Le Grand Jeu
Préliminaires => Prélude => Discussion démarrée par: Tatsuki Maeda le lundi 14 janvier 2013, 21:24:21
-
Nom/Prenom/Surnom
- Moi c’est Tatsuki Maeda. Ikki pour les intimes et les sous-merdes
-
Âge
- J’ai 21 ans. Ouais VINGT ET UN ! Alors arrêtez de stalker ma carte d’identité, bordel !
-
Sexe
- 23.1 cm. Plus de 35 quand je suis bourré
-
Espèce
- Il parait que je suis un E.S.P.er air… Mais Dieu des dieux me suffira
-
Orientation sexuelle
- BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOBBBBBBBBBBBBZZZZZZZZZZZZZZZZ !!!
-
Situation de départ
- Je dirais bien très expérimenté mais ces dames ne finissent pas souvent la soirée avec moi, je sais pas pourquoi… Donc plutôt d’être un expert dans l’art de la culbute, je suis devenu un dieu de la branlette
_______________________________________________________________________________
Description physique
- Ha la partie amusante. Vu que même sans photo faut que je fasse mon speech de beau gosse… Let’s rock !
-
- Moi c’est Ikki. Oui je sais je l’ai déjà mis mais vu que je trouve ce nom trop classe je le redis. Je suis grand, très grand même puisque je fais facilement plus d’un mètre quatre-vingt. Je ne compte pas tout les centimètres, c’est gavant puis on s’en fous. Je pèse un joli soixante dix-sept kilo sans graisse inutile ni sucre ajouté ! Et les conservateurs, c’est de la muscul. J’ai les cheveux peigné en bataille et noir de jais. Mais vu que ça craint un max j’ai fait teindre le tout pour avoir des reflets bleutés. C’pas la classe sans déconner ? Donc pour les plus retardés qui ne savent pas lire, j’ai dis que je fais de la muscul et donc que je suis baraqué juste ce qu’il faut. J’suis ptet pas comme Shwarzie pour la carrure ou Sangoku pour la puissance mais j’encaisse super bien. Tu me crois pas ? Vas-y cogne et on verra ! J’ai déjà arrêté un coup de poing à la Mike Tyson avec mon front alors viens te péter le poignet !
-
- Ensuite mes fringues hum… Tu vois l’uniforme de Seikusu ? Ben ça n’a rien à voir. J’ai toujours des mitaines noires aux poings au cas où on viendrait me faire chier. Ouais je sais c’est pas le truc le plus important mais c’est juste la classe de commencer comme ça. Tu peux pas test. Sinon j’ai très souvent un tee-shirt blanc ou gris suivant sa localisation sur ma pile de fringue dans l’armoire. Le genre un peu large et à moitié en dehors du froc quoi. C’est aussi le genre de tee-shirt qui ne coute pas cher mais qui est pratique à porter tout en laissant l’air circuler. Comme ça, celui qui dit que je pue je lui fous la tête en carré pour mensonge sur ma divine personne. Pour les frocs bah, tu sais ce que c’est un jean ? Si oui bah c’est ce qu’il m’arrive de porter avec de temps en temps avec des synthétiques mais solide pour rider. Et si non bah t’es trop con pour que même moi puisse faire quelque chose. Même si j’avoue que c’est un exploit que t’ai réussis à lire jusque là
-
- Ça c’était pour la tenue pour me camoufler parmi les gens lambda de ce monde. Quand je vais me fritter ou rider un coup, je porte le type de froc spécifiquement cité plus haut et un blouson de la même matière. Sans oublier mon putain d’emblème (http://i13.servimg.com/u/f13/15/86/77/39/kogara10.png) de ouf dans son dos. Et celui qui dit que je l’ai piqué dans un manga il peut aller se faire foutre haut en couleur dans les bordels miteux d’Osaka. Et bien sur, l’élément indispensable à tout ça c’est… Ma paire de roller tout-terrain trafiquée à souhait pour pouvoir foncer à travers toute la ville sans devoir prendre les transports en commun. Enfin ça c’est la version officielle, la version connue de tous mais qui n’est pas forcément la vraie. Mais j’en parle pas au noob de la vie.
-
- Et je crois que c’est tout. A moins que tu veuilles savoir la marque de mes calbutes ?
_______________________________________________________________________________
Caractère
- La partie chiante… Bah ouais tu crois que je vais te parler de ma tête comme ça ? Tu rêve !
*un coup de pied au cul plus tard*
- Ouais ouais… Bref, je suis un mec qui à la classe quoi ! Et j’aime vous le revendiquer serviteurs. Je serais presque devenu gay à force de me voir dans mon miroir tout les matins mais j’en suis pas rendu là encore. Puis se faire enculer par soi-même très peu pour moi. Par contre les filles, ça c’est autre chose. J’kiffe les voir arriver en mini-jupe et moi passer à coté en faisant un petit vent pour voir leurs culottes. Ou tout simplement passer dessous d’un air détaché. Et ces poitrines… Mandiou ces poitrines généreuse et agréable à prendre en main… Ça vaut bien toutes les baffes dans la gueule que je me prends à longueur de journée. Putain c’est sûrement la seule chosequ’il manquerait à mon corps déjà parfait mais non, on va s’abstenir. J’ai pas envie de foutre la moitié de ma garde-robe au feu parce qu’une paire de nichons m’a été greffée sans mon consentement. Ho quoi que…
-
- Ah et pour ceux qui n’aurons pas remarqué, j’aime faire étalage de mon super charisme qui pourrait éblouir même un aveugle sans yeux. Que voulez-vous, je suis le meilleur donc c’est normal. Des fois c’est en faisant le justicier mais sans masque ni tenue en spandex qui se déchirerait un moindre lâchage de caisse. Le plus simple est de suivre les voix en général. Genre « Eole en string sur le périf’ de Sans Fransico !!! » ou d’autres trucs dans le genre. Ça dépend des jours. Par contre si y’a bien un truc que j’adore par-dessus tout, c’est la vitessssssssssse ! Ouaich’ quand j’ai du temps libre et s’il fait pas un temps pourave, j’enfile mes roller et je part tracer sur le routes, sur les toit et dans le ciel à plus de cent kilomètre/heure. Ça en jette hein ?
-
- Que dire qu’autre avant qu’on me rentre du 46 dans le fion… Ah je kiffe les nouilles. Putain s’il y a bien une invention culinaire qui mérite d’exister ces bien ces trucs là. Un fumet dégageant de quoi faire activer les neurones de la faim, un douce odeur de porc ou de poulet qui rentre dans le pif jusqu’aux poumons pour après délicatement se jeter sur le bol pour tout bouffer en vingt secondes montre en main… C’est aussi agréable qu’un bon film porno après minuit ça. Ou qu’une partie de MMO en ligne avec une bande de potes qu’on s’est cassé le cul à arriver jusqu’au boss pour finalement ramasser de la merde. Ouais parce que je joue aux jeux-vidéo. Un otaku, un vrai avec les mangas et animes qui vont avec. Mais il parait que c’est mal vu au Japon. J’sais pas pourquoi… En tout cas, entre deux livres de cul c’est toujours le pied de passer du temps devant la télé à buter des abrutis d’IA pour up ses perso et voir la cinématique de fin. Ou encore de matter l’intégrale de DBZ, Tengen toppa Gurren-Lagann ou encore Bleach. Même si ce dernier à perdu presque tout mon estime depuis *biiiiiiiiiip*.
- Espèce d’enfoiré… J’ai été censuré !
-
- Ah et pour ceux que ça intéresse j’ai un petit boulot dans un restaurant de nouille. Vous savez, celui où le patron s’amuse à balancer ses couteaux en gueulant si vous ne finissez pas votre assiette ou bol même s’il reste un fragment minuscule au font. Mais ne pensez même pas à y aller juste pour voir ma belle gueule car vous ne me verrez pas. C’est dommage je sais mais que voulez-vous, c’est la vie. Par contre si y’a bien un truc que j’adore par-dessus tout, c’est la vitessssssssssse ! Ouaich’ quand j’ai du temps libre et s’il fait pas un temps pourave, j’enfile mes roller et je part tracer sur le routes, sur les toit et dans le ciel à plus de cent kilomètre/heure. Ça en jette hein ?
-
- Ah et je suis imbattable au chifoumi aussi
_______________________________________________________________________________
Histoire
- Bon bon… Avant que je me prenne un coup au cul, voici la meilleure histoire que vous avez jamais lue de toute votre vie misérable, celle de votre vénéré empereur
-
Chapitre 1 : Live and learn (http://www.youtube.com/watch?v=u9zZus_1_aghttp://www.youtube.com/watch?v=u9zZus_1_ag)
- Tout commença par ma divine naissance. Vous savez, c’est dans ces jours là qu’on peut jouer à des jeux de hasard et gagner un sacré paquet de fric. Cette divine naissance je ne m’en souviens pas malheureusement. A part que j’étais déjà beau comme un dieu et fier comme une statue de spartiate. La preuve, eux aussi étaient à poils, pas très chevelus et couverts d’un liquide luisant sur tout leurs corps. Sauf que contrairement à eux, j’étais au chaud et pas baigné dans un bac de glace qui réduirait la taille de ma bite à celle d’un poil de pied. Ah et je parie que le mec qui m’a sortie de là avait l’air aussi con qu’un placard avec son masque de merde devant la tronche.
-
- Mes premiers souvenirs remontent à l’orphelinat… Ce qui c’est passé entre reste un mystère quand même. Mes pseudos parents ont dût me trouver tellement parfait qu’ils m’ont abandonné par honte. Que voulez-vous, au moins il y a des gens qui reconnaissent leur empereur même encore jeune mineur. Donc à sept ans, je faisais déjà ma petite impression parmi les demoiselles s’occupant de moi. Je m’en souviens d’une en particulier, Hitomi Je-sais-plus-comment, châtain clair, 98-60-89, porte jamais de sous-tif mais pratiquement que des strings. J’adorais arriver par derrière et lui prendre sa belle paire de boobz en main ou tirer sur le string qui dépassais. Heureusement qu’elle n’était pas rancunière. Ou ptet un peu. J’sais plus trop en fait…
-
- Bref ch’ui resté plusieurs années ici et je me suis bien marré. J’avais ma petite bande de pisseurs avec moi pour m’assister. Y’avais Hakua tête verte qui passait son temps à gerber mais vu qu’il était malin, je l’ai foutu dans la poche. Y’avais Néo cul-blanc qui était le chouchou de l’orphelinat juste parce qu’il était pur british et Mao main-gluante que j’ai jamais touché de ma vie. Je sais plus à quoi il servait ce mec mais surement pas à grand-chose. Maintenant imaginez. Nous sommes dans un orphelinat donc vous devez savoir que l’on cherchait à m’acheter. Non pas comme les arbitres français dans les championnats de foot, mais plutôt comme les pervers sur les trottoirs Américains. M’enfin, et que c’est-il passé d’après vous ?
-
- Des vieux par centaines bordel… Ch’ui pas raciste mais,… Je crois que j’ai jamais vu autant de papys et mamies que durant ces années là que durant le reste de ma divine vie. Je sais pas s’ils ont imité les espagnols avec les corridas, mais c’était limite un lâché de vieux dans l’arène à défaut de bovins là. J’ai dut inventer des techniques de ninja pour éviter de me retrouver avec ces créatures de plus de 60 ans toutes fripées et limite liquides. Manque de bol, avec le temps on commençait à me pousser à être adopté là-dedans… Même mes potes finissaient par me lâcher les uns après les autres, si bien que je me suis retrouvé tout seul comme un pauvre glandu solitaire. C’est quoi cet orphelinat sérieux ?
-
- Jusqu’à ce fameux jour… Ce jour maudit par tous les dieux des jeux-vidéos. Ouais parce qu’à l’époque j’étais un pro de Tekken et autres trucs dans le genre. Ca le fait à onze ans non ? Bref, c’est pas le sujet. Ce jour là, je devais ENCORE passer comme de la vulgaire marchandise pour quelqu’un d’aussi égoïste que pète-burne… Vive l’humanité quoi. Et ce même jour, ma très chère Hitomi aux boobz d’enfer à décidé de me lâcher à cause d’une nouvelle place… Vous le croyez ça ? Elle m’abandonne comme une merde dans des chiottes de camping, moi, l’empereur de cet orphelinat à mon propre insu. Ce bordel je vous jure… L’après-midi, j’arrive dans la salle de rencontre avec mon froc avec la braguette à moitié ouverte, le tee-shirt à peine rentré et les cheveux en pétard. Ben ouais j’avais pas envie de me barrer encore. Et là, apprêtez-vous à voir le plus gros "What the fuck" de toute votre vie
-
- En train de me curer le nez pour virer un machin énorme planqué dedans, à tel point que j’ai sûrement dût me demander à l’époque comment un machin pareil avait réussis à rentrer dans mon divin pif, j’entends la porte s’ouvrir au loin. Ouais donc le bourreau arrivait avec l’autre qui voulait m’acheter. Putain mais ils en foutaient un temps putain… Et vas-y que je te raconte ma vie, et vas-y qu’on va faire chier le Ikki. Je vous jure j’avais les glandes quoi. Et quand j’entends la poignée crisser sous les mains galeuses du mec qui avait organisé la rencontre, et sa voix de merde qu’on dirait qu’il avait pris de l’hélium à l’extasy :
-
- … il vous attend sagement. Attention il est un peu…
- De quoi je me mêle bouffon ? Grouille ton cul tu me fais perdre mon…
- Et là, je la vois arriver. Je vous jure que si jamais j’avais pas été aux chiottes avant de venir dans cette putain de pièce, j’aurais chié dans mon calbute en voyant la nana qui arrivait. Et si ont étais pas au Japon, j’aurais pensé qu’on tournait un film pédophile au Brésil tellement elle était bien gaulé. A vu de nez, j’aurais dit 101–58-87 facile. Elle était habillée assez moulant en plus donc pas difficile d’imaginer ma réaction quand je l’ai vue passer la porte :
-
- Ho putain.
- Sérieux, là on m’avait trouvé le cul. Cette nana de 23 ans voulait m’adopter ? Sérieux ? Dites-moi où je signe sans déconner. En plus elle a l’air aussi cool et branchée que moi. Enfin presque car elle m’arrive pas à la cheville quand même. Là j’étais partit pour faire les plus belles années de ma vie sérieux.
-
Chapitre 2 : Escape from the city (http://www.youtube.com/watch?v=Z6NaZrPQGfY)
- Ah putain… S’il y a bien un truc qui vaut tout les plus beaux combat du monde c’est d’avoir une nana bien foutue à la baraque tout les matins et soir à moitié à poil sans presque rien interdire. Certes elle était un peu conne quand même vu qu’elle m’engueulait presque jamais quand je faisais une connerie, séchais les cours ou lui tripotait sa paire de boobz. Ben quoi vous n’auriez jamais essayé vous ? Sérieux avec cette belle paire à peine cachée sous un sous-tif c’est comme foutre un panneau flashy devant la gueule. C’est de sa faute, pas la mienne hein. Qu’est-ce que vous croyez ? Si elle est incapable de se comporter en mère adoptive, je n’ai aucune raison de me comporter comme son gamin en short qui se mouche dans sa jupe parce qu’il s’est pris une feuille dans la gueule. Surtout qu’en plus je ne lui appartiens pas, bordel.
-
- Bref, bref, bref,… C’est étrange mais à cette époque là j’étais plutôt une tête comme on dit. Je suis sûr que ça aurait surpris les autres gogolles de l’orphelinat mais que voulez-vous, un empereur ne perd jamais aucun combat. ‘Fin surtout moi quoi. J’avais réussis à faire forte impression auprès des autres ados en pleine puberté. Encore une fois, ma bande était connue du coin pour foutre le bordel contre ceux qui n’étaient pas d’accords et amuser la galerie. On me surnommait Ikki le Phénix à cette époque là. Déjà parce que j’étais aussi classe qu’un certain mec d’anime, mais aussi parce qu’Ikki ça le fait comme surnom et que je perdais jamais une bataille comme un Phénix. Par contre ch’ai pas pourquoi mais les filles moche était en extase devant nous alors que les bien roulées s’en foutaient…
-
- Entre deux bons rendus trimestriels, celle que j’aurais put appeler comme ma grande sœur, vu qu’elle avait un physique à-peu-près aussi divin que le mien les boobz en plus, se prenait quelques branlée par-ci par-là dans les jeux-vidéos. Sécher les cours sous un mauvais prétexte ça aide pas mal aussi pour s’entrainer. D’ailleurs je ne sais pas quel taff elle avait mais elle devait être aussi glandeuse que moi. J’ai jamais su ne sais pas d’où sortait tout son pognon et je ne veux pas le savoir. Si elle faisait des trucs louches j’veux pas être impliqué là-dedans. Tout ce qui importe de savoir, c’est que c’était la belle vie quoi. Jusqu’à ce terrible jour, par un temps de pluie, ma divine fierté à été sauvagement violée. A trois reprises.
-
- J’étais en phase de devenir un adulte. Vous savez la majorité toussa… J’étais devenu sacrément beau gosse avec le temps qui ne s’était pas foutu de ma gueule. La preuve, j’avais une chambre couverte de poster de tout ce qui se rapporte à un univers otaku, des consoles à jour, des jeux-vidéos et des mangas à en faire pâlir les collectionneurs. Première claque, dans un besoin de fric qui apparemment s’était bien planqué cet enculé, il fallait en gagner rapidement. Et comment faire pour palier ce manque ? Ben on va vendre toutes mes consoles et mes bouquins bien sûr. Un pur blasphème! Deuxième claque, juste après que je sois rentré dans la maison et constaté la première. La lettre de mon bulletin qui me dit… Qu’en gros le lycée de beau-gosse où je voulais aller m’a été refusé à cause des notes de merdes que j’avais… Keuwa !? Notes de merdes !? Attends hé y’a à peine un mois j’avais un score de fou. Pire que Marc Landers je vous dis.
-
- Et la troisième avant le début du soir après m’être encore une fois fait engueulé à cause d’un vol de sous-vêtement, un mec est venu. Je crois que j’ai jamais vu un mec aussi moche de toute ma divine vie. Je vous jure les mecs, foutez-vous à poil pendant une érection, regardez le miroir devant et vous avez la tête du gars. Même si la fente serait plus ses cheveux le concernant. L’expression "Tête de gland" incarnée quoi. Déjà j’vais ouvrir la porte, jusque là ça peut aller même si j’étais encore en train de me remettre de ce que j’avais vu. A peine ouverte il rentre en me snobant complètement. Résistant à l’envie de lui agrandir le trou du cul avec mes Addidas, je me dis que finalement ça ne ferait que les salir, et que s’il avait une tête de bite qu’il ne valait pas mieux connaître le reste. Puis il croise ma tutrice. Il commence à la faire chier à peine rentrée et j’apprends que c’est son patron… Euh je vous avoue que j’ai eut comme un blanc là. Comment une nana aussi bien gaulée peut avoir un… ‘Fin une chose pareille en boss ? Après une courte scène de ménage, plus de boulot ! Virée et fauchée par la même occasion.
Okay là c’est le bordel, j’me casse
-
Chapitre 3 : Metal Harbor (http://www.youtube.com/watch?v=hFTVuLKTnV8)
- Doooooooonc après avoir essayé de digérer ça de la même façon qu’une mamie de 80 ans l’aurait fait avec des ramens pas frais, on se retrouve comme des cons dans une piaule vide, sans pognon et juste de quoi bouffer. Doooooonc votre cher empereur a eut les boules et ses nerfs étant sur le point d’exploser, il a dut trouver du taff et vite. Fort heureusement, ma beaugossitude en a vite trouvé… Sur une plate-forme offshore bourrée de militaire histoire de leurs servir des ramens justement tiens. Okay… Je crois que j’ai loupé non pas un épisode mais une saison entière là. Z’ont du bol que je suis un virtuose du vélo. J’ai même grillé des scooters pendant les livraisons. Si si c’est vrai. Vous comprendrez plus tard pourquoi.
-
- Autant la plateforme dégueulasse et le restau pas très classe où j’étais payait pas de mine, autant les mecs qui m’employaient me bichonnais pour que je reste. Du genre limite à genoux quoi. Que voulez-vous, le destin on le contrôle pas hein. J’ai même eut droits à des primes les premiers jours pour pas que je parte. Les premiers jours j’ai dis ouais. Parce qu’après, records de vitesse ou pas j’étais payé pareil et on m’engueulait quand j’allais moins vite que d’habitude. Resto de merde tiens. Manque de bol, je me suis fait virer en moins de six mois de bons et loyaux services. Putains d’ingrats ! Et pourquoi ? Parce que je n’étais pas encore tout à fait majeur… Bande de salaud ! Oser virer un dieu parmi les hommes.
-
- Donc j’étais là, comme un glandu avec mon vélo qui avait sacrément morflé des voyages, à attendre que celle qui avait bousillé ma collec’ d’otaku ramène sa paire de boobz pour me ramener à la maison. Et quand elle est arrivée, je la tripote un peu donc là normal quoi. Puis elle me fout une baffe. Une baffe non mais vous vous rendez compte que pendant toutes les années précédentes elle ne m’en a jamais filé une ? Non mais sans déconner quoi. Hé si elle voulait pas que je le fasse fallait pas qu’elle est une paire pareille quoi. Surtout que j’ai jamais tripoté plus fort que la normale. Faudrait pas les esquinter quand même faut pas déconner avec ces choses là. Bref, elle me sort des trucs pouraves pour me faire comprendre qu’elle en avait marre toussa… Ouais bah même si c’est une femme j’ai pas l’intention d’arrêter en si bon chemin. Attendez la suite est mieux !
-
- Donc après ce moment "marvailleux", je crois que c’est dans ces moment là qu’on dit "lol", à chaque tentative de lui masser généreusement les boobz, je m’en prenais une. Même quand je faisais pas exprès sérieux ! Genre je reviens des chiottes tranquille, puis je vais la voir dans sa chambre tranquille. Donc je rentre et je m’allonge les bras en croix tranquille et je me prends une baffe dans la gueule tranquille… Keuwa ? Attends comment elle a fait pour sentir l’effleurement de mes mains sur sa poitrine alors ? Je l’ai même pas touchée ! Je l’ai même pas touchée putain Monsieur l’arbitre !!! Ha mais sérieux ça me déprime. A ce rythme là j’allais devenir gothique avant la fin de ma majorité. Bref,… C’est là qu’on s’est le plus engueulée de toute notre vie commune. Ouais pour une connerie quoi, comme pour un divorce. Je savais pas ce qu’il se passait et j’en avait rien à foutre. Mais cette fois, c’était décidé, je me casse et pour de bon.
-
Chapitre 4 : Sky Rail (http://www.youtube.com/watch?v=UyCTG52odVo)
- Après lui avoir fait mes bagages et chouré tout ses sous-vêtements, que j’ai toujours d’ailleurs, je me suis à errer dans tout le japon pour trouver un endroit où vivre. J’ai tellement erré dans tout les sens que je connais presque tout le Japon par cœur maintenant. J’ai aussi fait tellement de petit boulot que même Hayate Ayasaki passe pour un fainéant à coté de moi. Ouais parce que je suis devenu majeur entre-temps, moi. J’ai finis par trouver un truc pas cher, hanté soi-disant. Tant qu’il me vole pas mon pognon j’en ai rien à branler. Bref cet appart’ pourris j’ai dût le rénover moi-même pour pas cramer en plein hivers et me les peler en plein été tellement l’isolation été mal foutue. Au moins, j’étais installé.
-
- C’est à ce moment là que j’ai découvert un truc de fou. Vous savez j’ai toujours aimé aller vite. Un dieu de la vitesse quoi. En tombant par hasard sur un manga dont le héros aurait put être moi, Air Gear pour ceux qui connaissent, je me suis foutu à faire des rollers. Ayant passé à deux millimètre du cul de la mort à cause de ce qui va arriver plus loin, j’ai découverts… Que je pouvais manipuler le vent ! Ouais bon pas totalement mais à cause d’une erreur, due justement à ce pouvoir, mais si je peux aller plus vite avec c’est la grande classe quoi ! Autant vous dire qu’au restau je mettais les bouchées doubles pour vite avoir la paix et m’entraîner. J’en ai chié un max mais j’ai réussis à trouver différentes caractéristiques. Des années passent et j’en apprends encore en plus ! Je suis devenu plus fort qu’un super Sayen ! Très facile pour moi en même temps.
-
- Et enfin, le moment que beaucoup vont regretter, la fin de mon histoire avant aujourd’hui. Bah oui pas la peine de pleurer, toutes les choses ont une fin et surtout les meilleures. Donc c’était il y a à peine un mois. J’étais tranquillement installé sur mon plumard en train de me refaire une partie à Xenoblade Chronicles quand on a répondu à mon annonce pour une collocation dans une grande baraque. Putain enfin !
-
- …Bah quoi vous vous attendiez à un truc dramatique de dix-huit pages ?
_______________________________________________________________________________
Pouvoir d’E.S.P.er
- Vitesse : Le tout premier truc que j’ai appris à faire ! Je peux gérer grâce aux courants aériens ma vitesse de glissade sur des colonnes ou ligne d’air. Je peux aller aussi vite qu’une voiture de course si j’en ai envie et presque aussi haut que des piafs en migration. Ca marche aussi pour quand je veux taper quelqu’un mais chut ! Je fais croire à tout le monde que c’est dût à mes Air treck
-
- Décharge d’air : Avec les paumes de mes divines mains, je peux déclencher des micro-bourrasques pour une pincée de seconde. Pour ça je dois fermer mes mains, serrer mes poing pour comprimer l’air à ma manière et tout relâcher. Très pratique pour voir sous les jupes des filles.
-
- Ventouse : Vous savez ce que c’est une ventouse, rassurez-moi. Bah là je fais pareil avec mes mains. J’expulse l’air se trouvant sous mes paumes quand je pose ces dernières sur une surface et… Magie ! Je reste planté comme un con sans pouvoir bouger. J’ai pas encore trouvé à quoi ça peut me servir mais ça va venir. Et rigolez pas, c’est plus fatiguant que ça en à l’air. Ho le jeu de mot de merde !!!
-
- Dispersion : Je suis un mec musclé et très résistant, vous vous souvenez ? Ben c’est aussi dut à ça aussi. En gros, je disperse un choc physique dans l’ensemble du corps pour pas crever comme une merde. Les toubibs ont toujours trouvé ça louche. Moi aussi d’ailleurs puisque c’est un truc que je contrôle presque pas
-
- Annihilation : Je peux faire disparaître le vent ! Mais pas pour longtemps parce que c’est super fatiguant et difficile à faire. En gros, vent zéro, rien, nada, que dalle. C’est mon plus puissant pouvoir parmi ceux que j’ai maîtrisé
_______________________________________________________________________________
Autres
- Je suis le meilleur, je suis trilingue, je suis un dieu et il parait que ma mère était française. Et je suis tout-puissant aussi. Ah et j’ai reçu la bénédiction d’un certain Vlad… Qui se croyait meilleur que moi aux Jeux-vidéo. Genre ça existe ce truc
-
Bienvenue ^^
-
Bienvenue, je me suis bien amusé à lire cette fiche^^
-
"Accueilli par des planches à pains. Signe de mauvaise augure!"
Merci à vous ^^
-
eh ! je suis pas une planche à pain... j'ai de la poitrine, moi au moins...
-
Bha oui mon grand ca existe.
Et la preuve je suis là pour t'acceuillir^^
Bienvenue donc, jeune fidèle et amuse toi bien^^
Ps ( re bievenue?)
Dans tout les cas si c'est le cas je suis curieux de savoir qui tu es. Sinon... Bha, je t'ai à l'oeil^^
Ca me redonne envie de jouer vladi tout cela^^
-
Bienvenue, m'sieur à la p'tite paille de 23.1cm. :D
Sympa, la fiche ^^
PS : c'est moi qui ne le voit pas, ou tu n'as pas encore mis d'avatar ? °°
-
*Décapite Tatsuki en arrivant*
Tiens? Pendant une seconde, nous avions cru voir un pauvre petit E.S.per d'air se prendre pour un Dieu...
*regarde le cadavre*
Bienvenue...
-
Yosha
-
Ayol, tu lui enlève la partie maitrise du vent si tu veux. Mais tu touche pas à un joueur de xenoblade...
Je vous jure...
*va résurrectionner le dit esper...*
-
Vlad : "Salut à toi très cher dieu. Un peu combat POKEMON ?"
Melanie : C'est surtout que j'essaie désespérément de l'installer correctement mais ça marche pas. Dés que je l'héberge ça se transforme en fond blanc tâché
Ayol : "Je peut faire encore plus grosbill, chiant et inutile! *esquive* Voilà"
Zéno : "Yoshi"
-
Vlad : "Salut à toi très cher dieu. Un peu combat POKEMON ?"
"You walked in front of me! Leeeeeet's battle!"
(Le monde entier se met à clignoter avant un fondu en noir)
NINJA SUZAKU veut se battre!
NINJA SUZAKU envoie SUICUNE!
*ponf!*
(Je vais m'arrêter là, avant de sortir une autre doublette o/)
-
"D'où il me sort un Pokémon sous mes yeux lui ???"
C'est un personnage rp donc il fait ce qu'il veux banane
"La banane t'emmerde grande perche!"
-
Dejà je trouve que commencer le jeu avec suicune, c'est pas un bon plan.
Toujours poser piege de roc/ pic toxic avant d'envoyer un phazer
sauf si tu le joue en minder mais là, tu as intérrêt à avoir une bonne couverture de type et donc les e.V sur PC électrique^^
-
Bienvenue :D
-
"BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOBBBBBBBBBBBBBBZZZZZZZZZZZZZZ"
Je crois qu'il te rends la bienvenue Zenobia
-
Bienvenue.
-
"Une zombie! Punaise j'ai atterris où moi?"
Chez les fou^^
"Merci de l’accueil! Pssst, c'pas Zarhok de..."
-
C'est zabel zarock.^^
-
"Muahahahahha. Je le savais. Normal après tout"
Comment vont les chevilles?
-
Sympa la fiche, bienvenue ESPer ^^
-
"Cimer"
-
Bienvenue ^^
-
Je t'ai envoyé un MP pour cette histoire d'avatar. Quand tu en auras un, je te validerai.
-
"Wesh Mam"zlle à la belle poitrine, j'ai enfin un visage !"
Désolé de l'attente ^^"
"Ben ouais quoi. Mes fans se languissait de moi par ta faute"
-
Hello :p
Bon, je te valide ^^ Vas jouer ! S't'un ordre...oui oui.
-
Bienvenue, toi :P
-
Merci pour la validation !
"Yataa! J'vais pouvoir m'éclater, enfin!"
Oui enfin pas trop quand même...
"T'inquiète. Je vais y aller molo avec... La prof de langue?"