journée ''ravitaillement'', c'est à ce temps-ci de la semaine que je me contente de trouver de quoi survivre et rassasier moi-même, une armée de rat et un rongeur de deux tonnes, alors il est plutôt rare que je me retrouve avec quelque chose d'intéressant entre les pattes. Mais cette fois, c'était différent. Je sautillais sur place comme une gamine surexcitée tandis que Squik vidait notre butin sur le sol de notre antre, soulevant un petit nuage de poussière qui le fit éternuer. Il y avait tout d'abord quelques bijoux réquisitionnés chez un vendeur de rues à l'aspect plutôt louche. Probablement que lui-même vendait des trucs qu'il aurait volés à gauche et à droite. Si c'est le cas, alors je crois qu'on peut dire que j'ai fait ma BA de la journée et que plusieurs âmes peuvent reposer en paix pour avoir enlever leurs possessions des mains de ce malfrat. Autrement, bah... Désolée, c'est ma faute. Après, dans ce même sac, plusieurs petits sacs de plastique contenant de la viande pris dans la boucherie non loin du quartier industriel, tenu par un sympathique vieillard. Je dois admettre, il est probablement la seule de mes victimes qui me donne quelques remords. Au début en tous cas. Maintenant, il me prépare mes sacs et me demande si je vais bien. C'est bizarre, on dirait qu'il se prend pour mon grand-père ou je ne sais pas quoi! Enfin, pour retourner au contenu du sac... La pièce de résistance tomba au sol dans un vacarme du diable, cassant deux ou trois bijoux. Une valise. Quelque chose de high-tech: solide, scellée parfaitement et protégée par un cadenas numérique sur le devant. Pour être franche, je n’ai aucune idée de ce qu'il peut se trouver à l'intérieur. Mais cette valise! Tellement sexy! Je ne pouvais pas m'en empêcher, il me la fallait!
Je devrais probablement expliquer comment j'ai fait pour mettre la main sur un truc du genre. Après tout, ce n’est pas le genre de truc qu'on retrouve partout ou qu'on utilise comme porte-document. Eh bien, j'étais en plein milieu de ma soirée, je venais tout juste de briser les genoux du revendeur de bijoux pour lui prendre ses biens et je sortais de la ruelle où j'avais accompli mon méfait quand je l'ai vue. La valise n'était pas ce qui avait attiré mon attention. Non, ce prix revenait au type louche en costard avec des lunettes de soleil qui essayait d'avoir l'air naturel. Aussi naturel qu'on pouvait avoir l'air avec des lunettes de soleil alors qu'on approchait de minuit. Franchement, on ne pouvait pas avoir l'air plus amateur et cliché que ce bel enfoiré. Curieuse, j'étais restée dans l'ombre pour le regarder un peu. À un moment, un autre homme l'air tout aussi classe sans avoir l'air de trop essayer arriva en voiture et se stationna non loin. Il resta immobile pendant un instant, parlant à je ne sais trop qui avec un portable. Une fois terminé, il sortit du véhicule avec cette valise ô combien sexy. Si j'avais un pénis, je pense que j'aurais eu une de ces putains d'érections. Bref, dès que je l'ai vu, je savais que je devais l'avoir pour moi. Heureusement, celui qui tenait la valise l'avait déposé derrière lui pour parler à son copain. Parfait, un autre crétin, ça promettait d'être facile me dis-je! Discrètement, je me suis glissée derrière ces deux imbéciles, sans vraiment prendre la peine d'écouter de quoi ils causaient, YOINK! Et une valise pour ma merveilleuse personne, une! Ces connards ont pris un bon 10 secondes avant de se rendre compte que je courais avec leur truc. Ce à quoi je ne m’attendais pas trop par contre, c'est qu'ils sortent des flingues pour se mettre à me tirer dessus. Heureusement, je suis pas mal bonne pour fuir. Parce que je n’avais franchement pas envie de me retrouver avec du plomb entre les yeux.
Enfin, je suis sauve et il est maintenant temps d'ouvrir mon prix! Bon... Comment fait-on ça. En tournant ce truc de tous les côtés, je ne vois absolument rien d'exploitable pour l'ouvrir... Mais je crois savoir comment arranger ça. J'avais déjà vu ce genre de truc dans un film, alors une petite opération délicate pour ouvrir le panneau et... WAM! WAM! WAM! WAM! Click Voilà! Le tour est joué! Rien que quelques coups plus ou moins violents de crowbar ne peuvent pas régler! Je dois avoir des étoiles dans les yeux, je n’en doute pas un instant! Qu'est-ce que ça peut bien être? De l'argent? De l'or? Un tigre? Un tigre en or! C'est...! Une espèce de... Cube. Mais, putain, je n’ai JAMAIS rien vu comme ça! Bleu, ça brille comme une étoile, ça... Flotte? Bah, peu importe. Franchement, c'est hors de ce monde, c'est à peine si ce truc a l'air... Tangible. En fait, je n’arrive même pas à passer la main dessus, c'est comme si on tentait d'approcher deux aimants à la même polarité. Franchement cool. Absolument rien n’allait pouvoir gâcher ma journée! Rien! Nada! Ce n’est pas comme si ces mecs allaient engager un chasseur de prime pour avoir ma peau, non?
- Squee!
Vous vous demandez probablement pourquoi je parle à un énorme rat mutant et pourquoi ce même rat porte un foulard sur la tête et a un énorme sac de lin attaché sur le dos? D'habitude, je ne suis pas tant excitée, mais aujourd'hui, on peut dire qu'on a touché le gros lot! Le samedi, c'est ma journée ''ravitaillement'', c'est à ce temps-ci de la semaine que je me contente de trouver de quoi survivre et rassasier moi-même, une armée de rat et un rongeur de deux tonnes, alors il est plutôt rare que je me retrouve avec quelque chose d'intéressant entre les pattes. Mais cette fois, c'était différent. Je sautillais sur place comme une gamine surexcitée tandis que Squik vidait notre butin sur le sol de notre antre, soulevant un petit nuage de poussière qui le fit éternuer. Il y avait tout d'abord quelques bijoux réquisitionnés chez un vendeur de rues à l'aspect plutôt louche. Probablement que lui-même vendait des trucs qu'il aurait volés à gauche et à droite. Si c'est le cas, alors je crois qu'on peut dire que j'ai fait ma BA de la journée et que plusieurs âmes peuvent reposer en paix pour avoir enlever leurs possessions des mains de ce malfrat. Autrement, bah... Désolée, c'est ma faute. Après, dans ce même sac, plusieurs petits sacs de plastique contenant de la viande pris dans la boucherie non loin du quartier industriel, tenu par un sympathique vieillard. Je dois admettre, il est probablement la seule de mes victimes qui me donne quelques remords. Au début en tous cas. Maintenant, il me prépare mes sacs et me demande si je vais bien. C'est bizarre, on dirait qu'il se prend pour mon grand-père ou je ne sais pas quoi! Enfin, pour retourner au contenu du sac... La pièce de résistance tomba au sol dans un vacarme du diable, cassant deux ou trois bijoux. Une valise. Quelque chose de high-tech: solide, scellée parfaitement et protégée par un cadenas numérique sur le devant. Pour être franche, je n’ai aucune idée de ce qu'il peut se trouver à l'intérieur. Mais cette valise! Tellement sexy! Je ne pouvais pas m'en empêcher, il me la fallait!
Je devrais probablement expliquer comment j'ai fait pour mettre la main sur un truc du genre. Après tout, ce n’est pas le genre de truc qu'on retrouve partout ou qu'on utilise comme porte-document. Eh bien, j'étais en plein milieu de ma soirée, je venais tout juste de briser les genoux du revendeur de bijoux pour lui prendre ses biens et je sortais de la ruelle où j'avais accompli mon méfait quand je l'ai vue. La valise n'était pas ce qui avait attiré mon attention. Non, ce prix revenait au type louche en costard avec des lunettes de soleil qui essayait d'avoir l'air naturel. Aussi naturel qu'on pouvait avoir l'air avec des lunettes de soleil alors qu'on approchait de minuit. Franchement, on ne pouvait pas avoir l'air plus amateur et cliché que ce bel enfoiré. Curieuse, j'étais restée dans l'ombre pour le regarder un peu. À un moment, un autre homme l'air tout aussi classe sans avoir l'air de trop essayer arriva en voiture et se stationna non loin. Il resta immobile pendant un instant, parlant à je ne sais trop qui avec un portable. Une fois terminé, il sortit du véhicule avec cette valise ô combien sexy. Si j'avais un pénis, je pense que j'aurais eu une de ces putains d'érections. Bref, dès que je l'ai vu, je savais que je devais l'avoir pour moi. Heureusement, celui qui tenait la valise l'avait déposé derrière lui pour parler à son copain. Parfait, un autre crétin, ça promettait d'être facile me dis-je! Discrètement, je me suis glissée derrière ces deux imbéciles, sans vraiment prendre la peine d'écouter de quoi ils causaient, YOINK! Et une valise pour ma merveilleuse personne, une! Ces connards ont pris un bon 10 secondes avant de se rendre compte que je courais avec leur truc. Ce à quoi je ne m’attendais pas trop par contre, c'est qu'ils sortent des flingues pour se mettre à me tirer dessus. Heureusement, je suis pas mal bonne pour fuir. Parce que je n’avais franchement pas envie de me retrouver avec du plomb entre les yeux.
Enfin, je suis sauve et il est maintenant temps d'ouvrir mon prix! Bon... Comment fait-on ça. En tournant ce truc de tous les côtés, je ne vois absolument rien d'exploitable pour l'ouvrir... Mais je crois savoir comment arranger ça. J'avais déjà vu ce genre de truc dans un film, alors une petite opération délicate pour ouvrir le panneau et... WAM! WAM! WAM! WAM! Click Voilà! Le tour est joué! Rien que quelques coups plus ou moins violents de crowbar ne peuvent pas régler! Je dois avoir des étoiles dans les yeux, je n’en doute pas un instant! Qu'est-ce que ça peut bien être? De l'argent? De l'or? Un tigre? Un tigre en or! C'est...! Une espèce de... Cube. Mais, putain, je n’ai JAMAIS rien vu comme ça! Bleu, ça brille comme une étoile, ça... Flotte? Bah, peu importe. Franchement, c'est hors de ce monde, c'est à peine si ce truc a l'air... Tangible. En fait, je n’arrive même pas à passer la main dessus, c'est comme si on tentait d'approcher deux aimants à la même polarité. Franchement cool. Absolument rien n’allait pouvoir gâcher ma journée! Rien! Nada! Ce n’est pas comme si ces mecs allaient engager un chasseur de prime pour avoir ma peau, non?
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Prélude / Re : Sacha, petite Neko accroc aux sucreries. :3 [Valicidée !]
« le: mercredi 25 mars 2015, 16:52:30 »
...La souris en moi ne se sent pas en sécurité avec ces chats et ces renards qui arrivent depuis quelques jours...
Bienvenue quand même, chu. ♫
Bienvenue quand même, chu. ♫
12
Prélude / Re : Venusienne à l'aventure [Validémonisée]
« le: lundi 23 mars 2015, 11:47:04 »
Une Neptune! ♥
Je te connais pas, mais je t'aime déjà.
Je te connais pas, mais je t'aime déjà.
13
Blabla / Re : Horloge parlante
« le: vendredi 20 mars 2015, 15:02:31 »
Je pouvais pas voir l'éclipse de mon lit. Et j'avais la flemme de me lever. Mais à entendre mon petit frère, ça avait l'air de l'apocalypse... Et en plus, ça m'a réveillée. D:
16h01
16h01
14
Le coin du chalant / Nezumi needs YOU, so she can steal all your shit.
« le: mercredi 18 mars 2015, 15:07:26 »
Nezumi (C'est moi, pour ceux qui ne savent pas) cherche son premier rp! (Comme si ce n’était pas déjà évident) Étant humaine (Plus ou moins), il est évident que la grande majorité de mes rps vont se faire sur Terre. Je suis également une nouille complète pour tout ce qui a rapport au surnaturel/magie/Terra et tout ce qui va avec. Je ne recherche pas activement de RPQ, mon personnage n'est pas vraiment du genre à s'intéresser à ce genre de chose et encore moins du genre à se laisser faire si on essaie de s'imposer. Si vous la voulez, vous allez devoir travailler dur et longtemps. Enfin bref!
Alors voilà quelques petites idées de trame:
1) Vous vous retrouvez dans une boutique, ou alors vous êtes appelé dans celle-ci, alors que Nezumi tant de la cambrioler. À vous de l'arrêter ou même de l'aider si le cœur vous en dit. (Ou si vous êtes du genre à gueuler, ''fuck the police'' sur la rue)
2) Vous avez en votre possession quelque chose de valeur qui scintille pas mal. Nezumi aime les choses qui brillent. Pas de chance, vous vous retrouvez avec une voleuse un peu trop tenace et collante au cul.
3) Vous êtes agent de la loi, un super-héros ou quelqu'un qui fait semblant de l'être ou un autre truc chiant du genre et on vous met en charge du transfert de prison de Nezumi qui vient tout juste d'être capturée. Vous savez ce que ça veut dire? ROAD TRIP, BABY! WOOOOH!
4) Ce qui vous passe par la tête. Vos idées sont probablement meilleures que les miennes.
C'est tout ce que j'ai en tête pour le moment, j'suis fatigué et je vous merde. Comme on peut voir, je n’aime pas trop mettre des tags du genre ''social, combat'' ou peu importe. C'est simplement parce que j'aime laisser mes rps et décider ce que je vais en faire au fil des posts. Je suis 100% ouverte aux rps à plusieurs. Attendez-vous à de l'absurde, pas à du cul, chu. PS: Ma boîte à MP est grande ouverte également.
Alors voilà quelques petites idées de trame:
1) Vous vous retrouvez dans une boutique, ou alors vous êtes appelé dans celle-ci, alors que Nezumi tant de la cambrioler. À vous de l'arrêter ou même de l'aider si le cœur vous en dit. (Ou si vous êtes du genre à gueuler, ''fuck the police'' sur la rue)
2) Vous avez en votre possession quelque chose de valeur qui scintille pas mal. Nezumi aime les choses qui brillent. Pas de chance, vous vous retrouvez avec une voleuse un peu trop tenace et collante au cul.
3) Vous êtes agent de la loi, un super-héros ou quelqu'un qui fait semblant de l'être ou un autre truc chiant du genre et on vous met en charge du transfert de prison de Nezumi qui vient tout juste d'être capturée. Vous savez ce que ça veut dire? ROAD TRIP, BABY! WOOOOH!
4) Ce qui vous passe par la tête. Vos idées sont probablement meilleures que les miennes.
C'est tout ce que j'ai en tête pour le moment, j'suis fatigué et je vous merde. Comme on peut voir, je n’aime pas trop mettre des tags du genre ''social, combat'' ou peu importe. C'est simplement parce que j'aime laisser mes rps et décider ce que je vais en faire au fil des posts. Je suis 100% ouverte aux rps à plusieurs. Attendez-vous à de l'absurde, pas à du cul, chu. PS: Ma boîte à MP est grande ouverte également.
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Prélude / Re : I heard you guys are trash. BOW TO YOUR QUEEN! [Swaggidé !]
« le: mardi 17 mars 2015, 13:52:47 »
Merci bien mon cher modo, ça fait plaisir à entendre. ♥
Lestrange: Abwaaaaaaa? Quelqu'un comme moi? Je refuse d'y croire!
*Tapote la tête de Luth* Awwwww, chu. ♥
Lestrange: Abwaaaaaaa? Quelqu'un comme moi? Je refuse d'y croire!
*Tapote la tête de Luth* Awwwww, chu. ♥
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