Sujets

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Le coin du chalant / Recrutement de sujets test. "venez, il y a du gâteau"

« le: samedi 18 mai 2013, 10:22:24 »

Bienvenue !

Je commençais à me sentir seule ici, quel bonheur d'entendre enfin une autre voix. Non je plaisante. Comme je vous hais... Mais bon... il me faut des sujets de tests. Les gars du labo disent que jamais personne ne répond à ce genre de campagne d'information et que je dois continuer à vous kidnapper chez vous dans votre sommeil de préférence. Mais sait-on jamais...

Voici les scénarios envisagés :

- Le tests de Jigsaw. Il s'agit d'un test inspiré par un vieil homme malade au cerveau aussi torturé que ses victimes. Il faut deux sujets de test. Le premier devra torturer le second selon mes recommandations.
C'est ça, matez bien surtout. et il y aura du gâteau pour tout le monde.

- Le test de Jigsaw 2 (il y en a 6 en tout) : Il faut encore une fois deux sujets de test mais cette fois chacun devra torturer l'autre selon mes recommandations en essayant de se battre pour sa propre survie.
Je me répète, ceci n'est pas une compétition, il y aura du gâteau pour tout le monde.

- Le jeu du docteur : cette fois c'est entre vous, la table d'opération, le scalpel et moi. Je plaisante. Ha ha ha. Corrompue moi ? Mais non je me porte à merveille. diagnostic de sarcasme terminé. En tout cas il n'y aura que vous et moi. On va bien s'amuser... il y aura du gâteau.

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Prélude / Game over. Retour aux tests. (Validhéra !)

« le: mercredi 15 mai 2013, 16:08:18 »

Bienvenue dans la nacelle d'accueil, nous sommes actuellement en route vers le premier test. Je me présente : GLADYHS, Genetic Lifeform And Depraved Yellow Hair System. Je serai en permanence avec vous sous ma forme holographique de blonde plantureuse aux yeux bandés.

Si vous êtes un non-employé ayant découvert ce centre parmi les ruines de la civilisation, bienvenue. Les tests sont l'avenir et l'avenir commence avec vous.Bravo pour votre découverte, être d'avenir ! Cela étant, si l'avenir est peu susceptible de commencer avec vous suite à une tare mentale, un âge avancé ou une irradiation prononcée, veuillez regagner votre tribu primitive et envoyer une personne plus apte aux tests.

A présent, laissez moi vous présentez Aperture Sex Laboratories : vous pouvez en ce moment voir à travers la vitre blindée de 12cm de la nacelle d'accueil quelques une de nos... neuf, neuf, neuf, neuf, neuf, neuf, neuf, neuf, neuf, neuf... salles de test. Sachez que certains de ces tests ne présentent d'ailleurs aucun risque majeur pour votre intégrité physique ou mentale.

Dans le cas où votre organe reproductif ou toute autre partie de votre corps serait altéré, sachez que nous vous en procurerons un autre en parfait état de fonctionnement. Si votre intellect ou votre esprit est altéré, nous ne serons malheureusement pas apte à vous en fournir un nouveau. Si vous souhaitez tout de même essayer, n'hésitez pas à nous le dire afin que je vous conduise à la salle de test correspondante.

Nous passons actuellement devant le centre de récompense, il vous permettra d'obtenir un succulent gâteau en récompense pour vos tests couronnés de succès. Cette vision paradisiaque vous est offerte afin que même dans les pires moments subsiste une once de volonté de vous en sortir.

A présent, quelques mots sur notre société. Elle fut créée en 1940 par Cave Johnson sous le nom d'Aperture Fixtures. Notre activité principale était la fabrication et la distribution de rideaux de douches. En 1943, fort de son succès commercial suite à un contrat décroché avec l'armée américaine, Cave Johnson décida de renommer son entreprise sous le nom d'Aperture Science Innovators afin de donner un sentiment d'hygiène lié aux rideaux de douche mais aussi pour marquer le revirement du domaine d'activité qui se focalisera désormais sur la recherche scientifique. Cave Johnson acheta ensuite une immense mine de sel abandonnée pour y faire construire le centre d'enrichissement d'Aperture Science dans lequel vous vous trouvez actuellement.

Tout d'abord nos sujets de tests étaient l'élite de la société mais avec un déclin de nos activités dans les années 70, nous avons été forcés de payer des vagabonds 60$ pour qu'ils fassent les tests. Les problèmes financiers s'accumulants, nous avons étés forcés d'utiliser le personnel comme sujet de test ce qui a largement augmenté la qualité des tests mais a eu pour effet de diminuer très fortement notre masse salariale jusqu'au jour où Cave Johnson tomba malade suite à une expérience ratée. Il décida alors de placer la conscience de sa secrétaire Caroline dans le processeur qui dirige le centre afin d'être sûr qu'après sa mort il restera quelqu'un pour perpétuer ses valeurs ; il l'a renommée GLADYHS. Comme mon nom.
Le problème c'est que Cave Johnson n'avait pas embauché Caroline pour son intelligence mais plutôt son goût prononcé pour le sexe. Après sa mort, n'ayant plus d'employé et la société étant morte en bourse, j'eus tout le loisir de continuer les tests avec une touche plus personnelle.

La présentation étant terminée, nous allons vous poser un questionnaire de bienvenue. Votre avis sur notre accueil nous intéresse. Question 1 : comment-êtes vous arrivée ici ?

Réponse A : Un portail jaune s'est ouvert sous mes pieds et je me suis retrouvée téléportée ici, je suis heureuse d'y être et j'ai hâte de commencer les tests.

Réponse B : Par amour pour la science, je suis venue ici de mon plein gré, je suis heureuse d'y être et j'ai hâte de commencer les tests.

Réponse C : J'ai ingéré une trop grande quantité d'alcool et ne me rappelle pas ce que je fais ici mais je suis heureuse d'y être et j'ai hâte de commencer les tests.

Réponse D : J'ai un ami qui souhaite servir la science et qui m'a conduit ici, je suis heureuse d'y être et j'ai hâte de commencer les tests.

MAIS C'EST QUOI CE BORDEL !! JE VEUX SORTIR !!!

Réponse C enregistrée. Question 2 : quel effet a eu sur vous la vision du centre de récompense ?

Réponse A : Ce gâteau a l'air délicieux, j'ai hâte de réussir les tests afin de pouvoir y goûter.

Réponse B : Je n'aime pas le gâteau mais je souhaite subir un test qui me donnera envie de gâteaux afin de pouvoir y goûter.

Réponse C : Je ne sais pas si je serai à la hauteur des tests mais j'espère les réussir afin de pouvoir y goûter.

Réponse D : Je ne fais ca que par amour pour la science et je désire vous économiser la somme de confection de ce gâteau.

MAIS JE M'EN FOUT DE VOS CONNERIES !

Réponse B enregistrée. Fin du questionnaire d'accueil. Nous avons adoré perdre du temps à écouter votre point de vue sur notre accueil, c'était très intéressant. Maintenant nous allons vous poser plusieurs questions pour mieux vous connaitre. Question 1 : avez vous déjà eu des relations impliquant au choix : plusieurs partenaires, un homme, une femme, des parties du corps qui n'étaient pas prévues à cet effet, des animaux, des végétaux, des matières non organiques, des bouteilles, du mobilier, des individus étrangers à ce monde, de l'électricité, du feu, de l'eau, des relations de dominations ou de soumission, de l'hémoglobine, des gants en caoutchouc ou des objets vibrants ?

Euh.. oui enfin nan ! J'en sais rien moi !

Réponse positive enregistrée. Maintenant que vous savez ce qui vous attend, vous vous sentez mieux.

NOOOOON !

Ceci n'était pas une question. Question 2 : la vision de mon hologramme vous excite-t-elle ? Avant de répondre, sachez que je suis celle qui choisira arbitrairement tous les tests que vous allez devoir passer... mais je suis impartiale évidemment.

Ben... j'en sais rien je veux juste partir moi bordel !

Vous voulez partir ?

OUIIIII !

Réponse OUIIIII enregistrée. Pour les questions 3 à 6, je vais vous laisser le choix entre deux éléments/types de relations/partenaires/choses. Vous devrez répondre le plus rapidement possible. En cas d'absence de réponse cohérente, nous choisirons par défaut celle qui fut donnée le moins souvent afin de renforcer l'efficacité de nos tests. Question 3 : préférez vous les bouteilles de coca ou de pepsi ?

MAIS AUCUUUUUUNE PUTAIN !

Réponse j'aime me fourrer les deux enregistrée. Question 3 : Préférez vous dominer ou être dominée ?

Euh... peut-être...

Réponse être dominée enregistrée. Question 4 : Préférez vous les animaux ou les végétaux ?

LES VEGETAUX !!!!

Réponse les végétaux enregistrée. Question 5 : préférez vous les partenaires masculins ou féminins ?

Oulah euh... je sais pas moi je dirais que ca dépend mais vu vos jeux de cinglé je vais dire les fe

Temps écoulé, réponse masculins enregistrée. Question 6 : Préférez vous le sperme, l'urine ou la cyprine ?

Eurk ! Nan jamais de la vie !

Réponse je m'en fout faites moi un double cocktail barman c'est cul sec ce soir enregistrée. Note indicative : sachez que de vos choix ne dépendent aucunement les tests que vous allez subir. Vous les ferez de toute façon tous. Cependant à la fin de ces tests nous vous reposerons les mêmes questions afin de savoir si votre point de vue est resté inchangé. Question 7 : êtes vous résistante à la douleur physique ?

Ben... j'en sais rien moi !

Dans un instant vous recevrez une décharge. Veuillez décrire le niveau de douleur ressentir sur une échelle de 1 à 10.

Attendez non je - ZAP - 10 !! PUTAIN 10 ! 10 10 10 !!!!!

Réponse aucune résistance à la douleur enregistrée. Note d'information : les tests délivrant une douleur égale ou inférieure à celle que vous venez de ressentir représentent 0,24% de nos tests. Question 8 : Etes vous allergique à quelque chose et si oui à quoi ?

... pollen ?

Réponse pollen enregistrée. Seules 0,18% de nos tests en comportent. Il y a donc peu de chances qu'il y ait un problème. Question 9 : d'après vous, quelle est la contenance en litre que peut accueillir vos organes internes ?

Je... aucune idée putain !!

Réponse à déterminer enregistrée. Question 10 : Quel âge avez vous ?

J'ai 27 ans...

Réponse 27 ans enregistrée. L'espérence de vie d'une femme en bonne condition étant de 82 ans, cela vous laisse 55 années de tests à vivre. Le questionnaire est terminé. Nous arrivons à votre première salle de test.

Pour anticiper votre question, le broyage n'est pas indispensable à la résolution de ce test.