SON NOM :Kingsize
SON PRENOM : Johnny
SON SURNOM : Mégateub
SON SEXE : Souvent dans les autres
SON ORIENTATION SEXUELLE : Penche un peu à droite, selon la légende
SON EXPERIENCE : Rang Kingsize sur l'échelle de Johnny
SON(ES) EMPLOI(S) : Patron de strip-club ("
Assmazonia")
Producteur de films porno ("
KingCream Prod")
Défonceur de culs
Exterminateur de bestioles en général, d'araignées en particulier
SON SPIRIT :Autant le dire d'entrée de jeu, Johnny est un con. Avec un QI oscillant entre celui du bulot et du rôliste moyen, notre pot de testostérone n'a pas franchement inventé la respiration. Brutal et direct, il fonce dans le tas avec pour seul objectif de faire le plus de dégâts possibles -ce qui est valable pour tout ce dans quoi il peut rentrer. Grossier, prétentieux et pas très futé, Kingsize sait pourtant mettre les minettes dans son lit sans forcément leur taper sur la gueule. Peut-être que les godiches mononeuronales apprécient les machos avec des couilles plus grosses que des sacs Handybag, après tout ? Pas de discours sur la vie ou l'honneur, juste des punchlines qui frappent comme un coup de mandrin dans un cul trop étroit : voilà comment s'exprime Johnny entre deux bouffées tirées sur son cigare et deux remarques pipi-caca.
Amateur de filles faciles et de cuisses ouvertes, Johnny Kingsize ne manque jamais une remarque sexiste ni une main au cul, sans oublier qu'il a toujours un bon mot à placer dans le registe phallico-vaginal. Jamais en finesse et toujours en force, Kingsize sait pourtant mener ses quelques affaires. En effet,
sa boîte à culs son respectable club de strip est une référence en la matière et ses films -chefs d'oeuvre du porno avec forcément plus de queue que de tête- sont classés #1 des ventes.
De plus, cet exterminateur de vermines en tout genre (huissiers de justice, patrons véreux, modérateurs chiants et autres personnages typés araignées qui ont amenés à la rédaction de
ce torchon cette putain de présentation) fait figure d'exemple pour les mass-murderer et les personnages manquant autant de charisme que d'humour. On loue ses services dès lors qu'on veut que ça pète et que ça sodomise à sec et mine de rien, la boutique tourne bien.
Il faut préciser que Johnny (qui est con), est aussi homophobe. Ben oui. Pour lui, les mecs qui s'enculent devraient tous être fusillés pour cet acte contre-nature et il assume très bien son point de vue, généralement à grands coups de tartes dans la gueule et de santiags dans les burnes. Il a son petit avis sur les filles qui se reniflent la moquette et pensent qu'elles sont un cadeau fait à l'humanité et que c'est tout à fait dans l'ordre des choses si tant est qu'elles finissent par joue les bilboquets sur sa viande.
Johnny, en plus d'être con, est donc limité.
Johnny vous expliquant poliment pourquoi il est temps d'aller vous faire foutre.Cette tête brûlée est un impatient qu'il ne faut pas emmerder, parce que c'est un connard. Arachnophile pour emmerder son joueur, Johnny chasse ces petites bêtes pour pouvoir redéfinir les termes
fécondation et
extermination. WTF en puissance, ce perso n'est donc pas là pour jouer les jolis coeurs ou les élitistes exigeants et vous pisse accessoirement à la raie.
Défourailleur patenté et baiseur invétéré, Kingsize est également un brillant stratège militaire. Sa tactique se résume à tout péter MAIS à s'assurer qu'il y ait assez de balles pour tout le monde. Notez également, petits saligauds merdeux, que Johnny Kingsize peut tuer presque n'importe qui avec presque n'importe quoi, sauf la plupart des personnages jouables qu'il va croiser.
SON BODY : Johnny, qui est toujours un con, est aussi un fondu de muscu' -ce qui explique peut-être son degré de réflexion assez semblable à celui du beurre. Autant dire que ce colosse qui avoisine les deux mètres et pèse environ dans les plusieurs kilos ou pas loin en impose rien que par son apparence. Et heureusement, parce que Johnny aurait du mal à briller autrement.
Ce corps de guerrier barbare est taillé pour le combat et le maniement d'armes de préférence plus grosses que lui, mais se montre aussi compétitif pour les concours de savates et les démonstrations de lattages options salade de phalanges. Le visage de Johnny ? Carré, presque anguleux et livré avec environ trois expressions faciales. Les lunettes sont incluses avec le pack et personne ne peut prétendre seulement connaître la couleur des yeux de Kingsize, dont certains prétendent qu'il possède à la place des implants bioniques. D'autres rumeurs aussi lui prêtent le regard de Cyclope, ce qui n'est en soi pas très pratique pour garder en état tout les petits culs que Johnny mate en se grattant les couilles.
Parce qu'on a déjà été loin dans le grand n'importe quoi depuis le début de cette fiche, autant parler du mandrin de Johnny. Vous l'aurez deviné (à moins d'être lui, ce qui serait dommageable), son nom vient ni plus ni moins que de la taille de son machin. Plus grand que celui de Jean-Claude Convenant, plus épais que celui d'un poney de cirque et plus massif que la moyenne du forum (qui est pas mal haute, compte tenu que personne ne se traîne avec une petite bite), l'animal difficilement contenu dans son Sloggy aurait put servir de gourdin pendant la guerre du feu.
L'éjaculation selon Johnny.Du côté des fringues, Kingsize fait simple. Un jean élimé, une paire de santiags fait en peau de cul de minotaure, débardeur orange criard. Côté accessoire, Johnny est une vraie gonzesse : une ceinture dont la boucle est un énorme fuck, des mitaines noires frappées du même sigle et un harnais de combat où trônent chargeurs et batteries à plasma supplémentaires, le tout au côté d'un couteau de combat plus viril que celui de Rambo.
Généralement sur sa cuisse, un holster de flingue est attaché.
WHY HE IS SO FUCKIN' GREAT : On dit qu'un jour, Aphrodite n'avait pas avalé et que du glaviot foutreux qu'elle recracha après sucotté un grossissant surgit Johnny, lunettes sur le nez et cigare à la bouche. On dit aussi que le Big Bang accoucha de quelque chose de plus classe que l'univers, soit Johnny lui-même. Dans les bars gay, on dit que Johnny est né des enfilades de deux bovins dopés à la mauvaise came. Y'en a qui disent aussi qu'ils l'ont vu voler.
Johnny fraîchement démoulé.Ce qui est sûr, c'est qu'un jour Johnny est né et mine de rien, c'était déjà une bonne chose de faite.
De son enfance dont vous ne saurez rien parce que l'auteur de ce topic n'y a pas réfléchi, Johnny acquis sa passion pour les gros calibres et son amour pour celles qui lustraient le sien en gémissant comme des chiennes. On lui prête un passage par le Viet-Nam pour affronter Predator entre deux p'tits jaunes (pas le 51, les autres) au début de ce qui devait être son adolescence, donc vers 6-7 ans. Ayant ouvert un passage vers Terra en balançant malencontreusement une crotte de nez à une vitesse sub-luminique, Johnny fait la rencontre de Conan et fait jeu égal avec lui au bras de fer devant les murailles d'Ashnard avant d'aller pisser dans un coin du globe. En résultera -d'après la légende, bien sûr- la création de l'Océan Etincelant.
Se faisant recaler pour la toute première fois de son existence par une terranide araignée, Johnny décide qu'il n'aime pas du tout cette vermine rampante et entame courageusement l'extermination de tout le genre arachnide, motivé en plus par les fiches de Mori Sakuya et Elise qui ont décidement plus de gueule que la sienne, ce qui le fait profondément chier. Et puisque les gens s'amusent à foutre des liens vers des bestioles tisseuses de toile pour emmerder son joueur, Johnny justifie ainsi sa création et sa croisade. Excuse facile pour pondre une présentation WTF donc, qui prouve son bordel désorganisé en sortant le hors-sujet que vous êtes entrain de lire parce que vous êtes crétins et que ça fait gagner des lignes sans forcer.
S'étant bien marré à cogner sur tout ce qui passait à portée de phalanges en participant à quelques aventures pleines de cul et d'explosions qui en mettent plein la vue, Kingsize décide de rentrer sur Terre parce qu'il faut bien alimenter un peu les choses à dire sur son passé.
Faisant jouer ses connaissances et mettant en vente les filles de la voisine, Johnny ouvre son fameux club Assmazonia et fait fortune dans l'industrie du sexe crade et du porno amateur, usant de son argent pour se faire creer des armes délirantes qui fileraient des complexes aux ingénieurs de Tekhos. Au passage, Johnny repousse une invasion extraterrestre (pourquoi pensez vous qu'on entend plus parler des boys band ?) et sauve la Terre de la destruction totale. Il bat au passage le record de tripotage de gros nichons et assome un grizzli en faisant faire l'hélicoptère à son cyclope, ce qui fit de lui l'icône des roadies des groupes à la mode.
Connu de tous les gouvernements pour sa proportion à être meilleur que la crème de la crème de la crème de leurs armées, Johnny est souvent sollicité pour des missions suicides dans des endroits vachement loin et vachement hostiles mais toujours avec des filles en chaleur à portée de main.
De farouches autochtones indigènes, brrr.Mais là où Johnny resta dans l'histoire, ce fut surtout pour être sorti du Cube en défonçant les parois à mains nues. Et pour avoir regardé jusqu'au bout toutes les saisons de Secret Story, exploit pour lequel il tricha honteusement : "J'ai pas tout compris à l'intrigue", avoua t'il avant de casser la glotte de la Voix.
Détruisant quelques araignées humanoïdes mutantes à travers le monde pour avoir un morceau de background un tant soit peu viable, Johnny assit ainsi sa réputation d'exterminateur tout en glissant quelques centimètres de son impressionnant rôti dans des femelles arachnides pas trop farouches histoire de pouvoir se taper sur les cuisses en se détendant un peu parce que merde, c'est dur de sauver le monde et d'aligner autant de conneries en si peu de paragraphes.
DA SKILLZ :• Quoi qu'il se passe, Johnny Kingsize n'enlève JAMAIS ses lunettes, et vous pouvez vous brosser pour que ça arrive quand même en rp.
• Après avoir fini le jeu une fois en mode ultrafuckinghard mode, Johnny peut avoir les munitions illimitées. Donc vous êtes dans la merde, surtout les pnj et les décors.
• Johnny peut s'envoler en faisant tourner sa bite.
• Johnny transporte tout plein d'armes sur lui, incluant cure-dents et Giga fuckin' phazer à munitions atomiques. Comme cette salope de Lara Croft qui lui a en fait piqué l'idée, Johnny transporte ça sur lui et les sort du néant quand il en a besoin. Mais des fois ça marche pas, histoire que les rp ne soient pas toujours WTF.
• Johnny est un con.
• Johnny est fort et sait faire des choses qui tiennent du Godmode, ce qui est mal.
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