Sujets

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Ville-Etat de Nexus / Consider your castle crashed. [Parvati/Kali]

« le: mardi 19 octobre 2010, 19:14:30 »

Le vendredi, c'est le jour du poisson et de l'apéro du soir. Comme tous les autres jours de la semaine en fait c'est l'apéro toute la journée, mais ça c'était L'[/u]apéro. Avec une majuscule, parce que des apéros comme ça y'en as qu'un seul sur la semaine.

D'ailleurs, c'était pas la première fois que ça se passait ailleurs qu'à la maison: au Brickhouse Beer, le bar chic d'une banlieue de Nexus, c'était là où on trouve les serveuses les plus potelées et les bières toute aussi rondes et bien fournies. Alors il allait pas s'en priver, de toute manière c'est Dédé qui payait. Ce vieux Dédé, il n'as jamais été aussi sympa depuis qu'il as transformé sa dentition en trophée ! D'ailleurs il est forcé au régime liquide, à présent, d'où la consommation d'alcool. C'est un repas entier, la bière. Ben oui, le petit déjeuner c'est considéré comme un repas complet. Et dans la bière, y'as des céréales et de l'eau. Des céréales et de l'eau, c'est pas ce qui compose vos corn-flakes ?

Et c'est donc fort en chansons et baffes que se déroula leur début d'après-midi. Seulement, il as fallu que les cultistes d'à-côté, content d'avoir fini leur prières du jour, viennent prendre leur petit lait ici. Ils sont vraiment sans-gêne, d'humilier ainsi l'établissement en commandant leur boisson pour gosse handicapé moteur ! Alors c'était bien pour ça que le Chevalier Rouge posa son gros poing sur la tête du chef des prêtres, prête à intervertir ses cervicales.

" Dis donc, blanc-bec, tu te crois où à commander ton jus d'orange tout haut ? Tu te crois dans un salon de thé ? Toi et tes potes, vous vous excusez ou vous débarrassez le plancher, vous êtes en train d'embarrasser les pauvres dames avec vos commandes ! "

Le big-boss des curés, fort peu content, lui tint pour réponse qu'il subirait la colère de Kali. Alors ça, c'était la meilleure: c'est qui, ça, Kali, son chien ? Imbibé d'alcool jusqu'au trognon et tenant là une bonne excuse pour déclencher une bagarre, c'est avec une chaise écrasée dans la face qu'il exprima toute ses excuses au grand prêtre. Le problème c'est que le chevalier rouge s'excuse toujours 1000 fois.

Les autres ne demandèrent pas leur reste et mirent les voiles. Mais pas question de laisser passer un tel outrage ! Déposant quelques pièces en dédommagement aux serveuses, il garda ses bonnes manières en lancant d'une voix mielleuse:

" Excusez-moi mesdames, je reviens. "

Et ainsi commença une course-poursuite a travers tout le village, les champs et les prés, jusqu'à un temple. Une fois coincés à l'intérieur, on vous épargnera la scène de bagarre d'un niveau pas plus élevé que les gaulois d'Astérix, si on évite les poissons d'Ordralphabétix. Une fois terminé avec eux et s'être assuré qu'il leur manquait au moins la moitié des os, il fut prit d'un besoin pressant de se soulager...

" ... Bah, c'est pas comme ci ils allaient me le reprocher, hein ? Ils ont qu'à installer des toilettes dans leur temple. "

Se faufilant dans le temple, il put enfin trouver un coin derrière une grande statue orné d'objets apparement de valeur, des reliques religieuses peut-être. Pour son cas, c'était absolument d'aucun intérêt et une fois la braguette ouverte, il put enfin se relâcher de toute cette pression accumulée pendant ce règlement de compte. Seigneur, quel douce sensation... Tellement qu'il ne put s'empêcher de relâcher un soupir de soulagement.

" Aaaahh... "

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Les terres sauvages / In Soviet Terra, Castles crashes you ! [Hera]

« le: dimanche 17 octobre 2010, 17:12:14 »

On as pas idée à quel point la vie de chevalier peut être palpitante.

Dès le matin, c'est déjà la forme: on fait un bisou à maman avec un sandwich, on joue à "je te tiens par l'omoplate" avec papa, on dit au revoir au petit frère toujours au lit à cause des deux jambes cassées d'hier dû à une bataille de polochons...

Et puis, 10 heures du matin, en avant gagnant à la taverne pour boire un coup, histoire de lancer une blague grivoise à l'assemblée et partir au boulot. Car il avait bien du boulot aujourd'hui: des cultistes d'un temple d'à-coté ont jugé offensant de voir un temple d'une autre déesse dressé par loin, juste à la frontière du pays. Comme il s'agit d'un temple gardé par 4 pelés et deux tondus, pas la peine de ramener toute la smala il s'en chargerait bien tout seul.

Après avoir ingurgité sa bière et lancé la chope de bois sur la tête d'un vieil habitué qui tomba par terre par commotion cérébrale, il sortit de son propre lieu de culte et chevaucha son fidèle destrier, c'est à dire sa biche boostée aux hormones et aux sandwichs de maman. C'est sûr, la bête avait plus l'air d'avoir pris un régime ultra-protéiné et fréquenté les salles de bodybuilding toute l'année qu'une simple quadrupède herbivore. Le voyage ne dura pas bien longtemps, et il gara son engin de guerre non loin, pour se diriger vers le temple.

La suite, ce texte vous en épargnera toute la souffrance, l'effusion d'hémoglobine et autre pertes d'os et mâchoires. Commencant par une entrée fracassante en toquant avec sa massue, il ne perdit pas de temps pour mettre un coup de poing dans la première prêtresse venue qui vit sa face prendre une forme convexe, moulé par la main gantée du chevalier rouge. Il progressa tranquillement, faisant tourner sa massue et voyant les prêtres et adorateurs voler contre les murs, les toits et piliers s'effondrer et mettre carrément en ruines ce temple si finement travaillé, monté à la sueur et aux sangs des adorateurs d'Hera.

Il ne tarda donc pas à atteindre le bout du temple, où une seule personne restait: la prêtresse mère. Son sort fut simple: le chevalier la pris à deux mains, et la jeta dehors du temple comme un déchet, avant de se diriger vers le beau coffre en métal qui était disposé près d'une statue géante de la déesse. A l'intérieur, des objets décorés et incrustés de pierres précieuses, en or et en argent. Nul doute que ces divins ouvrages devaient valoir une fortune, et qu'ils feraient des trophées mémorables. Maman serait fière d'accrocher ça dans le salon, au dessus de la cheminée.

Portant le coffre d'un seul bras sans aucune difficulté, il ressortit donc de ce qu'il restait du temple, celui-ci ne tenant plus à rien finit par tomber en poussière dès la sortie du chevalier, n'ayant laissé que peu de répit aux croyants d'Hera pour foutre le camp. Montant le coffre sur le dos de sa monture, il reprit la route à pied aux milieu des campagnes et des champs de maïs qui bordaient la route vers son petit royaume ensoleillé. Encore une belle journée en perspective.

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Le coin du chalant / Crushing Castlers ?

« le: dimanche 17 octobre 2010, 12:44:36 »

Sujet: Le plus généralement: bagarre générale quelque part. Evidemment, le social est très possible aussi et plus loin.

Nombre: 1, voire 2 pour une certaine trame

Trame: 1: Vous trouvez le chevalier affalé dans un fossé, complètement mort bourré, et décidez de lui porter secours/se foutre de sa gueule à vos risques et périls.

2: Vous retrouvez le chevalier après avoir démoli/pendant le démolissage de l'intérieur d'une taverne suite à une dispute au sujet d'une saucisse-apéritif.

Trame pour 2 joueurs, si on ne me compte pas 3: Le chevalier a été engagé, et c'est VOTRE château qui est sur le contrat. Vous êtes au courant/surpris de voir qu'une grosse brute en armure rouge débarque pour exploser votre château, et il est accompagné d'un autre joueur qui a trouvé rigolo de l'accompagner/compte l'empêcher de démolir le château.

4: Vos propositions. :3

Qualité: Moyen

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Prélude / On se casse un château ? [VAL.]

« le: dimanche 17 octobre 2010, 12:20:39 »

Surnom: Chevalier Rouge (Red Knight en anglais, pour avoir l'air classe.)

Age: On le suppose adulte.

Sexe: 180 kilos de masculinité en armure !

Race: E.S.P.er

Orientation sexuelle: On ne sait pas ce qu'il aime, mais on peut très facilement savoir ce qu'il déteste.

Description physique: Mesure environ 2 mètres 10 pour 180 kilos dans son armure. Personne n'as jamais vu son visage, toujours caché sous son casque en métal renforcé et poli. Aux couleurs blanches et rouge, il incarne la force brute de son royaume, un petit bout de terrain paumé près de la mer qui se constitue en tout et pour tout... De la taille d'un village. C'est ça, son "royaume".

Niveau équipement, il n'est pas en reste: une armure qui résiste à presque tout, allant des boules de feu, aux squelettes kamikazes en passant par les clowns sauvages, rien ne peut briser son armure. Même un chevalier du zodiaque en voudrait une pareille !

Il possède, comme tout chevalier, une monture épique, aussi fière et courageuse que lui. Sa monture, c'est une biche. Oui, oui, une biche de guerre apprivoisée qu'il as découvert en forêt alors qu'elle était frappée d'une gastro-entérite sauvage propagée par des hommes des bois noirs et velus.

Il exerce la profession de casseur de château. Le château de votre voisin fait de l'ombre ? Pour des prix raisonnable, il se fera un plaisir lui et ses 3 potes d'aller mettre le souk chez cet emmerdeur et flanquer une bonne fessée à ses serviteurs ! Votre princesse as été kidnappée ? Il se charge de la récupérer, gratuitement, en échange d'un baiser de cette dernière ! (Du moins ceci peut être négocié selon le physique de la princesse) Il s'occupe de tout: château en pierre, industriel, en sable, en cartes, il s'occupe de tous les châteaux, donjons et autres repaires du mal.

Caractère : Fier et droit, il est l'exemple type du héros que tout le monde aime. Seulement sa conception de la "droiture" est quelque peu différente: si quelqu'un as une sale tronche ou vous menace avec un poisson frais en vous hurlant des prix à la figure, c'est FORCÉMENT une menace au royaume. Et c'est parti pour une belle séance de castagne en bonne et due forme avec sa massue favorite.

C'est quelqu'un de sociable: pour preuve, il est souvent avec sa bande de potes en train de satisfaire son alcoolisme. Oui, Red Knight as de grosses tendances alcooliques et ça lui as souvent joué des tours: par exemple, il croyait dur comme fer avoir embrassé la fille du roi et accepté sa demande en mariage.

Outre les jolies filles, casser du méchant et boire comme un trou, Red Knight aime bien des choses: les jolies fleurs, les sandwich (Surtout ceux préparé par sa maman, le genre de sandwich fait-maison qui lui as bâti son corps musclé et hardi) la musique qui vous fait danser (c'est un pro du remuage de cou brutal) et les bagarres de taverne, un sport national, où il s'est hissé parmi les meilleurs classements du royaume. Mais aussi, Red Knight déteste des trucs: tout ce qui est velu de la tête au pied, les maladies intestinales, ne pas retrouver sa massue en étant sûr de l'avoir rangé dans le tiroir de sa commode, interrompre la musique de manière intempestive, qu'une compagnie adverse tente de casser son château, et surtout: LES CLOWNS. Surtout ceux qui dansent et font de la musique. (Ouuuuh qu'il déteste les clowns !)

Histoire: Depuis tout petit, il avait son destin tout tracé. Habitué a détruire les châteaux de sable de son frère et se fabriquer des massues en bois pour frapper le chat du voisin, le petit était destiné a devenir un grand chevalier juste et respecté. Son frère en souffre-douleur et ses parents qui ne tarissaient pas d'éloges sur la violence sans borne de leur enfant, il avait tout pour plaire.

Et c'est bien ce qu'il fit: plaire. Adolescent déjà, il arrivait à prendre d'assaut les campements de voleurs voisins et les pendre par le slip aux branches d'arbre, et casser la tronche aux troll de 2 mètres. C'est d'ailleurs grâce à ses exploits et surtout à ses penchants alcooliques que le roi le remarqua, après que le futur chevalier vomit sur le cheval de son souverain suite à une soirée trop arrosée.

Recruté parmi l'armée, il s'éleva très vite haut dans les rangs et rejoint une équipe spéciale de 4 types tout aussi alcooliques et violents que lui, et c'est à force de baffes et autres cassage d'os qu'ils finirent par s'apprivoiser et devinrent copains comme cochon, avec une activité commune et enrichissant: casser la gueule du voisin. Et ainsi commença une belle histoire d'amitié et de défonçage de gencives...

Il en vécut des belles épopées (même si le 3/4 n'est qu'une illusion provoquée par ses 10 grammes d'alcool dans le sang à la fin de la journée) entre sauvetage de princesse et dégommage de méchants nécromanciens, il se spécialisa dans le métier de casseurs de château et s'épanouit dans ce travail qu'il aime.

Situation de départ: Dur de copuler en armure. Mais il exprime toujours son respect de manière physique.

Autres: Comme sa bande de compère, il est doué d'une magie propre à lui, et sa spécialité c'est l'électricité. Une panne de courant ? Une bonne décharge et c'est reparti. Besoin de secouer les puces à votre fiston parce qu'il refuse de faire ses devoirs ? Une bonne décharge au cul arrange le shmilblik. Il possède aussi une massue de plusieurs dizaines de kilos, qui a longtemps servi. Elle n'as rien de particulier, sinon d'être très précieux émotionellement car c'était son doudou quand il était petit. (Même si il refuse de l'avouer, il n'arrive toujours pas à dormir sans.)

Décharge: Balance une volée d'éclairs d'une main. Pas très puissant, mais c'est la longueur qui fait toute sa force. En quelques secondes, ça vous transforme un barbare en poulet rôti.

Tir: En faisant RT+B... Euh, d'un mouvement de main, il tire une sphère qui ira électrocuter l'infortuné récepteur de cette boule d'énergie.

Décollage: En utilisant la force de son pouvoir, lui permet de soulever ses 180 kilos dans les airs en laissant une petite zone électrifiée au sol.

Comment avez-vous connu le forum: Par un prospectus trouvé dans un château démoli.