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Blabla / Re : Horloge parlante
« le: dimanche 28 août 2011, 15:43:59 »
*FACEPALM*
Ras le cul de cette merde de Hotmail qui bugge.
15:44
Ras le cul de cette merde de Hotmail qui bugge.
15:44
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Blabla / Re : Horloge parlante
« le: samedi 27 août 2011, 00:40:46 »
On a vu plus large, mais tu gagnerais un peu à resserrer tout ca ^^
00:41
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Ville-Etat de Nexus / Re : Overwhelming, Overflowing [Gunners]
« le: samedi 27 août 2011, 00:10:47 »
Je... n'ai pas tout compris à ce qui se passait. Alors que je lui lançais mon super-regard de dédain, le prinny m'applaudit. En mangeant du pop-corn que je n'avais même pas vu. Il se fout de moi, la ? Il se fout du grand Ryoute ? Approche, mon gars, approche. Je te laisse attaquer, et je contre-attaquerai assez fort pour que tu t'en souviennes toute ta vie. Je n'attends pas trop. Avec son dialecte toujours étrange, je ne comprends pas trop ce qu'il me dit, mais j'ai compris le mot "opéra". Puis il se relève, regarde le squelette du gamin, que mon énergie magique tient encore debout, et éclate de rire. Il rit assez pour s'étouffer. Puis se relève, furax, et se retourne exactement comme je me suis retourné pour lui. Tu me paieras ce plagiat, prinny. Après quoi, il ouvre grand le bec pour en faire sortir un grand rayon bleu. J'ai vu ce cas deux fois dans ma vie : la première fois, c'était un de mes maîtres, un magicien expérimenté, qui lançait un Eraser Cannon. La deuxième fois... C'était juste deux yeux, une bouche... Et je crois que ca s'appelait Shoop da Whoop. Ou est-ce que j'ai déjà bien pu voir ca ? Bon, dans tous les cas, je soupire, et je place ma main devant le rayon.
-Je t'ai déjà dit que la magie c'était à m... Mais c'est quoi cette merde ! C'est tout collant !
Je regarde mes mains. Du... pop-corn mâché ? Naaaan. Ca peut pas être ca... Il a pas pu me lancer du pop-corn qu'il avait bouffé avant, en même temps qu'une illusion... ? Je suis perdu dans mes pensées destructrices et meurtrières, et seulement un bruit de chenilles m'en sort. Devant moi se trouve un prinny accroché au canon d'un tank. Il me pointe avec une de ses ailes bleues.
-A l'assaut ! Banzaiiiiiiiii !
Grand bruit de chenilles, mais aucun déplacement. Je crois que je le regarde avec une tête voulant très clairement dire "mais qu'est-ce que c'est que ce zouf". Après tout c'est ce que je pense en ce moment même. Je vois le prinny frapper son tank, se détourner, et se faire tirer dessus. Je le vois arriver sur moi à toute vitesse. C'est maintenant ou jamais ! J'arme mon club de golf et...
-AAAAAAAAAAIE !!!
Je me prends une tête de prinny dans le crâne. Si j'étais un humain normalement constitué, j'aurais maintenant une bosse de la taille de ma tête. Mais je ne suis pas une saleté d'humain, je suis le grand Ryoute, un djinn de cinquième degré, merde ! Je me relève, et je vire un poisson qui est sur ma tête. J'ai dû atterrir dans un stand de poissons. D'ailleurs, le poissonnier qui s'approche vers moi, un énorme thon à la main, me le confirme. J'ai juste le temps de lui envoyer une grande gifle avant qu'il ne m'envoie son thon dans la face. Il a pris des couleurs pour la journée. Je me détourne vers le prinny et c'est le drame.
L'explosion.
Je suis encore une fois soufflé par l'explosion, et je sens quelque chose m'entailler la joue. Je me relève, furax à mon tour. C'est quoi, ce bordel de pingouin. Je le chope par l'écharpe et je le gifle à toute volée. Non, vraiment. De toutes mes forces, et je me demande comment cela se fait que sa tête ne s'arrache pas.
-Bordel, bordel, bordel, BORDEL, BORDEL, BORDEL, BORDEL, BORDEL, BORDEL, BOOOOOORDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL !!!!
Joignant le geste à la parole, j'invoque une batte de base-ball qui s'écrase contre le bec du prinny, qui va finir de détruire une maison close. Les prostituées, pour la plupart vêtures sur le principe du verre à moitié vide ou à moitié plein, nous regardent avec un air outragé. Puis voient l'ampleur des dégâts et pâlissent à vue d'oeil. Puis afin d'être à armes égales, je me transforme en prinny. Mais un prinny argenté, histoire qu'il ne me perde pas de trace. Je m'approche du prinny, et passe mon aile dans sa sacoche. Puis j'en sors à mon grand étonnement une Heavy Machine Gun. Finalement, je tire. Je crois qu'on a dû raser tout un quartier de Nexus, si ce n'est deux. Le palais d'ivoire, lui, est couvert d'impacts de balle.
- BOUFFE-TOI CA, DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOD !!
Alors, on en est ou, avec ce foutu prinny... ?
-Je t'ai déjà dit que la magie c'était à m... Mais c'est quoi cette merde ! C'est tout collant !
Je regarde mes mains. Du... pop-corn mâché ? Naaaan. Ca peut pas être ca... Il a pas pu me lancer du pop-corn qu'il avait bouffé avant, en même temps qu'une illusion... ? Je suis perdu dans mes pensées destructrices et meurtrières, et seulement un bruit de chenilles m'en sort. Devant moi se trouve un prinny accroché au canon d'un tank. Il me pointe avec une de ses ailes bleues.
-A l'assaut ! Banzaiiiiiiiii !
Grand bruit de chenilles, mais aucun déplacement. Je crois que je le regarde avec une tête voulant très clairement dire "mais qu'est-ce que c'est que ce zouf". Après tout c'est ce que je pense en ce moment même. Je vois le prinny frapper son tank, se détourner, et se faire tirer dessus. Je le vois arriver sur moi à toute vitesse. C'est maintenant ou jamais ! J'arme mon club de golf et...
-AAAAAAAAAAIE !!!
Je me prends une tête de prinny dans le crâne. Si j'étais un humain normalement constitué, j'aurais maintenant une bosse de la taille de ma tête. Mais je ne suis pas une saleté d'humain, je suis le grand Ryoute, un djinn de cinquième degré, merde ! Je me relève, et je vire un poisson qui est sur ma tête. J'ai dû atterrir dans un stand de poissons. D'ailleurs, le poissonnier qui s'approche vers moi, un énorme thon à la main, me le confirme. J'ai juste le temps de lui envoyer une grande gifle avant qu'il ne m'envoie son thon dans la face. Il a pris des couleurs pour la journée. Je me détourne vers le prinny et c'est le drame.
L'explosion.
Je suis encore une fois soufflé par l'explosion, et je sens quelque chose m'entailler la joue. Je me relève, furax à mon tour. C'est quoi, ce bordel de pingouin. Je le chope par l'écharpe et je le gifle à toute volée. Non, vraiment. De toutes mes forces, et je me demande comment cela se fait que sa tête ne s'arrache pas.
-Bordel, bordel, bordel, BORDEL, BORDEL, BORDEL, BORDEL, BORDEL, BORDEL, BOOOOOORDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL !!!!
Joignant le geste à la parole, j'invoque une batte de base-ball qui s'écrase contre le bec du prinny, qui va finir de détruire une maison close. Les prostituées, pour la plupart vêtures sur le principe du verre à moitié vide ou à moitié plein, nous regardent avec un air outragé. Puis voient l'ampleur des dégâts et pâlissent à vue d'oeil. Puis afin d'être à armes égales, je me transforme en prinny. Mais un prinny argenté, histoire qu'il ne me perde pas de trace. Je m'approche du prinny, et passe mon aile dans sa sacoche. Puis j'en sors à mon grand étonnement une Heavy Machine Gun. Finalement, je tire. Je crois qu'on a dû raser tout un quartier de Nexus, si ce n'est deux. Le palais d'ivoire, lui, est couvert d'impacts de balle.
- BOUFFE-TOI CA, DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOD !!
Alors, on en est ou, avec ce foutu prinny... ?
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Blabla / Re : Horloge parlante
« le: vendredi 26 août 2011, 21:42:24 »
*ne pensait pas que Vlad tiendrait parole en disant qu'il ne flooderait plus... Ca fait un vide.*
21:42
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Blabla / Re : Horloge parlante
« le: vendredi 26 août 2011, 21:17:04 »
C'est jamais bon de se faire entraîner dans le tourbillon des souvenirs...
Surtout dans le mien. Il y a encore une minute, clope à la bouche, je contemplais la lune en me demandant si j'étais vraiment fait pour mes projets. J'aime pas les réminiscences.
21:17
Surtout dans le mien. Il y a encore une minute, clope à la bouche, je contemplais la lune en me demandant si j'étais vraiment fait pour mes projets. J'aime pas les réminiscences.
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Ville-Etat de Nexus / Re : Overwhelming, Overflowing [Gunners]
« le: vendredi 26 août 2011, 19:45:45 »
Kss kss. Je ne sais pas qui me tire dessus, mais au son que cela produit, j'en déduis que les balles sont magiques. Je tends la main, tout simplement. L'autre doit me croire fou, croit que je vais attraper les balles. A vrai dire, il est pas très loin de la vérité. Je ne regarde même pas les balles arriver. Elles arrivent dans deux directions différentes, mais ca ne change rien. Je lève l'autre main, vers l'autre balle.
-La magie, c'est à moi.
Et hop, absorption des deux balles. Après quoi un type étrange apparaît devant moi et tente de me mettre un coup de sabre. Je pare avec mon club de golf. Le choc créa une onde de choc intéressante, dans la mesure ou il a fissuré le sol. De la poussière s'est élevée, et j'ai pu voir une sorte de lueur écarlate à l'autre bout du sabre. le sabre disparaît aussi. Laissant place à une voix avec un fort accent paysan.
-Et ben didonc, si on m'vait dit qu'un p'tit jeunot s'amuserait à buttles terra des pieds, j'l'aurai jamais cru. Heureus'que j'l'ai vu, bhin !
J'ai un petit mouvement de recul. Pendant ce temps, la poussière s'éparpille, je ne tourne pas la tête mais je regarde du coin des yeux, et je vois ce dont je ne pensais en aucun cas voir en tant qu'adversaire. Un pingouin bleu, au ventre cousu, avec des ailes violettes et sans pattes dignes de ce nom... Pas de doutes possibles, c'est un prinny. J'en ai croisé quelques uns quand j'étais embauché à Terra. Mais la plupart ajoutaient "dood" à la fin de leurs phrases. Celui-la braque sur moi deux trucs que je peux pas identifier d'ici et me parle. Toujours cet accent paysan à couper au couteau.
-Hep, ti, t'vas arr'ter toua ça, hin ! J'suis plus tout jeun'et le sommeil è drèp compliké à rechoper, al'j'prop quelqu'chose. UN BON VERDE LAIT ET HOP, O DODO !
Je crois que c'est la que je réagis enfin. Ma tête tourne, comme une tourelle automatique, et un regard censé être fixe est en train de fixer le prinny. Tête penchée, un air de profond ennui. L'effet devrait être réussi. C'est au final avec un ton très ennuyé et calme que je réponds au prinny.
-Qui es-tu, toi, pour ainsi troubler mon jeu ? Tu veux crever aussi ? C'est toi qui m'a attaqué ?
Je tourne tout mon corps cette fois-ci. Histoire qu'il voie bien le corps du gamin, qui dégage maintenant une aura mauve visible au premier Niveau. Puis au final, l'incantation que j'aime le moins. Je lève la main, sans regarder, vers un gamin qui court derrière un ballon de cuir. Une aura mauve se concentre au bout de ma main.
-Krüs.
L'aura mauve se dégage de ma main, s'enroule sur elle-même, s'entortille comme une corde et va toucher le gosse. Celui-ci commence à rougir, de plus en plus fort, puis saigner, finalement, on voit sa chair, puis au final juste ses os. Ma Pestilescence était vorace. Oui, car c'est l'attribut de la Pestilescence : ronger tout ce qui est organique. Et c'est très efficace pour les tortures. Je regarde de nouveau le prinny.
-Sache que si tu veux m'arrêter, mon petit pingouin, il te faudra plus de deux vies.
-La magie, c'est à moi.
Et hop, absorption des deux balles. Après quoi un type étrange apparaît devant moi et tente de me mettre un coup de sabre. Je pare avec mon club de golf. Le choc créa une onde de choc intéressante, dans la mesure ou il a fissuré le sol. De la poussière s'est élevée, et j'ai pu voir une sorte de lueur écarlate à l'autre bout du sabre. le sabre disparaît aussi. Laissant place à une voix avec un fort accent paysan.
-Et ben didonc, si on m'vait dit qu'un p'tit jeunot s'amuserait à buttles terra des pieds, j'l'aurai jamais cru. Heureus'que j'l'ai vu, bhin !
J'ai un petit mouvement de recul. Pendant ce temps, la poussière s'éparpille, je ne tourne pas la tête mais je regarde du coin des yeux, et je vois ce dont je ne pensais en aucun cas voir en tant qu'adversaire. Un pingouin bleu, au ventre cousu, avec des ailes violettes et sans pattes dignes de ce nom... Pas de doutes possibles, c'est un prinny. J'en ai croisé quelques uns quand j'étais embauché à Terra. Mais la plupart ajoutaient "dood" à la fin de leurs phrases. Celui-la braque sur moi deux trucs que je peux pas identifier d'ici et me parle. Toujours cet accent paysan à couper au couteau.
-Hep, ti, t'vas arr'ter toua ça, hin ! J'suis plus tout jeun'et le sommeil è drèp compliké à rechoper, al'j'prop quelqu'chose. UN BON VERDE LAIT ET HOP, O DODO !
Je crois que c'est la que je réagis enfin. Ma tête tourne, comme une tourelle automatique, et un regard censé être fixe est en train de fixer le prinny. Tête penchée, un air de profond ennui. L'effet devrait être réussi. C'est au final avec un ton très ennuyé et calme que je réponds au prinny.
-Qui es-tu, toi, pour ainsi troubler mon jeu ? Tu veux crever aussi ? C'est toi qui m'a attaqué ?
Je tourne tout mon corps cette fois-ci. Histoire qu'il voie bien le corps du gamin, qui dégage maintenant une aura mauve visible au premier Niveau. Puis au final, l'incantation que j'aime le moins. Je lève la main, sans regarder, vers un gamin qui court derrière un ballon de cuir. Une aura mauve se concentre au bout de ma main.
-Krüs.
L'aura mauve se dégage de ma main, s'enroule sur elle-même, s'entortille comme une corde et va toucher le gosse. Celui-ci commence à rougir, de plus en plus fort, puis saigner, finalement, on voit sa chair, puis au final juste ses os. Ma Pestilescence était vorace. Oui, car c'est l'attribut de la Pestilescence : ronger tout ce qui est organique. Et c'est très efficace pour les tortures. Je regarde de nouveau le prinny.
-Sache que si tu veux m'arrêter, mon petit pingouin, il te faudra plus de deux vies.
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Blabla / Re : Horloge parlante
« le: vendredi 26 août 2011, 18:24:05 »
Je sais pas quel est l'histoire de NieR, ni qui sont les persos, mais une chose est sûre : l'OST ROXXE !
-Quel con, il prend une OST sans savoir de quel jeu ca vient...
Bah écoute, quelqu'un avait posté la musique de boss, j'ai pris l'OST entière.
18:24
-Quel con, il prend une OST sans savoir de quel jeu ca vient...
Bah écoute, quelqu'un avait posté la musique de boss, j'ai pris l'OST entière.
18:24
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Blabla / Re : Horloge parlante
« le: vendredi 26 août 2011, 12:12:19 »
*joue avec des cartes magiques, du genre l'as de trèfle pouvant invoquer un général tout enbandeletté qui tient une énorme épée. C'est rigolo de faire un solitaire avec ca.*
12:12
12:12
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Archives / [Fiche factice]Chuck Norris
« le: jeudi 25 août 2011, 22:42:33 »
Nom/Prenom/Surnom : Chuck Norris
Age : Jésus est né en 1940 avant Chuck Norris.
Sexe : Demandez-lui directement.
Race : Indéfinie, et pour cause, même les Dieux ne peuvent arriver à la cheville de Chuck Norris.
Orientation sexuelle: Je crois que les positions sont lumineuses.
Description physique : Trop awesome pour être décrit.
Caractère : Trop awesome pour tenter de lui dresser un caractère.
Histoire : Il n'a pas d'histoire : il EST l'Histoire.
Situation de départ : Il était dépucelé avant son père.
Autres : Abilité spéciale au roundhouse kick, équivalant à un bonus de +∞².
Si vous voulez rajouter des choses sur cette fiche, sans problème. J'avais envie de poster ca, c'tout.
Age : Jésus est né en 1940 avant Chuck Norris.
Sexe : Demandez-lui directement.
Race : Indéfinie, et pour cause, même les Dieux ne peuvent arriver à la cheville de Chuck Norris.
Orientation sexuelle: Je crois que les positions sont lumineuses.
Description physique : Trop awesome pour être décrit.
Caractère : Trop awesome pour tenter de lui dresser un caractère.
Histoire : Il n'a pas d'histoire : il EST l'Histoire.
Situation de départ : Il était dépucelé avant son père.
Autres : Abilité spéciale au roundhouse kick, équivalant à un bonus de +∞².
Si vous voulez rajouter des choses sur cette fiche, sans problème. J'avais envie de poster ca, c'tout.
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Le coin du chalant / Re : Membre de l'équipage du Langouste Royale
« le: jeudi 25 août 2011, 21:31:43 »13
Ville-Etat de Nexus / Overwhelming, Overflowing [Gunners]
« le: jeudi 25 août 2011, 21:29:47 »
Il se fait tard. La nuit ne va pas tarder à tomber et mon maître ne m'a toujours pas re-convoqué. En même temps, je suis actuellement en période de vacances, dirons-nous. Djinn à mi-temps. C'est pourquoi on peut voir, sur le plan de Terra, un jeune homme habillé en vert, les cheveux bruns dont certains étaient attachés une longue queue de cheval et une épée à la main, traverser les rues de Nexus en se tenant le menton d'un air pensif. Actuellement, je me demande une seule chose : que faire ? Quoi que. Une idée me vient... Oui, une idée de génie. Je vais persécuter ces pourritures d'humain. Je fais disparaître mon épée, c'est moins drôle avec une épée. Voyons voir, une arme marrante... J'ai trouvé. Se trouve maintenant dans ma main une chaise aux pieds très longs, pieds qui m'arrivent à la taille. Première vue... Énormément de terranides. Je regarde plus attentivement et je vois ma première victime. Il ne dégage aucune aura magique, donc c'est un humain.
-Yeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaah !!
Ma chaise siffle dans le vent et va s'abattre dans un grand fracas dans les côtes de l'humain, qui s'en va voler dans un stand de marché. Une cagette d'oranges amortit sa chute, mais il se souviendra toute sa vie de la double baffe qu'il morfle aussi sec, cadeau de la tenante du stand. Seconde personne visée : un homme assez vigoureux, qui croit que je vais l'épargner parce qu'il se croit fort, ce moucheron. Qui a détruit deux tours avec un lampadaire, hein ? Celui-là, je ne sais pas comment j'ai fait pour ne pas faire racler les pieds de la chaise sur le sol, mais il va falloir attendre une bonne minute avant de le voir atterrir. Uppercut de chaise. Enfin j'entends la voix que je voulais entendre.
-Hé ! Qu'est-ce que vous faites ?!
La police arrive. Enfin, si on peut appeler police ces pauvres petits en armure qui croient qu'ils peuvent me toucher. Je m'approche tranquillement. J'ai lâché ma chaise. A la place, j'ai dans la main un club de golf. Un bois n°1, aussi nommé driver, bla bla bla bla bla bla. Ils reculent en me voyant arriver. Il faut dire que mes contours tremblent et s'effacent parfois. Vous savez, comme quand une télévision a quelques problèmes et que l'image se trouve toute déformée. Le club de golf, lui, reste stable. Comme toujours quand je m'apprête à faire des dommages collatéraux "non-voulus" je prends ma forme la plus innocente, un gamin avec des cheveux gris. Un des gardes s'approche de moi, épée au poing.
-Je peux savoir à quoi vous jouez ?!
-... A Paf l'Humain.
Afin d'appuyer mes propos, je lui flanque un bon coup de club dans les reins. Il s'envole, et je remarque qu'il s'est brisé la colonne vertébrale contre le palais d'ivoire. Trop résistant. Les autres gardes, du coup, lancent l'assaut. J'en ai déjà trois sur moi. C'est trois de trop. Ils s'apprêtent à me donner des coups d'épée. Je pare avec mon club de golf et je les envoie chacun dans une maison. Les trois bâtiments s'effondrent, et dans le cas de la maison la plus proche, la maison de derrière est bien fissurée. Dans tous les cas, les habitants encore conscients me regardent, éberlués. Je prends mon sourire le plus enfantin.
-Quelqu'un veut continuer à jouer avec moi ?
Comme je m'en doutais, ils prennent tous la fuite en hurlant. Quand je vous dis que c'est que de stupides humains qui prétendent monter la garde dans leurs super armures. Il est temps de me chercher une nouvelle victime...
-Yeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaah !!
Ma chaise siffle dans le vent et va s'abattre dans un grand fracas dans les côtes de l'humain, qui s'en va voler dans un stand de marché. Une cagette d'oranges amortit sa chute, mais il se souviendra toute sa vie de la double baffe qu'il morfle aussi sec, cadeau de la tenante du stand. Seconde personne visée : un homme assez vigoureux, qui croit que je vais l'épargner parce qu'il se croit fort, ce moucheron. Qui a détruit deux tours avec un lampadaire, hein ? Celui-là, je ne sais pas comment j'ai fait pour ne pas faire racler les pieds de la chaise sur le sol, mais il va falloir attendre une bonne minute avant de le voir atterrir. Uppercut de chaise. Enfin j'entends la voix que je voulais entendre.
-Hé ! Qu'est-ce que vous faites ?!
La police arrive. Enfin, si on peut appeler police ces pauvres petits en armure qui croient qu'ils peuvent me toucher. Je m'approche tranquillement. J'ai lâché ma chaise. A la place, j'ai dans la main un club de golf. Un bois n°1, aussi nommé driver, bla bla bla bla bla bla. Ils reculent en me voyant arriver. Il faut dire que mes contours tremblent et s'effacent parfois. Vous savez, comme quand une télévision a quelques problèmes et que l'image se trouve toute déformée. Le club de golf, lui, reste stable. Comme toujours quand je m'apprête à faire des dommages collatéraux "non-voulus" je prends ma forme la plus innocente, un gamin avec des cheveux gris. Un des gardes s'approche de moi, épée au poing.
-Je peux savoir à quoi vous jouez ?!
-... A Paf l'Humain.
Afin d'appuyer mes propos, je lui flanque un bon coup de club dans les reins. Il s'envole, et je remarque qu'il s'est brisé la colonne vertébrale contre le palais d'ivoire. Trop résistant. Les autres gardes, du coup, lancent l'assaut. J'en ai déjà trois sur moi. C'est trois de trop. Ils s'apprêtent à me donner des coups d'épée. Je pare avec mon club de golf et je les envoie chacun dans une maison. Les trois bâtiments s'effondrent, et dans le cas de la maison la plus proche, la maison de derrière est bien fissurée. Dans tous les cas, les habitants encore conscients me regardent, éberlués. Je prends mon sourire le plus enfantin.
-Quelqu'un veut continuer à jouer avec moi ?
Comme je m'en doutais, ils prennent tous la fuite en hurlant. Quand je vous dis que c'est que de stupides humains qui prétendent monter la garde dans leurs super armures. Il est temps de me chercher une nouvelle victime...
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Le coin du chalant / Re : Membre de l'équipage du Langouste Royale
« le: jeudi 25 août 2011, 20:59:42 »
Ca marche, je te ponds ca.
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Le coin du chalant / Re : Membre de l'équipage du Langouste Royale
« le: jeudi 25 août 2011, 20:56:15 »
Voici ce que je te propose. T'es en droit de refuser, c'est "légèrement" risqué.
Ryoute s'ennuie pendant un jour de congé et décide de tuer le temps en tuant de l'humain. Par intérêt personnel, pour le sens de la justice, pour le fun ou juste parce que Ryoute t'a choisi en tant que victime, tu décides de t'y opposer. Quand je dis que ce peut se barrer en couille, j'ai prévu un social, mais Ryoute est... Agressif. XD
Ryoute s'ennuie pendant un jour de congé et décide de tuer le temps en tuant de l'humain. Par intérêt personnel, pour le sens de la justice, pour le fun ou juste parce que Ryoute t'a choisi en tant que victime, tu décides de t'y opposer. Quand je dis que ce peut se barrer en couille, j'ai prévu un social, mais Ryoute est... Agressif. XD